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父親七十歲生日過得熱鬧圓滿，姊妹們從四面八方趕回家來，生日晚餐我們還喝了酒，我的祝辭是：願爸爸永遠與我們同在。

父親的去世毫無先兆，本來都要出院了，母親不讓，讓他再堅持幾天，查一查體。父親不高興，但還是服從了。我們家裡，從來一切生活安排都以父親的需要為主，領導核心是母親。那次妹妹電話中說起這事我們還開了玩笑。“爸爸生氣了，嫌媽媽不讓他出院。”“多住幾天有什麼嘛！”“爸爸想家了。”“哈！”父親的家，就是他住的那個房子再加上我們的媽媽。

父親離休後，剛開始一段時間，他和母親似乎都不太習慣。從過去的兩難相見到一天到晚的長相廝守，是得要一個過程。一次探家，正聊著呢，父親突然嘆了口氣，說了句跟剛才的話題毫不相干的話。“你媽媽這個人呀，有時有點霸道。”我頓時嚴肅。母親在我們面前抱怨父親，是常有的事，什麼“太固執”呀，“好耍小孩兒脾氣”呀之類。父親抱怨母親，這於我還是頭一次。隱隱覺著事情重大，責任重大。細想，父親的話絕對有道理有根據。比如，能吃什麼，不能吃什麼，必須吃什麼，都是母親說了算。固然這是出於好意，但是僅有好意不成，好意也得講道理主觀願望和客觀效果方能一致。我掉過頭去就找母親談了，自認為談得很委婉，也得體。大意是，爸爸也知道您是為了他好，不過他感到有點壓抑。恰好這時父親進來，母親立刻就問：“怎麼，我讓你感到壓抑了？”是笑著說的，但已笑得很不自然。父親當即矢口否認：“沒有啊！怎麼回事？”樣子非常無辜。我吃驚地看他——這不成我造謠了嗎？——父親根本就不看我。所幸我還明智，沒有非要當面對質說出個一二三四，這事就這樣過去了。事後我沒找父親談這事，父親也沒找我。因為那時我已經明白了我的愚蠢。父親的抱怨不過是隨嘴說說，並無要第三者介入解決的意思。第三者的介入無論多委婉，在客觀上都是離間。從那以後父親再也不跟我說這方面的事兒了，令我頗為失落。母親比父親小十一歲，但在有些方面，尤其生活方面，她拿他就當孩子，帶著一種母愛。後來，當我自己成了母親之後，才知道母愛有時候就是不由分說不講道理的。下次探家，就發現父母的離休生活已然由“必然王國走向了自由王國”，一次比一次好，比離休前還好，卸除了人生的社會角色、只剩下了彼此的夫妻生活將他們更緊地聯在了一起，生活得規律豐富單純。按時起居，每天早飯後一塊出去走一走，走回來，由父親給兩個人分別泡上各自的茶，父親喜愛綠茶，母親喜愛花茶，然後，在客廳裡坐下。說話時，絮絮地，細細地；不說話時，各做各的事，安詳從容。但只要一個不在，另一個就會變得心神不定，明明在看報紙，你卻能感到他或她的眼睛留在了衝著門的後腦勺上。父親住院，什麼時候去醫院探視，去時需帶些什麼東西，就成了母親每天主要的生活內容。由於算軍職幹部，每天下午都允許探視，但母親不能每天去，幹休所車輛有限；地處偏遠，無論乘公共汽車還是計程車，都很困難。因之母親每一次探視都令父親“高興得像小孩兒似的！”當時在