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到順服遷就，都可能是強烈依賴伴侶的憂鬱人格的兩性關係模式，無論哪一種模式，他都以為性是留住伴侶的唯一方法，以至於完全忽略了自己的感受。

個人需要多少自由，束縛可以忍耐與否，他從不根據一般情形考慮，而依賴別人幫他找出適合的尺度。每個人的性情、經驗遭遇以及社會處境都不一樣，不要拿約定俗成的規範來要求伴侶，不必遵守這些不好又不一定正確的規定。我們應該儘可能體諒別人，同時尊重截然不同的生活方式，否則我們會輕易地批評那些童年過得貧乏、難以培養成熟感情、並且因此受苦的人。

溫柔的迫害：憂鬱人格的侵略性

他愛得辛苦，溫柔的迫害，足以使伴侶喘不過氣來。

看到這裡，讀者可以理解憂鬱人格者的憤怒與情緒的問題。他擔心自己被拋棄，沒辦法獨立生活，把希望都放在愛情上，怎麼有籌碼勃然大怒、堅持己見、不達目的誓不甘休呢？依賴的一方是無法向支撐他活下去的人發怒的。如果真的發生了，意味著他折斷了自己安坐其上的樹枝。然而，以我們所認識的世界和人類來說，每個人，包括我們自己，都很難沒有大動肝火以及情緒激動的時候。憂鬱人格者胸膛裡的火山即將爆發時，該怎麼辦呢？

折磨別人

可行的辦法之一是，吞下這些火氣，藉此培養息事寧人的風度。當他怒火中燒的時候，分不清惱怒來自自己或外界。一旦他堅持主張、據理力爭、捍衛自己，只會使情形惡化，他只消腦筋轉個彎，化干戈為玉帛——別人沒有惡意的，犯不著為這種小事生氣，就可以緩和心中的怨懟。懷有這樣的理想主義，從戰場上退下陣來的他，會跟自己生悶氣，因為他沒有捍衛自己，反而壓抑自己的情緒，為了撫慰心中的忿忿不平，他覺得自己在道德方面一定略勝一籌。他不知道，這也是一種很微妙的侵略。

一再容忍讓步，後來變成受氣包，他的精神、道德以及性生活全都拖下水。也許他一夕之間變了一個人，以前他活得像另一個人的影子，許多事情他不曾經歷、不敢嘗試，現在他卻要全盤操控；不過這種情形比較罕見。按照伴侶的好惡捏塑自己，不僅壓抑自己的個性，同時也自以為情操高貴：自己是比較好的那個人，所以要忍受一切，把過錯推到伴侶的身上，他自己不必負責。這裡我們清楚地看出，自以為有“美德”、吃苦耐勞的他，在不自知的情況下百般折磨伴侶；等而下之，變成性虐待者，由“聖人”變成苦主、罪人，歷經煎熬。威弗（Franz　Werfel）寫的一個劇本就叫作《是被殺的人錯了》（Nicht　der　M？觟rdev；　der　Ermordete　ist　schuldig）。低聲下氣的憂鬱人格者長時間扮演苦旦，使他的伴侶成為一個有侵略性並因此感到愧疚的“壞”人時，伴侶的罪惡感會日益增加；如果他生病也是因為伴侶的緣故，伴侶簡直擔當不起。我們可以感受到那種因嚴重憂鬱而造成的內心變化，而必須承受這一切的人渾然忽視了其中的侵略性——如果有人告訴他實情，他一定會大吃一驚。

前面曾經提到，憂鬱人格者沉重的愛情背面，是隱藏在潛意識中的侵略性；他愛得辛苦，溫柔的迫害，足以使伴侶喘不過氣來。

他不知道自己具有的侵略性，通常以怨艾的方式表現出來：抱怨、悲嘆、訴苦。伴侶不勝其煩，他卻不會喊停。他們抱怨事情太多，人人存心不良，不為別人著想；很多時候他們只是裝模作樣，不發一語表示不滿，使盡各種花招喚起別人的罪惡感，伴侶於是被逼得處處小心，時刻以他為念。如果伴侶識破這些，覺得他太麻煩，也會自行擺脫憂鬱人格者加諸在自己身上的內疚。

懲罰自己

這裡提到的侵略方法如果都不管用的話，憂鬱人格者說起話來時就充滿了自憐，矛頭總是對準自己，與傷春悲秋的人一樣。侵略性、罪惡感加上害怕被情人拋棄，這些衝突沒有解答，他必須把所有的不快集中在一個人的身上，他發牢騷、責備，又痛恨對方，甚至恨他自己，有意或不自知地毀了自己。童年時經歷恨與妒，但那時他只能忍受，更糟糕的是，他因此認為自己很壞，導致自毀，這才是真正的悲劇。當時他沒有任何可行的辦法，找不到氣閥宣洩，他懷著罪惡感經歷一切，把責任歸咎於自己，視之為一種處罰。最大的悲劇是幼小的孩子把遭人拒絕沉澱在心裡，把憤怒轉化為痛恨自己。他害怕被遺棄，沒有安全感，若反抗恐怕會更加危及他的處境。這樣的人在幼年時期沒有學習處理自己憤恨的情緒，長大後變成了憂鬱人格。這些因素影響著他，以