第8部分(第2/4 頁)

不同。西方人重視人與人的邊界。二是雙方在社會功能上有一種互補而非相似。三是生活觀、價值觀、金錢觀、子女教育觀、審美觀、享樂觀、社交慾望、親友關係等方面必須相似或者相容。

老公與女兒的互動有問題嗎？

我女兒10歲了，平時作業、生活都是我來照顧，她也與我比較親，老公與女兒只是玩樂，做遊戲。但現在發現越來越不對，每次女兒總是哭泣著不歡而散，不是爸爸打她重了，就是有意去扭她一下，然後，女兒追著打爸爸，最後要我去調解！！為什麼兩人老是遊戲到最後不歡而散？老公為什麼總要惹女兒生氣、哭泣，他才高興？他們這樣的互動模式是否有問題？我如何去改變他們？

你怎麼知道女兒哭的時候，老公高興？你的言語給人一個隱語：似乎你是老公與女兒共同的母親，他們玩耍的方式也更像兄妹不像父女，這給了我啟示。我感覺這是家庭裡慣有的遊戲方式，父親用平等的方式和女兒進行著人際訓練，你是仲裁者，讓孩子學習通常的社交規則。家庭關係是孩子人際關係的雛形，老公不謙讓也不壓制孩子，可以讓孩子學會人際中的節制與平等。當然，問題是你的眼睛觀察到的，不知道你的老公與女兒是否認同。你眼中看到的父女行為會不會是你內心的一種反應，如果用精神分析來思想，那麼，你早年與父親是怎樣的關係，那種關係是否曾惹你傷心哭泣？小時候，父親“欺負”你的時候，母親是否有能力“保護”你？你是否渴望成為有能力保護孩子的母親？如果你的母親過於弱讓你曾反覆體驗過無助，那麼怎麼成為一個“有能力”的母親會是你內心反覆出現的情緒。只要問問老公怎麼看，他的內心結構不同，看到的也會是兩樣，你可以經由不同的解釋去領悟你的內心。

5歲前後是孩子心理發展的一個重要時期——俄狄浦斯期，孩子會把一種朦朧的“愛”投注給父親，並在父親引導下把愛與關注投向外部的人際社會。如果父親過度保護或者無意識依戀女兒，挫敗她對外部世界的興趣，有時會形成一種戀父情緒的固結，有可能阻礙女孩的心理發展。母親適度地捲入父女之間做“仲裁者”，也可以防止父親對女兒的過度投情（尤其是夫妻關係不緊密的家庭），影響孩子的社會能力。12歲以前，女孩處在性的潛抑期，喜歡把父親看做她的玩伴。尤其是早年與父親依戀不足的女孩，可能會透過遊戲中身體的接觸來補償與父親的親密。當然，過度的身體親暱也是要警惕的。因為面板摩擦會給孩子一種曖昧的*，等到青春後期（十四五歲），女孩在性意識萌動與羞恥心、道德焦慮雙重作用下，會誤把那種對父親的曖昧感當做她有什麼見不得人的事，形成倫理衝突，有時可觸發社交焦慮與恐懼。

好在東方文化是以家為基礎的文化，不像西方是以個人為基礎的文化。所以父女、母子間的身體接觸並非是文化禁忌，也不像西方心理學者那樣介意。不過，考慮到東西方文化的交融，因為有了某種西方的倫理意識，本來自然的父女間的情感親密或者身體依戀的親暱，也會經由內心的批判而成為難以醫治的創傷。老公是粗心的男人，提醒老公在與女兒遊戲中保持身體的邊界是你的責任。一般的情況下，不要擰女孩衣服遮蓋下的身體部位，手不要碰觸女孩的臀部、大腿與胸部……多鼓勵父女間非肢體的遊戲，精神與興趣的分享，做到這些，你就為他們建立了良好的互動模型。。　最好的txt下載網

第二章　家庭中的“家長裡短”（13）

老公是粗心的男人，提醒老公在與女兒遊戲中保持身體的邊界是你的責任。多鼓勵父女間非肢體的遊戲，精神與興趣的分享，做到這些，你就為他們建立了良好的互動模型。

他為什麼總責怪我的父親？

前兩年他希望我父親幫他調動工作，結果並不如他所願，他一直認為我父親沒有盡力幫他，從此之後，他總是把這件事掛在嘴邊，說以後不想再和我家有任何瓜葛，無論我怎麼解釋我父親如果有能力不會不盡力幫他，他就是不肯接受。為此，有兩年時間了，我們的婚姻陷入了僵局，他再也沒有回過我家。他為什麼總認為我父親就是沒盡力呢？

我們幹嗎要執著於你丈夫給你的理由，不想去你父母家這個行為可以有多重解釋，你丈夫選擇了一個相對合理的解釋。他把自己扮演成受害者，其實在“不去你家”這個行為上他是個肇事者。合理化是人們為自己不尋常行為尋找根據的心理動機，對你家庭的抱怨，可能不僅是這件事情，只是他選擇了這件事情來爆發而已。

客觀地說，如果丈夫不去，但不禁