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受傷。

傑森：不會有下次的。

父親：好！這就是目的！那你想想什麼樣的懲罰能保證你以後不會再做破壞他人財產和可能傷害他人的事了。

傑森：你想讓我告訴你我該受怎樣的懲罰？

父親：太對了！將來我不會一直在你身邊指導你，為你著想，所以我不是決定你該如何達到目標的最佳人選。當然，我們也可以讓布賴恩來決定你該受什麼樣的懲罰，因為他真是太會為你著想了！

傑森：不行！他是個白痴。我也像個白痴。我都沒想想。

父親：做事前不思考後果是很嚴重的，傑森。你能夠好好想一想，從而做出明智的選擇和良好的行為。十年了，直到今天以前，你都一直做得很好。所以想想該怎麼做來預防這種事情再次發生吧，這是很重要的。我們為你制訂個計劃吧。我來寫。你需要怎麼做？

傑森：道歉。

父親：向誰？

傑森：向瓊斯太太。

父親：以及？

傑森：向你和媽媽。我真的很抱歉。

父親：謝謝你。你打算對瓊斯太太說些什麼？

傑森：我真的很抱歉，這種事再也不會發生了。

父親：你感到抱歉是因為？

傑森：因為我沒思考就做了。而且扔石塊可能會使她的車撞上另一輛車，可能會有人死傷，也可能會把她的轎車砸得很爛。

父親：什麼能幫助你真正想清楚所有你感到抱歉的原因？當布賴恩建議扔石頭時你本來應該怎麼做？

傑森：寫下來？

父親：好主意。今晚你可以寫五百字，明天給瓊斯太太、我和你媽媽看看。布賴恩的父母也應該看看。好，你的懲罰包括向瓊斯太太道歉以及寫這些東西。還有什麼？

傑森：我不知道。

父親：什麼需要修理？

傑森：瓊斯太太的轎車。

父親：她全新的賓士車。是很貴的。

傑森：我賠。我割草坪來掙零花錢。我可以為瓊斯太太家割草坪，直到報酬夠賠那輛車。

父親：這就是說整個暑假每週你得工作一整天或兩個半天。你怎麼安排時間？

傑森：我得放棄打棒球或游泳。

父親：不錯。你喜歡這兩項運動，但放棄其中一項是你做錯了事要承擔的後果。還有別的要做的嗎？下一次你見到布賴恩時你會對他說什麼？

傑森：我會告訴他我們今天談的一切。他再也不能讓我做這種蠢事了。

傑森多年後說：“小懲罰對我來說可能太輕了。我得考慮後果，我太讓父母失望了。我得道歉，整個夏天都打工———這懲罰蠻重的！不過經過這一切，再做這類事之前我就會好好地想一想。”

傑森後來沒有再產生過嚴重的問題行為，即使在他躁動的青春期也沒有過。傑森的父母實現了自己的目的，因為他們理性地和傑森談論了所發生的事，他們很嚴厲，卻也很理性。

不管你怎樣和孩子談話，我們都建議你理性地處理問題，向孩子展示應該如何思考並想出好的處理辦法，因為這有助於發展孩子的理性思維。如果你尖叫、大喊、反應急躁，孩子會以為這就是處理問題的辦法，並向你學習這種方式。

讓我們再次重複：自那之後，傑森再也沒有做過嚴重的不良行為。他的父母用“斯馬特育子法”來向他灌輸進行自我訓導的理念。孩子經過認真思考後對自己進行嚴格地訓導，這種學習是積極的，效果也很持久。如果發生問題後，父母和孩子互相大叫、咒罵，或擱淺懲罰，孩子問題行為的發生會越來越多，孩子也有可能會心懷怨恨地對待自己的父母。

讓孩子堅持到底：接受懲罰，採取預防措施

和孩子談論事件只是第一步，父母們需要以行動堅持到底。如果父母在和孩子對懲罰方式達成一致後，又不堅持讓孩子貫徹，他們就會失去在孩子心中的威信和尊敬。

許多父母為了省事，沒有堅持做完。在最初的對質和談話之後，他們就不再管這件事了。這就會讓孩子覺得自己的行為並不會產生真正嚴重的後果，或者認為父母是不信守諾言的，從而孩子就不再信任父母，也間接地不再信任他們自己：“我父母都不做自己說過要做的事，我為什麼要做呢？”這還會讓孩子以為自己不夠重要，或這件事不夠嚴重，所以父母才記不住或者不能管到底。所以，如果你的孩子那天要寫上五百字作為懲罰，你就要堅持他必須在睡覺前把寫的東西拿給你