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爾居然會有朋友？他那麼古怪，怎麼可能有朋友！”這麼說可能有點奇怪、刻薄，或許還有些自大，可是我真的從來沒想過他會有朋友。什麼人才會喜歡他啊？

晚上我躺在床上還思考著這件事。為什麼別人見到菲爾就眉開眼笑，而我卻只會發怒呢？嗯，菲爾是個古怪的傢伙！就是這樣，不用再想了。但我還是忍不住，“如果菲爾真是個古怪的人，那為什麼在別人眼裡他魅力十足呢？”

很顯然，菲爾跟其他人的關係和跟我之間的完全不一樣。這是因為，菲爾在心裡對我的“再現和描述”是“與眾不同”的。

對於其他人，菲爾會在心裡再現他們的優點和長處，而他的朋友們也會在心裡描述他積極的一面。可我卻正相反，經過這麼多次爭吵，每當我一想起他，頭腦裡就有個持續、消極、指責的聲音在向我大喊：“菲爾是個討厭的老頑固，是個徹頭徹尾的古怪傢伙！”我就是這樣向自己描述他，結果在我眼裡，菲爾就真的成了這樣的人。

我經常被問到這樣一個問題：“我該如何去改變別人？”我同菲爾的這段經歷給了我答案。很多年之後，我見到了諾姆·海德爾（Norm　Heyder）先生，我很崇拜他，因為他好像天生就知道如何去改變別人，這是一種不可思議的本領。就算在激烈爭吵的情況下，他依然能冷靜地陳述自己的觀點。而且，當別人強調自己的想法時，他也能平心靜氣地仔細傾聽。雖然諾姆和其他人不是總能達成一致，甚至都沒有共同的立場，但到最後他們卻能成為朋友。有些人怒氣衝衝地來找他，離開時卻已經心平氣和、滿意而歸。就算遇到十分頑固、甚至有些刻薄的人，他也能發現那些人理智而善解

人意的一面，並把這種資訊傳遞給對方。我曾經問過諾姆，為什麼他能做到這些。他卻告訴我：“要想改變一個人，首先，你就要改變自己對他的看法——這是改變別人的唯一途徑。”

關係或溝通，不僅僅是指兩個人之間表面上的簡單互動，它更為複雜和深奧。溝通為我們提供了描述他人的最初“素材”。而他人也會感覺到我們對他的看法，進而根據我們的看法作出相應的反饋，這些都是在潛意識裡一瞬間完成的。我們一直都在重複著這種行為。

首先，想想你十分欣賞的一個人，這個人什麼地方吸引你？當你看見他或者想起他時，心裡會如何描述這個人呢？一些美好的詞彙，比如真誠、樂於奉獻、善良、謙虛、樂觀、無私、快樂、博愛等等，是否會在你腦海裡出現呢？

接下來，再去想一個讓你十分厭煩、聽到他的名字就恨得牙癢癢的人。他可以是任何人：前配偶、老闆、鄰居、政治領袖、某個名人，或者是同事，反正是你不喜歡的人就行。然後問你自己：“我是如何向自己描述這個人的呢？”要坦誠一些，不管答案是什麼，都不要刻意地去檢查或評價它們，讓這些想法自由地從頭腦中迸發出來。這時你再問自己，討厭他們什麼呢？是他們很粗魯，還是壞心眼、自私、武斷、冷漠、不道德、自以為是、愚蠢、痴呆或者懶惰？

現在，思考一下這個問題：會不會你最珍惜、最喜歡的那個人，卻是其他某個人心裡最討厭的呢？而你心裡的那個討厭鬼卻是別人最珍惜的好朋友呢？甲之蜜糖，乙之砒霜，為何會出現這種狀況呢？

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人無所謂好壞，思想使然

最近，我參加了一個為期數天的大型研討會。在我發言時，有一位女士一會向我提問，一會又針對我的演講指手畫腳。要知道，我只有六分鐘的時間，這樣一來，根本不能把準備的東西都展示出來。而且，每次被她打斷後，我都想不起剛才自己講到哪裡了。在接下來的幾天裡，不管誰來發言，這位女士都是這樣，隨意打斷別人。而這些發言者也都跟我一樣，被弄得心煩意亂、精神沮喪。我發現，自己已經不知不覺這樣描述她了：沒禮貌、自私而令人氣憤。

研討會結束後，我來到機場，並在機場的外賣店買了些食物，準備在上飛機前把晚餐解決掉。可是那時所有的桌子上都有人，我有點傻眼。一位女士看見我站在那裡，就邀請我到她身旁的一個空位上坐下。我當時沒認出她是誰，但她告訴我，作為她最好朋友的嘉賓，也參加了這次研討會。她用了好長時間來描述她那位好朋友是多麼慷慨、善解人意、關心他人？？她給我講了很多那人的感人故事，告訴我她朋友做的工作是多麼無私和博愛。

啊！你無論如何想象不到，我這位晚餐夥伴所說的最好的朋友，居然就是那個老是打斷我發言、讓我覺得她很