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合在一起幸福。還有小花，桂花，他們結婚更早，十七歲就結婚了。小花，桂花都是農村人。國家在提倡晚婚晚育，可農村卻有自己的規則，他們相信早婚是福。不是說，農村的孩子早當家嗎？小時候最愛的男孩寶權也結婚了，他還在農村，妻子很漂亮，或許到現在他也不明白，我曾經多愛他。這河裡的水很清，有青色，深紫色綠色的蜻蜓在河邊飛，還有一些不常見的纖細的蜻蜓，在我身邊有飛舞著的深橘色蝴蝶。河裡可以過人的石板被水漫過，河流在這裡更快的流下去，我想到孔子的話。逝者如斯夫，不捨晝夜。我覺得我的影子就在河水裡，雖然看不見，師君郭蕙第谷白歌寶權的影子也在這條河流裡，他們也看不見，我們在同一條河流裡漂流。時間過的真快，第五個一百天了。一百天，愛的長度。我愛他的時間業已超出了愛的長度。河流的對岸有幾個搗衣的婦女和洗肉的男人。我想的也是這樣的生活。我不是早給他說了嗎？他怎麼就不知道呢？不。他是知道的，只是太在意他的才能。可他不是天才，不是，如果他是達爾文，我也願意等待，可他不是，不是。他不值得我苦苦地守侯。我在這河流裡看到了他的樣子，他就是那朵白色的努力向上濺起的浪花，浪花再美再高揚，也要落回到水裡，他看不到。他也不是那朵最美麗的浪花，他不是那顆水滴。我看的明白。在杭州時，我見到很多的防洪堤壩，河水終究是要漫過堤壩的。我也不會在這條河裡太久。現在和我聯絡的同學卻是小花。小花長相不美，於是有了美滿的家庭。她什麼都和我說，她是怎麼知道那麼多同學的結果的，我真弄不明白，有時間了問一下她。小花在深圳一家鞋子廠做事，事情累點，工資不高，天下烏鴉一般黑，普工工資全國上下普遍不高，她說她不想那樣生活，她想過有錢人的生活，可我卻從她的話裡聽到了一個懶洋洋的幸福女人的生活。在北京找工作最難，博士碩士滿大街，我一個只上了一年大學的弱女子能找到什麼好工作呢。現在的工作我一點也不滿意。我要改變，永遠改變我的現狀，我要徹底地改變，把衣服變了，全身上下都要變，精神氣質也要變，甩掉農民的行頭，作一個真正的城裡人，不然，又何必來北京呢。想到這裡，我才發現我的思想是雙向的。我想作一個農民，安穩過一生，又想作一個城裡人，過一生農民羨慕的生活。我來到北京就是不自覺地在尋找城市生活的可能。作一個農民的想法由來以久，我痛恨古老的方式，古老的念頭，沒有不變的東西，變化才是世界永恆的法則。再看這條河流，我古老的想法業已隨那河水流到看不見的地方去了，同一條河流卻有不同的位置。師君還是愛我的，我感覺得到，我也愛他，我同樣清楚。但是，我不會再等了，我是多麼想結婚啊。既然我不能透過自己的努力來完成作城市人的夢想，為何不透過找一個城裡人老公來完成呢，我長相不醜，頭腦不呆。我一定能做到。明天，我就開始找，找我的另一半。

太陽西斜的時候我要回到租賃的房間裡去了，房子是在北京西郊，八十年代建造的老房子，磚瓦灰藍色的。我喜歡那個小房子，一是租金底，一是我在那裡找到了自由，沒有人過問我在那裡做了什麼，我想聽什麼歌就聽什麼歌，想看什麼電影就看什麼電影，一日三餐吃什麼自己作主，自己做或者到大街上買快餐吃。房子裡的擺設很簡單，一張寫字桌，一把靠椅，一張單人床，水杯，水壺。廚房和房東合用一間。桌子上放著我喜歡的小說還有自考用的法律書。我不喜歡法律，一點也不喜歡。我也不知道為什麼非要考法律。我不知道考法律對我意味著什麼，我還是要看，人的一生有多少個錯誤的決定啊。考法律是我錯誤決定中的一個最大者。因為我已經為它浪費了近兩年，不但浪費腦筋，還惹得我煩惱。但是，我又不想半途而廢。我越來越不喜歡我國的小說，真的不喜歡，但是，我還是止不住地看，很多書裡都能看到*描寫，有*描寫的文學作品又不是*作品，刑法上有規定。其實，那就是*作品，我看到那樣的情節就想*，書本里有一點那樣的情節，我就不會認真讀那本書，我看的就是那幾句*的話。現在的作品越來越靠近日本文學的特色，寫的精細，就算是*描寫也很細膩，把主角的*受也寫了出來。多部大部頭的書寫起性來連續寫幾頁紙。還沒有把*情節看完，*已經結束。我真想把那些作品一把火燒掉。燒掉的同時留下最後一本，它可以緩解沒有男人的痛苦。我一直追求的是自由，但，我並沒有做到開放，我放不開，從來沒有和任何一個男人睡過，我想只有結了婚才能一起睡。我為什麼要這樣想呢，和書裡的人比起來，我是不是太老土了。時髦一點說是太OUT