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嚴重憂鬱的人所經營的感情被害怕遺棄所主宰，導致兩人的關係因此困難重重，充滿抑鬱。兩個人的行為模式大體如下：他試圖依賴著伴侶活下去，完全按照伴侶的方式存活——這當然可能創造出最強的親密感——於是，他變成和伴侶一模一樣的人，放棄原有的性格與好惡，不要過自己的生活。想的和伴侶一樣，感受亦同，猜透對方的心意，“讀懂對方的眼神”；他知道伴侶喜歡什麼，討厭什麼；他曉得伴侶的看法，同意對方的意見——簡言之，他活在對方的思想、觀點、嗜好之中，分不出他與對方有何區別。他覺得做自己危險極了，連帶著產生被拋棄的恐懼。他因為對方而活，有意識地犧牲奉獻、無私忘我。分辨這種感情的真假，要看他是否害怕“自轉”，以及屈服於擔心被遺棄；或者，即使他知道感情有風險，仍然讓對方自由發展，同時堅持自己對伴侶的愛。

“你去哪裡，我也要到哪裡”被絕對化了。從各方面來看，對伴侶而言，這樣的模式也許相當不錯，但是，兩性關係中，如果一方過於依賴另一個人，像個應聲蟲或僕役，時間久了伴侶也會感到煩膩。出於害怕被拋棄而竭盡所能犧牲自己，把自己變成孩子一樣，伴侶也會厭倦。他習慣聽憑伴侶指揮，事實上他自己就辦得到，或者應該自己動手做；他於是越來越依賴伴侶，彷徨無助，無法想象一旦伴侶不需要他或者希望他獨立一些，他該如何是好。他以為，自己需要幫忙的地方越多，就越能靠緊對方。他在與伴侶的關係中，重複了父親或母親與小孩之間的關係——他對伴侶的崇敬也與對父母的等量齊觀。深愛著伴侶，但在喪偶之後卻立刻再婚的人情形與此相似：他們不太有自己的生活，可以迎合任何一位新人，並且適應得很好，重點是，他們不要孤單度過一生。

“我愛你，這與你無關”

往這條路上走，會發展出一種共生的關係，廢除你、我之間的不同與距離。他追求的是你中有我、我中有你，區分不出水和泥有何不同。一位憂鬱人格者說得好：“我再也弄不清楚自己該在什麼地方停下來，讓對方先開始。”他最希望自己完全融入對方，或者“用愛吞噬對方”，他才不會被人拋棄，或甩掉對方。這樣的情形會產生一個問題，他既不願發展自我，也不允許伴侶擁有自我。

在這種兩性關係中經常發現“我愛你，這與你無關”的模式，這正是避免被拋棄的偉大嘗試：伴侶可以想做什麼就做什麼——靠自己，以及愛人的方式，他愛的是自己對伴侶的感覺，勝過愛伴侶這個人。按照這種邏輯，不難追求到永恆的愛，以及永遠不被拋棄的關係。

“假如你不愛我了，那我也不想活了”

抑鬱的兩性關係中比較麻煩的是憂鬱的愛情，這種愛情被過度的關心與照顧包裝著，藏在背後的卻是從害怕被遺棄衍生出來的權力慾。如果沒有達到他的目的，他會施展更強硬的手段，以自殺要挾對方，讓對方產生罪惡感；若出此下策仍舊達不到目的，他會陷入極度的憂鬱和絕望之中。“假如你不愛我了，那我也不想活了”，說這些話是想加重伴侶的責任感，讓對方為他的生死負責。如果兩人的糾葛太深，伴侶一時心軟，感到內疚，看不清楚整個情況，悲劇就要發生了，而且沒有退路。伴侶只是因為害怕、同情和罪惡感，被他留在身邊，平靜的表面之下，伴侶恨他，巴不得他死掉的想法卻會日益膨脹。生病也是一種勒索的手段，同樣會產生類似的悲劇。

我們再一次看出來，憂鬱人格者的恐懼與衝突有一些共通性：愛得越深，越擔心失去對方。我們在生活的危機中尋求安全感，所以希望擁有真情摯愛。另外我們又看得出來，不願意做自己未必能使自己免於被拋棄的恐懼。相反的，當我們委曲求全，刻意避免的事物卻更突出。作為另一個人的伴侶本來就要保持有創意的距離，好讓雙方分別做自己，發展自我。唯有兩個獨立的個人才能發展出良好的兩性關係，而非一方完全依賴另一個人，變成了客體。恐於失去對方的人，不相信自己是獨當一面的伴侶，就是因為他過分依賴，缺乏自信，導致別人看輕他，不必認真對待他。另一種把伴侶轉化成未成年兒童的人也要注意了，他遲早會要求歸還自由、得到尊重，否則，等到他再也無法忍耐的時候，愛就變成了恨。他活在兩個人受罪的神經官能症中，彼此的關係停滯膠著，沒有成長，可以說是童年經驗的翻版。

與相愛、好感和親密關係比起來，憂鬱人格者並不特別重視性，性只是用來取悅伴侶的；性生活若是美滿，他們也能享受魚水之歡，體貼入微。他們認為只要兩情相悅，沒有什麼不可以。從沙文主義