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沒禮貌、自私又讓人氣憤的女士！聽了她朋友的一番話，我真的對這位女士有了新的認識。我開始重新在腦海裡構建她的形象，漸漸的，我對她的牴觸情緒也不那麼嚴重了。其實，如果當時我（或者別的演講者）能悄悄告訴她自身的感受，並讓她在隨後的問答時間再提問或發表評論，問題可能早就解決了。

你經常會向自己描述不同的人。明白這一點，就能幫你把很多複雜的、具有一定挑戰性的關係分解開來。

想想某個你很討厭的人，問問自己：這個人會不會有愛他、欣賞他甚至是珍惜他的朋友和家人呢？如果你是個誠實的人，那答案肯定是“有”；再問問你自己：那這個人的媽媽/爸爸/愛人/姐妹/兄弟會怎麼形容他呢？在你的頭腦裡勾畫一位這個人最大的支持者，再設想一下對方會怎麼跟自己描述你很討厭的這個人。

哦！這真的很困難。我們的頭腦和思維一點也不願意往那兒去想，迫不及待地要把這個人直接抹去。他們是“壞人”，我們是“好人”，這麼分類方能讓我們感覺舒服一點。但是為了擁有一種“不抱怨的關係”，我們就必須明白，我們與他人的關係，最終取決於自己心裡給對方的評價。不過你不必非要從描述對方開始，你只要記得將那些複雜的關係拆解開來，並且經常審視自己對關係物件的看法就可以了。

在《哈姆雷特》一書中，莎士比亞寫道：“世上本無所謂好與壞，思想使然。”你可以想象一下，其實別人怎麼樣，都是你一廂情願的看法。一個人並沒有什麼好壞之分，只是我們的思想讓他們變成了好人或壞人。

所以，我意識到菲爾就是菲爾，也無所謂好與壞。我和他朋友所認識的菲爾是同一個人的不同“版本”罷了。

帶著這種新的認識，我敲開了菲爾辦公室的門。他從印表機上抬起頭，輕蔑地看著我。我先開了口：“菲爾，你像我這麼大時就開始乾電臺這一行了，是吧？”

“這還用問？？”他不耐煩地說：“我做這行的時候你還沒出生呢。”

“哼！他在諷刺我沒經驗！”我在心裡對自己說。但轉念一想，那個“好人”菲爾是不會說這種不友善的話的，我是來見“好人”菲爾的。我深吸了一口氣，問道：“那你剛開始做這行時是什麼樣的呢？”

菲爾疑惑地看著我，想搞清楚我是不是來找茬的。沒等菲爾邀請，我就自己坐到他對面的椅子上了，並且努力給了他一個微笑。嗯，好像他也對我微笑了呀！慢慢地，他開始跟我分享那些“逝去的好時光”，給我講了那麼一兩件過去的趣事。

一開始還有點像冰川在融化，速度緩慢，可是沒過多久，我就迎來“春天”了。話題一旦開啟，還真有些停不下來。菲爾接著給我講了很多非常有趣的故事。他告訴我，他工作過的第一家電臺連錄音帶都沒有，只能用一卷一卷的錄音線。如果想要對哪部分錄音做修改，就得用香菸把線熔化，把不滿意的部分弄掉，然後趁熱再把線接起來。“我想這也是我一直戒不掉煙的原因吧。”他一邊說著一邊擺了擺手，那隻手裡似乎總夾著一根點燃的雲斯頓（Winston），“知道了吧？香菸和電臺是密不可分的！”

四個半小時——我在菲爾的辦公室裡呆了整整四個半小時！

他給我講了很多著名DJ的幕後故事，他們可都是我兒時的偶像啊！我並沒有假裝很感興趣的樣子，那根本沒必要，我是真的被那些故事給鉤住了；我並非為了讓菲爾高興，而是發自內心地為那些故事所吸引。我發現和菲爾之間多了一座“橋樑”，那就是電臺——我們都深愛著的事業。將近晚上十點，我和他才想起看看時間，原來我們竟聊了這麼久！第二天還有工作要做，得去準備一下了。

在我們的對話裡，我不僅修補了與同事的關係，還讓自己心中的偶像免遭毀損。

從那以後，一切都發生了變化。我才發現，每次菲爾給我提建議，都不是在懷疑我的能力。有時他的語氣會有些說教的意味，但我的態度卻不一樣了。我會有些同情他，知道他只是沉浸在過去的時光中，一時無法自拔。結果，我發現我不需要再為自己辯護，證明自己的實力，取而代之的，我會詢問他的意見和看法，更重要的是，我學會了傾聽。我改變了對他的看法，結果可想而知，我們的關係也改善了。

你想改變別人嗎？你做得到的。問題的關鍵不在於我們能不能改變別人，而在於我們願不願意做一些積極的溝通。健康、愉快的關係不是利用各種手段去操縱別人，這種靠耍心機，玩手段得來的東西是不會長久的。