第9部分(第2/4 頁)

自立門戶、自行發展，她們用愛束縛孩子，甚至不允許孩子自在地表達對母親的愛，而是直接下命令：“對我好一點兒”、“親我一下”；她們不讓孩子做事：“算了，讓我來”、“太難了”、“你還不會”；硬生生破壞孩子的衝勁兒：“你要玩這個嗎”、“給我停下來”……殊不知這會製造出什麼後果。經由這些方式，她們扼殺了孩子的自我發展，連帶地初步搗毀了孩子對生活、生命懷有的夢想。在這種情況下，孩子無法學會“自轉”，必須黏著母親，像個應聲蟲，對世界、自己乃至界限都一無所知。他很被動，百般配合，期許自己繼續受母親寵愛。這樣下去他難免會感到失望，失望讓潛伏在內心的憂鬱終於爆發了。

。。

善意或敵意的寵愛（2）

母親對待小孩的方式會因為自己的遭遇而不同，譬如離婚、孀居、在婚姻擱淺時期生下孩子、生育過於頻繁等等，都會讓孩子更難過。獨生子比有兄弟姐妹的小孩處境更艱難，因為母親巨大的愛只灌注在他一個人的身上。有一位病患是獨子，有一次毫不掩飾地說：“如果我的母親把她的愛都傾倒在我身上的話，我會淤血。”

讓小孩自由發展是絕對有必要的，而這卻使得母親的任務變得吃力不討好。若是做母親的期待孩子心存感激或要求他們回報，情況只會更糟。不成熟的人不認為孩子健康成長就是自己辛苦付出的報酬，反而視之為自我犧牲、放棄了美好的事物，痛苦煩惱當然接踵而來。

然而，小孩內心的情況其實更為複雜，他們根本無從抵抗，除了痛恨取消他的權利、侵襲他感情的母親。即使他們鼓起勇氣說出心中的感受，他們的母親也會細說從頭，述說當年如何照顧幼小的他們，犧牲了哪些東西，來喚醒他們心中的罪惡感。這些雖然是事實，但是小寶寶並沒有要求母親為他當牛做馬，怎麼能要他們感激涕零呢？何況這類母親的行為是不利於小孩的。小孩的羞恥心甚於被指斥沒良心，出於罪惡不安，他不再試圖釋放自己。性情敏感的小孩會因此感到痛苦，蒙受傷害，我們將在舉出的例子裡介紹。他們不敢邁開步伐離開母親，密不透風的親密以及極度的依賴此時已顯而易見，孩子必須捨棄自我發展，要不然他將揹負著讓母親操心擔憂的罪孽——對小孩而言，這是解決困境的唯一方法。大概沒有什麼比這種喚醒罪惡感的“教育”，更能讓孩子感到肩上如千鈞般的重擔。一旦孩子長大了，能夠和這些經歷保持距離，體認到童年所承受的痛苦絕非必要，而是父母愛的方式不對時，他將很難原諒父母親的過錯。

此處舉一個很典型又不太奇特的例子：

如果母親認為他沒有規矩——通常只是指，他沒有馬上聽話，或是做些不該做的事情，她立刻就躺在沙發上，“死了”——這意味著母親會長時間動也不動，對孩子的哀求無動於衷，直到孩子絕望到大哭為止。

諸如此類的威脅通常會喚起小孩的罪惡感——“我走了以後就再也不回來”、“你想把我送進墳墓”等等。

如果寵愛小孩的第一種動機是希望小孩愛她，對她感激不盡，那麼第二種動機更為複雜，對小孩也更糟。情形通常如此，這個小孩不是母親想要的，或是基於其他理由，所以她對孩子冷冰冰、懷有敵意，卻同時要求自己做個好母親，如果做不到就良心不安。出於罪惡感，她寵孩子，拼了命也要與小孩重修舊好。對母親來說這已經夠難的了——可想而知，繼子女最常碰到這種情況——何況是年幼的孩子。孩子曉得母親的辛勞，同時也察覺到背後的冷漠與敵意，缺乏真愛，無法靠寵愛來平衡。寵愛只能把小孩匯入必須感恩的處境，而他其實無意言謝。這將造成小孩覺得自己的存在就是一個錯誤。他感覺到自己是母親的負擔，事實上他不具有生命的權利，如果母親還能容忍的話，他應該知足了；他會想自己是不是太苛求了。

冷酷的拒絕（1）

現在我們要探討“拒絕”，這個造成憂鬱人格的第二個背景因素。這裡指的是貧瘠、缺少母愛的環境。冷酷的女性通常童年時極少體驗到愛，自己的經歷中又缺乏做母親的範本，不太清楚小孩需要什麼。比較無害的是那種因為不確定以及不瞭解小孩，因此不正視小孩的個人需求，根據規章來哺育、教育小孩的“計劃母親”。一位剛迎接第一個寶寶的母親寫了以下的日記：“小男生尖叫了好幾個鐘頭了，但是餵奶的時間還沒到。”很長的一段時間，這樣的記載反覆出現在她的日記上。醫師們對此現象舉出的“學術上”的私人意見，有的時候頗為棘手。

要一個孩子很早就學會適應生活條