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波瀾不驚了，我就可以毫無怨言地抱著數學參考書一直做到日月無光做到山無核天地合。

然而安妮寶貝和蘇童卻給予我文字上的國牢，猶如波光激翰的水牢。而我站在水牢深處，仰望天空疾疾掠過的飛鳥，口袋裡裝著坐並觀天的幸福。

蘇童。我一直無法明白為什麼一個男人會有那麼冷豔張揚的想象力，像是海中色彩斑瀾的海葵，漂亮，但會哲人。他筆下的那日關於宿命的井總會在有風聲有雨的晚上闖進我的夢中。我走到很多地方都會去看那個地方的井，看井下會不會有人喊我卞去。

安妮寶貝。我不知道應該怎麼去寫她。一個異常漂泊的靈魂，一個可以將文字寫成寂寞花朵的靈魂。安妮寶貝在水中編織了一座空城，而我倉皇地站在這個城中，像個迷路的孩子。安妮說她的掌心是有空洞的，而我看看自己的掌心，乾燥而溫暖，掌紋雖然錯蹤但脈絡清晰，我想我最終還是一個好孩子。我只是需要安妮以尖銳的姿態在適當的時侯用適當的力度對我的靈魂進行必要的穿刺，好證明我並不麻木，證明我是個好孩子。

杜拉斯。她的那些支離破碎的語法像是海中茂密的水藻，一大團一大團晃動的靈魂，絲絲縷縷將我纏繞。她的文字總是潛藏在深深的水中，你一定要屏住呼吸潛下水去才可以看到那些深水中綻放的美麗焰火，那些華麗到極致的透明幻覺，然後你浮出水面，大口呼吸，同時迎接暴雨後的虛脫。

還有另外的一些他們或者她們，那些感動我的人。

夢中我是個愛走路的人，我走過了所有書申寫到的村莊以及城市，甚至花朵開遍但空無一人的龐大草原。走過我的決決四季，走過我的悲悲慼慼。

駱駝的頭流水的酒/下雪的城市空空的樓/我要拉著養麥的手/向著風走/向著雲走/走到落滿桃花的/河的源頭/誰的右手z拎起銀針/挽起袖口/將一枚」杖銅釦/縫在我的世界盡頭

一個仰望天空的小孩（4）

療傷的方式

我是個容易受傷的孩子，打場羽毛球之後，手臂可以因為肌肉拉傷而疼痛一個月。拿著筷子發抖的樣子挺難看的。可是一個月之後我又能握起球拍幸福地流汗了。但內心的傷痕卻可以在每個晚上清清楚楚從頭到尾地再疼一遍，那些傷口就像我一樣，是個倔強的孩子，不肯癒合，因為內心是溫暖潮溼的地方，適合任何東西生長。

我喜歡找一條漂亮的馬路，然後在上面氣定神閒地走，走過斑斑樹陰的時侯我像是走過了自己心中明明滅滅的悲喜。一直以來我希望自己是個心如止水的人，不以物喜，不以己悲，就像白白一樣，〃忘記悲歡的姿勢〃。可是我不得不承認自己是面太大的湖，些許的風就可以讓我波瀾起伏。很多時侯毫無先兆的悲喜在一瞬間就可以將我淹沒。

我也喜歡蹲在馬路邊上，看著梧桐樹葉一片一片地掉下來，一直掉滿整個大地。我總是覺得那些樹葉慌慌張張地掉下來是為了遮住一個大秘密，而我掃開落葉，看到的總是黑色的柏油馬路。就像我蹲在路邊看見天上慢慢走過一朵雲，我就會傻傻地望著天空，想看看雲走過了露出來的是什麼，但云後面還是那個幹年不變的天空，仍是那個天空，總是那個天空。同樣，我家曾有個上了鎖但找不到鑰匙的漂亮的紅木箱子，媽媽告訴我那是個空箱子，可是我不相信，於是有一天我終於用斧子將它弄開了，結果我毫無遮蓋地看到了箱子的底部。為了一些空氣我毀掉了一隻漂亮的箱子。很多時侯我就是為了這樣一些莫名其妙的懷疑或者說是由不確定所帶來的恐慌而將自己弄得精力樵淬。我想我真的是個麻煩的人。

身邊的人說我走路的姿勢是寂寞的、雙手插在日袋裡，眼睛盯著前面一處不可知的地方。朋友說我寫字的時侯才是真正寂寞的，眼晴裡是忽明忽暗的色澤，姿勢是一種完美的防禦。其實當我抬頭仰望天空的時侯我才是真正寂寞的，可是我總是在只有一個人的時侯才仰望天空。正如那個作家說的那樣：你永遠也看不見我最愛你的時侯，因為我只有在看不見你的時侯，才最愛你。同樣，你永遠也看不見我最寂寞的時侯，因為我只有在你看不見我的時侯，我才最寂寞。

和我一起玩的朋友很多，也許多到一個廣告牌掉下來就能砸死三個的地步。可是我真正願意去愛一不是男女之愛，而是真正敞開自己的靈魂去接納另一個靈魂的愛一的人，真的不是很多。並且，我不是個高傲的人。我真的是個好孩子，只是偶爾寂寞的時侯會傻傻地仰望天空。

小A說世界上最寂寞的植物是柳，在明媚的春天她抱著滿懷白色的心事，