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了。小花就比我開放，一箇中學畢業生，說起*來就象家常便飯，她說她喜歡他久久地和她*，她不喜歡避孕套，他很壞，她喜歡他的壞，他喜歡玩床上戲，把*當成遊戲。他們在其中尋找樂趣，*是她一天唯一等待的事。我搞不懂中學時呆頭呆腦的她為什麼變成那個樣子。我不知道我以後會變成什麼樣子，可能要正經一些。《*》是不看的，不好意思買，再說別人發現我看那樣的書也怪難堪的。以前，我喜歡外國作家的書，現在，我的思想又回到中國來，外國的只是外國的，自有它的長處在，但不完全切中中國的實際。只有中國的作家偶爾才說中了中國的現實。我愛讀現實主義作品，刻畫痛苦的作品，因為我是從痛苦裡走過來的，誰也不認為我痛苦過，以前我甚至也不認為我是痛苦的，現在，我明白了，我一直活的很累很苦，我是最苦的一個人，我揹負了太重的理想，而這沒有讓我輕鬆地走過一天。一秒也沒有，我是不是一個假正經，我不想這樣過，但為了討好別人，給他們一個好的印象，我壓抑了自己的感受，把我變成了別人的我，我自己哪裡去了，我不存在了，我從來沒有存在過，我沒有為自己好好地活過，我在做什麼？我在和社會妥協。我太脆弱。而這又是我最厭惡的。小花的生活不是我要的，我要的是真實的自己，什麼都是真實的，把所謂的理想和別人的對我的限制都拋開，只為我自己生活，只為自己快樂而活。這才是我想要的。我又想起來以前的我。我碰到每一個乞丐都要給一枚一元硬幣，為什麼只有我才那樣做，是我太善良了嗎？還是我太脆弱，是善良讓我脆弱。我總是想到別人，為了別人，而乞丐不會因為我的一元錢而很好的度過一天，他需要的還有心靈的安慰。我之所以可憐那個乞丐是因為我內心裡把自己當成了乞丐，希望別人施捨給我安慰。我就那樣虔誠地跪著，苦苦地等待著給我施捨的那個人出現，可是，沒有。一個人也沒有。他們把我投放到北京來，在這個小小的房間裡，靜靜的，只有風的聲音。我要的是人的聲音。安慰的語言。師君是我等待的人，之前是，現在不是。之前我所以覺得他值得等待，是因為我愛他。我愛他是因為他的善良，我覺得他善良，是因為我親眼看到了他的善良，而他到底是不是我看到的樣子我不知道，我們沒有深入地交談過，我們是半個熟悉的人。我們還不瞭解就相愛了。這就是一見鍾情吧。我明白了，我們所以買一樣的書，是因為我們是一樣的人，我們都是善良的人，我們都脆弱，都在為別人而活。他為什麼想改變，他憑什麼相信他有才能，是因為別人認為他有。在他的心裡，有我位置，卻冷落了我。他不明白我想要什麼，我想要的是他長時間地抱我，緊緊的抱住我，把我融進他的身體裡，消融了寂寞，一個人的寂寞。或許他也明白，只是他在假正經，他在欺騙自己也欺騙我，他是懦弱是不敢，不敢走出別人的眼光，不敢和書本對抗。這樣下去，我們最美的青春年華都要浪費掉了，而浪費時間是最讓我痛心的。人生百年，哪裡有時間浪費。夜已漸次地深了，秋天藍色的天空裡星星在閃爍吧，啟明星是群星裡最亮的一顆，我常常看到在黑色的夜裡啟明星陪伴在月亮的身旁，它愛上了它。誰是我的啟明星？我在誰的身邊才會變的明亮，我們互相照耀，照明前途。我就是月亮，我給別人的印象不是快樂的嗎？我不是一直在照耀別人，感染別人嗎？今天我怎麼了，怎麼想了這麼多，我很少這樣長時間地思考。我真的要改變了，決定了就不要翻悔。

鬧鐘響了，我竟然合衣睡了一夜，我匆匆地來到大街上，買了一杯酸牛奶，兩個豆沙包，邊吃邊向公司走，公司的職員都到了，大家都穿著藍色的制服。我來到櫃檯裡，給顧客提供資訊諮詢。我所在*的店面在北京算較大的，很多人羨慕我的工作，說我工作輕鬆，還有星期天和各種假期，他們不瞭解我的工作，這裡不包吃住，每月一千五百元的工資，北京的消費又高，我還要買書籍，買洗刷用品等等，滿打滿算，一年下來，我最多落三四千塊錢。工作確實輕鬆，只要熟悉業務，能夠耐心地給顧客提供諮詢並把產品推薦給對方就可以了。公司要求我們要面帶微笑來對待顧客，最好是學美國沃爾瑪員工的經典微笑模式，笑時各露出上下四個牙齒。我儘量做好我的本職工作，至於要勉強去笑，我做不到。我知道有很多男人不是為了買手機，而是為了看看我們公司的美女。我想我是沒有機會在外面找男朋友的，那麼就在這些為女人而來的男人中找一個吧。我想這是改變的方法，我也不知道為什麼找個男人就是改變。曾經有一個男的說過我漂亮，但是，他太膽小，沒有邀請我。如果她邀請我，我可能會毫不猶豫地同