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誰扔下了我的肚皮　作者：小唯

《誰扔下了我的肚皮》　（1）

小時候透明天真的眼球在某一時刻黯然，經歷人生不是長大的悲哀。是誰說過：“只要心甘情願，一切就變得簡單。”如果不是，那同化是誰的過錯？誰的悲哀？

2001年，我幻想著16的我考上大學將是多麼興奮的事，至少可以離開這個沒日沒夜做試卷的地方，去那個羨慕已久的天堂。時隔不久，我七月的夢想破滅，父母的沮喪與哀怨讓我感到事情的嚴重性。我不想復讀，不想沒日沒夜沒頭沒腦麻木地做試卷，但看著他們充滿期待的眼睛，我無奈。

爸到處幫我找學校復讀，爸和老師說話，一個懇求，一個悠哉的表情，我看到有一種叫做殘酷的東西，一種心酸的感動讓我鞭撻自己。最終爸找到一所實驗中學，說明了情況，交了錢，送了兩條煙，這復讀的事就算定了。末了，爸對我說：“小彤，你好好上學啊，你看看爸，辛苦不辛苦啊，大熱天要為你復讀奔跑，人家不高興了我也要陪著笑臉，我真是拿熱臉貼人家冷屁股！只要你好好讀書，以後有出息，爸我做什麼都是值得的！”

我什麼話也不想說了，咬咬牙，再踏上高考的路程。爸希望我復讀兩年，打好基礎，把送我進了高二，準備跟班上，補補基礎。那些高二的男生女生門和我當年玩得一樣開心，嘻嘻哈哈，並沒有意識到事情的嚴重性。我遠離他們，我不希望和他們混在一起，享受陽光。我現在該迎接地是暴風雨，我該把黑夜點亮，考上大學，才對得起爸媽的苦口婆心。

除了看書，做題，還是看書做題。我無話可說，獨來獨往，很少問自己那日子是什麼顏色，什麼滋味。我要自己記得：只有考上大學才能談什麼理想，才能看見爸媽的笑臉，那才是我該做的，所有的捫心自問都是多餘。然而孤獨的人總有話要對自己說，幸好那時我遇見了《讀者》，那是我靈魂唯一的夥伴。

我學習，學習，再學習，我為每一點的進步感到欣慰，也不停地督促自己不能懈怠，只能努力，努力，再努力。老師讓那些同學向我學習，因為他認為我已經有面壁的功力了，我平靜地苦笑。

白天陪伴我的是書本，麵包，水和腳踏車。晚上陪伴我是書本，麵包，水，腳踏車和回家時遇見的路燈。爸在外地辛苦地掙錢，每次打電話來都要問我學習怎麼樣，努不努力？媽會很安慰地告訴他，我很努力，很用功。只要有人問媽關於我學習的事，她就會露出笑臉說我現在很努力，知道用功了，知道苦幹了，說我每天很晚才睡覺，一直看書做題，說我懂事很多。看著媽說這些話時的笑容，我一臉平靜，然後繼續看書，做題。

學習時間過長，用腦過度，焦慮的心態導致長期失眠，頭疼。老師對我媽說我很自閉，希望我能調整心態，輕鬆地投入到學習中。我不知道該怎樣練習把書本放下，和她們說說笑話，或是跑去操場上玩，或者去上網。我無法做到這些，甚至聊幾句無關書本的話題都讓我充滿負罪感，我無法不督促自己學習，我無法不警告自己不許再貪玩，我無法忘記父母曾經失望的眼神，那因為我而失望哀怨的眼神。

記憶開始模糊，如果那時還有眼淚，一定是夾在《讀者》雜誌裡了，那時看這種雜誌對我來說是奢侈的，因為我覺得它不如課本那樣可以幫我考上大學。

最終，我沒有讀完兩年，2002年6月，我參加了高考。9月，我去了一所大專院校。我還是找到一句話安慰自己：“這世界不是缺少美，而是缺少發現美的眼睛。”這樣想著，也許那所大專院校並不壞，也許大學生活會很美好。至少，我現在已經逃離了那個孤獨地讓我恐懼的地獄。

9月，我去了新學校。宿舍裡，遇見新的室友，居然有九個人，連我十個，真正體現了中國人口眾多的問題。大家互相介紹了一下，原來好幾個都是復讀過的，我頗有點安慰。新的環境，新的面孔擠佔舊的記憶，孤獨感緩慢被沖刷，我微笑，笑得陽光燦爛，準備迎接軍訓。

軍訓的日子裡充滿陽光，酷熱的陽光，沒被迷彩服包著的面板都洋溢著非洲色彩。偏執的除了烈日，還有男生們的軍姿，機械而搞笑的正步，讓我們笑得前仰後合，幾個走“木偶”正步的男生被譽為具有“日本皇軍”氣質。大量訓練試得我們肚皮經常嚎叫，解散後直奔食堂。食堂的稀飯讓我沒齒難忘，喝得第一碗稀飯就有蒼蠅與我同享，讓我的孤獨感頓然消失。

軍訓期間的某天，輔導員讓我們去班裡集合，說是開會，大家互相自我介紹一下。輔導員是個後背美女，身材修長