第32部分(第1/4 頁)

我無精打采。吃過午飯，我穿上一件舊羊毛衫，戴了一頂皺皺巴巴的帽子走出家門。我已決定無論如何我也一定要見那孩子一面。

在離那兒幾個街區的地方我下了地鐵，我一步步走近那片危險地帶，目光警惕地觀察著四周。我慢慢地靠近那幢房子，在離它半個街區的地方停了下來。躲在了一個角落裡。我在那兒站了很長時間，一直目不轉睛地盯著那扇大門，希望那小傢伙能從那扇門中走出來。現在外面變得越來越冷，我把領子豎了起來，把帽沿一直拉到貼著耳朵。在那幢覆滿了青苔的石制的天主教堂對面踱來踱去。

仍然沒有她的影子。順著道路的另一邊，我迅速地走過那幢房子，想看看房裡是否有人，但是房間裡的窗簾卻緊緊地拉著。我在拐角處停了下來，又開始來回踱步。大約過了十五分鐘，二十分鐘，也許還要長，我覺得渾身又癢又不舒服，就像個間諜，內心非常地愧疚，愧疚極了。

正當我打算回去時，一群小孩子從教堂對面一個拐彎那邊冒了出來，他們奔跑著橫穿過街道，一邊叫喊一邊唱著歌。我的心都提到了嗓子眼兒。我的直覺告訴我她就在這群孩子中間，但是我站在那兒根本不可能辨認出她。我馬上向另一個拐角跑去，但是到了那兒以後我卻發現他們已經無影無蹤了。我不禁呆住了，失魂落魄地站在那兒，然後決定等下去。過了一會兒，我看見高教堂不遠有一家雜貨店。很有可能那群孩子現在都在這家雜貨店裡。我小心地走到一邊的馬路上。就在離那家雜貨店不遠的地方，我迅速地跑上了一個門廊（當然是在街對面），站在幾級臺階上，我的心一直在狂跳。

現在我敢肯定他們都在那家店裡，我又開始死死地盯住雜貨店的門。忽然間，我意識到自己站在這高高的臺階上一定顯得很扎眼。我向後斜靠在門上，儘量使自己不太引人注目。我感到自己正在顫抖，不是因為冷而是因為心裡感到害怕。要是她認出我來，我該怎麼辦呢？我該說什麼呢？我能說些或做些什麼呢？我害怕得幾乎要奔下臺階逃跑了。

就在這時，雜貨店的門砰的一聲開了，跑出了三個小孩子。他們徑直跑到了馬路中央。其中一個孩子一眼看見站在門廊裡的我，抓起兩個同伴的手臂跑回到雜貨店裡。我覺得這個孩子就是我的那個小寶貝。我把視線移開了一會兒，裝作對這群孩子的舉動絲毫不感興趣的樣子，而是在等我背後房中什麼人似的。當我重新朝店的方向望去時，我看見一張孩子的臉正緊緊地貼在玻璃窗上。她在朝我張望。我也長時間地使勁地盯著她，但仍無法辨認出她是不是我女兒。

這時，她把頭縮回去了，另外一個小女孩又把頭湊到窗前，然後他們一個挨一個地扒著窗戶朝我看，最後又都從窗前消失了。

我的心感到一陣劇烈的痛苦。就是她，現在我可以肯定地說剛才那個最先看到我的孩子就是我的小女兒，但是，他們為什麼顯得那麼羞怯呢？或者是因為他們害怕我？

很顯然他們感到害怕，當她抬起頭來看著我時，她沒有笑。她眼睛一眨不眨地盯著我看，以便確認是我，她的父親。

突然我意識到自己這一身打扮顯得有多寒酸。我摸了摸自己的鬍子，起碼也有一寸長了。我又看了看我那雙鞋子和羊毛衫的袖口。真糟糕！我看上去足以稱得上是個綁架者了。

誘拐兒童犯！她媽媽大概早已向她叮囑過無數遍在街上遇到我時，不要理睬我，她會說：“馬上跑回家告訴媽媽！”

我難受極了。我拖著沉重的腳步走下臺階。當我剛剛走下最後一級臺階時，對面雜貨店的門忽然開了，一群孩子，總共大約有六七個一起湧了出來。他們沒命地跑著，好像魔鬼在追逐他們似的。在拐角那兒，他們呼的一下拐了個彎，朝我們曾經一起住過的那幢房子跑去。我注意到我的小女孩似乎在街中央忽然停了下來——只停頓了幾秒鐘——回過頭來看了一下。當然了，也許我看花了眼，那也許是另外一個孩子。我能確定的只是她戴著四周鑲著一圈皮毛的小帽子。

我慢慢地走到拐角處，站在那兒，朝他們遠去的方向足足盯了一分鐘，然後就大步朝地鐵站走去。

這是一次多麼可怕殘忍的經歷啊！往地鐵站走的一路上，我都在責備自己是多麼愚蠢。想想看，我自己的女兒會害怕我，會在驚懼中逃避我。在地鐵站裡，我站在一臺自動售貨機前，看上去就像個乞丐和流浪者。也許從今以後，我再也不能見她一面了。也許這將是她所能保留的最後一份對我的記憶。她的父親偷偷躲在一個門廊裡，像個兒童誘拐犯一樣鬼鬼祟祟地盯著她看。這看