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更別提和你討論這件事了。這會導致孩子撒謊、欺騙、逃避，最糟的是，會使他們形成一種拒絕模式———碰到困難就跑開。

２．　過於寬容，或更糟的是，完全置之不理。這會使得孩子認為你不關心這些，以為自己所做的沒什麼不良後果，或者做錯事也沒什麼大不了。

父母的這兩種反應對於孩子來說都是有害的。父母需要花些時間認真思考，找到正確的平衡的處理方法。

和孩子談論這件事

當我（凱特）意外地把沙鼠尾巴拉掉時，我的父母知道它還會長出來，所以“沒什麼危害”。但是在這件事中我犯了兩個錯誤：不正確地捏著尾巴把沙鼠提起；把掉了的尾巴藏在木屑堆裡。所以，媽媽和我的談話主要集中在坦承錯誤、講真話和有勇氣接受後果三方面。

父母對孩子道德觀念的培養應該隨著孩子年齡的不同而有變化。八歲大的孩子很少能理解“社會契約論”（“我不偷你的財產，我也不想讓你偷我的財產”）的理念和明白社會是如何發展演變的；然而四歲大的孩子也能學會規則———他們必須遵守的規則，比如不要讓父母失望或傷害他人。許多父母在和小孩子談論不良行為時使用的方法來源於“黃金法則”①。他們會問孩子：“要是別人這麼對待你你會有什麼感覺？”這個問題傾向於得到孩子這樣的回答：“感覺不太好。”

和十歲以上的孩子談話語調應該更為嚴肅，傳達這樣的資訊：“現在正是你的人格形成時期，所以作為父母我們必須向你灌輸道德觀念。”即使是八歲大的孩子也能理解要是他們繼續偷盜、破壞或撒謊，他們的生活就會走向毀滅。

平靜而嚴肅的談話最後必須說到該承擔何種後果。最好讓孩子自己來決定要承擔的後果。我（凱特）媽媽冷靜地弄明白真相後，問我：“凱特，你應該怎麼做呢？”看著掉了尾巴的沙鼠，我感覺很糟糕，於是說道：“我會向傑弗道歉，並給他買一隻新的沙鼠。”傑弗發了一通脾氣，不過還是接受了我的道歉。而經過這件事，我認識到自己能夠承擔懲罰，最重要的是，我發現能夠對自己做出訓導。

然而，上面這種懲罰方式不是在任何時候都足以讓孩子糾正錯誤並避免再犯。有時候，如果發生的事情比較嚴重，父母需要和孩子對質，並且態度要相當嚴厲和直接。

下面的對話完美地展現了父母應該如何處理孩子真正嚴重的不良行為。雖然有點長，但值得一讀。我們鄰居的孩子傑森十歲大時和一個性格野蠻的朋友布賴恩向另一個鄰居的新賓士車扔石塊，幾乎造成一場事故。這時候，父母絕對該和孩子嚴肅地談一談了。下面記錄的就是他們之間的交談，是“斯馬特育子法”中的訓導方法的絕佳例子（我們將人物名字做了改變，並獲得允許公佈本案例）：

父親：我真不敢相信你居然向瓊斯太太的賓士轎車扔石頭！

傑森：是布賴恩想的主意。

父親：嗯。你們的行為可能會引發一場嚴重的事故，這都是布賴恩的錯嗎？

傑森：那真是個壞主意。我想都沒想就做了。

父親：假設瓊斯太太猛地把車拐向左邊，撞上那輛坐了十個孩子的大汽車。假設瓊斯太太死了，那輛大汽車裡坐的孩子也死了三個，其他七個孩子受傷被送到醫院。假設所有死傷者的家屬現在都在這裡，你會對他們說什麼？

傑森：我再也不會這麼做了。

父親：傑森，如果現在所有死傷者的家屬都在這裡，你有什麼感覺？你覺得我會有什麼感覺？

傑森：你會對我發火。

父親：不止。“瓊斯先生，你的太太死了我很難過，但我只想讓你知道我對傑森真的很生氣。”再想想，除了生氣我還會有什麼感覺？

傑森：你會傷心、尷尬、害怕。他們都會恨咱們倆。

父親：他們為什麼會恨我？

傑森：你沒教我辨別是非。

父親：是的。好，我們已經明白了你、我以及瓊斯太太的感受。現在告訴我這件事的所有細節。

傑森：……（講述細節）

父親：下面，請告訴我你應該承擔什麼樣的後果，接受什麼樣的懲罰和訓導。

第八章　讓孩子學會自我訓導（3）

傑森：很多。

父親：目的是什麼？

傑森：懲罰我犯了錯誤。

父親：不對。傑森，你沒有弄傷任何人。對你、我、你媽媽、瓊斯太太，以及所有孩子和家長來說，最重要的是下一次誰會真的