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問題，原來他叫李旭，上課沒帶書，聽課就更別說了。他站起來，小聲問我老師問他什麼問題，我把書推給他，說了聲“不知道”，這是那85分鐘我對他說的唯一一句話。

回到宿舍後，我們討論那群怪獸們，談論他們而產生的笑料可以幫助我們打發無聊的時間。一個星期後的晚上，我接到李旭的電話。

“喂，你誰啊？”

“我是李旭，我們一個班的啊。你認識吧？”

“哦，有事沒？”

“沒什麼事，我就是想和你交個朋友。我聽我們班男生說你在班裡不跟男生說話，我對此感到好奇，所以想認識認識你。”

“我對交際不感興趣，我們現在已經認識了，是同學。我不知道該跟那些男生說什麼，所以不說了。”

“沒事，那我們交個朋友，一起聊聊總可以吧？這很正常啊！”

“我沒興趣和你聊，你就當我不屬於正常範圍內的人。沒事的話我就掛電話了。”

“再聊聊嘛。。。。。。”

“啪！”我掛了電話。然後洗了個澡，祛祛晦氣，準備睡覺。

時間在平淡和期盼中悄然流失，我對在這個學校談戀愛已經不抱任何希望了。白晝在三點一線的生活中走向黑夜，我們似乎習以為常，或者麻木。除了戀愛，沒什麼好希望的；除了戀愛，也沒什麼好絕望的。戀愛需要物件，如果沒有物件，我們只好自戀，經常照鏡子就是最好的證明，照鏡子時，除了挑剔臉上的雀斑，就是尋找痘痘的根源，要是覺得身上哪塊地方長出了贅肉，都會鬱悶半天。

這就是女孩，虛榮讓很多女孩只能如此，這樣的日子反覆，這樣的想法複製，讓我覺得無聊至極。我重新開始審視自己，問自己是不是也要這樣過下去？是不是也要將腦細胞的80％嫁給虛榮的自戀？是不是也要像那些女孩一樣，看見外表光鮮的就恨不得將人家唾死，看見外表平庸的就嘲笑不止？那樣的衣服架子是漂亮，是能夠滿足某些男人的眼球，或許還能因此衣食不愁，可這樣的人只會嫉妒別人，鄙視無辜的平凡，只會冒充淑女去滿足自己的虛榮或是騙取他們的錢財嗎？她們會尊重人嗎？鏡頭剪下到張愛玲的一句話：“如果一個女人得不到男人的欣賞，也就得不到一個女人的尊重，女人就是這點犯賤。”我不得不認同，與男人相比，女人要小氣的多。出於這一點，我對男人說女人婆婆媽媽表示理解。但當我每次聽到某個男人說所有的女人都很婆媽，心裡頓時產生憤慨情緒，那一刻我想以後我最好變成啞巴，這樣結婚以後看誰嫌我嘮叨！

那些無聊而空虛的時空讓我不由自主地思考，優點我不清楚，缺點是過度地思考經常讓我頭疼，甚至失眠，因為有時我無法停止思考。我感到孤獨賜給我思考的能力，但過度思考也讓我腦袋厚重。我無法違心的說我喜歡思考，儘管我經常思考，那只是出於習慣，就像如果你每天只吃米飯，吃了三年，我可以想象如果你告訴別人自己喜歡吃米飯將是多麼痛苦的謊言。但有時我們應該感謝痛苦，因為思考帶給我獨立的心態，給我自己的思想。

我開始享受睡眠，一是因為失眠，二是因為與其在教室裡睡覺，不如回宿舍，至少床上可以躺著睡，舒服。當然，閉著眼的未必都是睡著的，我枕邊多了個隨身聽，這讓我享受，我可以在音樂裡思考，幻想，整理思緒。但讓我鬱悶的是，這樣的日子我過了很久，思考還在繼續，我仍感到自己一無所有，甚至覺得自己很無能。最直接的表現是我依然要靠老爸給生活費，那些思考並沒有在三年內帶給我分毫金錢，那人還是那人，那山還是那山，那狗還是那條狗吧？這種寄生蟲的日子讓我憤怒，我不只一次地發誓要儘快改變這個現狀，然而是這個現狀先改變了我。

這無聊的日子繼續上演著，那些和我一樣寄生蟲，甚至比我還無聊，除了看別人的熱鬧，找黃｜色消化開涮之外，無所事事。也偶爾有幾個乖寶寶，認真學習，忙碌著各種各樣的考試。有時我想這也許是個不錯的主意，至少可以避開無所事事的空虛，然而做那些無感情的試卷，研究論題所帶來的死寂也讓他們感到空虛，麻木，沒有方向。唯一確定的是考上了會有個什麼證書，那對找工作有好處。

從復讀那年以後，我就仔細想過那個問題：為什麼我們除了考試之外，還是考試？那些分數真的就能證明什麼嗎？僅僅那些書本就能選拔優良人材了嗎？我給自己的答案是否定的。然後我繼續詢問自己這種無止境考試存在的理由，除了認為是種社會遊戲規則之外，我無法信任其他解釋，也許它的存