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任務之一，就是在聽與不聽之間，做出恰當的選擇，找到最佳平衡點，儘可能滿足孩子的需求。

這種“平衡點”很難掌握。儘管傾聽孩子講話的時間本就有限，許多父母在這有限的時間裡也不肯付出精力用於傾聽。他們可能認為，假裝傾聽或頂多是有選擇地傾聽，已經是真正的傾聽了。這只是自我欺騙，目的是掩蓋其懶惰。真正的傾聽，不論時間多麼短暫，都需要付出相當大的努力。首先，它需要傾聽者做到全神貫注。你不可能一邊“傾聽”別人說話，一邊去忙活別的事情。父母應該把別的事放到一邊，真正把傾聽的時間用於孩子，而且它也必須是屬於孩子的時間。不願把別的事放到一邊，包括你不佳的情緒或別的念頭等等，就意味著你不願真正傾聽。其次，把注意力放到六歲孩子的講話上，需要的努力甚至多於傾聽一次演說。六歲孩子的講話通常是不規律的，有時語言像泉水那樣汩汩湧出，有時中間還有大量停頓和重複，更使你很難集中注意力。另外，孩子所說的事情，難以讓成年人持久地感興趣；出色的演說家卻能夠使觀眾聚精會神，認真聆聽他們的演說。換句話說，傾聽六歲的孩子講話，通常是相當枯燥的，很難長時間集中注意力，假如你能夠做到，就是真正的愛的行動。事實上，沒有愛，父母就難以產生傾聽的動力。

關注的藝術（3）

可是，你又何必為此感到煩惱呢？為什麼不把所有的精力，用在傾聽一個六歲孩子單調、枯燥、喋喋不休的話語上呢？首先，願意這樣做，證明你能夠給孩子足夠的尊重。你給孩子的尊重，等同於給某個一流演說家的尊重，孩子就會感受到你的愛，進而感到自己是有價值的。充分地尊重孩子，才能讓他們懂得自尊自愛。其次，孩子感受到的尊重越多，他們有價值的表達也就越多。第三，對孩子傾聽得越多，就越是能夠意識到：在無數的停頓、重複、結巴，乃至似乎有著某種口音的嘮叨當中，孩子的確說出了有價值的東西。真正傾聽孩子的人都會承認：從孩子的嘴裡，往往能說出最偉大的智慧。你會意識到，你的孩子極可能是個獨特而出色的人。意識到孩子的特別之處，就會更加願意傾聽他們的話語，對他們的瞭解也就更多。第四，對孩子瞭解得越多，就越是願意教給他們更多的東西。你對孩子的瞭解少得可憐，那麼你教給他們的東西，不是他們無意去學習的，就是他們早已知道的，甚至比你的理解還要深入。最後一點，孩子感受到你的尊重，他們就會覺得，你把他們看成是出色的人。這樣一來，他們也就更加願意聽你的話，並給予你同樣的尊重。如果你瞭解孩子，教育得當，孩子就渴望從你那裡學到更多。他們學到得愈多，就愈有可能成為出色的人。父母和孩子都可以從愛的互惠中，感受到成長和進步的力量。價值創造價值，愛誕生愛，父母與孩子在愛的默契配合中，就像是跳起雙人芭蕾舞，在舞臺上共同旋轉，而且動作流暢、敏捷。

上面針對的是六歲的孩子。其實，隨著孩子年齡的變化，聽與不聽的平衡點也會改變，但總的原則沒有什麼變化，即，不論年齡有多大，孩子都需要父母的關注和傾聽。儘管父母與年幼孩子的溝通，更多的是透過非言語的形式，不過仍需給予全部注意力。你不可能一邊想別的事情，一邊和孩子玩“拍手遊戲”。玩遊戲時三心二意，你就有可能培養出做事三心二意的孩子。孩子到了青春期，需要父母傾聽的總體時間，顯然要少於六歲時期———他們講話的目的性更明確，不像幼兒時期那樣隨意。不過一旦他們開口講話，和小時候相比，就需要父母更多的關注。

子女需要傾聽，這一點永遠不會過時。有一位30歲的專業人士，因過度缺乏自信而患上了憂鬱症。他清晰地記得，同樣是專業人士的父母，幾乎從不聽他講話，偶爾勉強聆聽，也每每抱怨他婆婆媽媽、說話囉嗦。22歲時的一件事，最令他痛苦和傷心。當時，他寫過一篇畢業論文，論述當時廣受關注的一個重要話題。他的論文取得了優異的成績，對他有過高期望的父母，也為他的優異表現感到驕傲。遺憾的是，儘管他把論文影印本放在家裡，而且是位置最明顯的客廳，但整整一年時間，父母都視而不見。他再三暗示父母：有時間去讀一讀，但他們根本未曾翻過一次。“要是我主動開口，要求他們閱讀我的論文，他們一定不會拒絕。”在治療即將結束時，他說，“只要我鼓起勇氣說，‘拜託你們讀讀我的論文好嗎？我希望你們瞭解我寫的東西，評價一下我的想法。’他們一定會答應的。可是，那樣做，無疑是哀求他們聽我說話。我都22歲了，還主動要求他們關注我，這讓我無法接受。靠哀