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“你”是每一種關係中最基本的要素，把“你”從關係中抽離出來，那這種關係也就不存在了。如果你能透過改變對別人的看法去改變你們的關係，那麼關係的基本動力也會發生變化。你可以花上一輩子的時間去等待、去抱怨，堅持認為別人毫不領情，白費力氣去改善關係，最後一無所獲；你也可以試著去改變對他人的成見，慢慢的你就會發現，你們相處得越來越愉悅，那麼你就會投入更多的精力，努力為雙方的關係創造出新的奇蹟。

總之，你對別人的態度，最終決定了別人對你的態度。

最近，我去了趟德克薩斯州，住在奧斯汀市的一家賓館裡。這家賓館和我以前住過的有些不一樣，我要透過兩道門才能進入房間。第一扇門在賓館主廊那裡，進了這扇門一直走，就會來到一個狹小的休息室裡，在這兒還有兩扇門，一個是我房間的，另外一個是我隔壁房間的。

每天我都要進進出出幾次，而且每次我都是推門就走，沒有用手去拉一下，反正門上有彈簧，它們自己會彈回去的。有一天，我下午6點出門，去參加東道主的招待會，同樣，這一次我也沒有刻意地去關門，只是隨意地讓兩扇門自己彈回去。就在我快走到電梯門口時，我聽見背後有個女人在大喊：“你是我見過的最不體諒別人的人！”我回頭循聲望去，驚訝地發現她是在說我！她接著喊道：“你整天故意把那兩扇門摔得咣咣響，快把人逼瘋了！咣！咣！咣！沒完沒了！你怎麼那麼不體諒人，那麼沒禮貌！”

接著，她又說了不少挖苦的話，還抓起門把手，很誇張地向我演示應該如何正確地開關門。她一邊很慢地演示一邊說：“看到了嗎？這很簡單：開——關，開——關，　開——關！”

我小聲嘟囔了幾句道歉的話，看她氣得一跺腳回了房間，真是莫名其妙。

按下電梯按鈕，我開始思考和這位女士之間的關係。就在幾分鐘前，我們從未謀面，之間毫無關聯。不過在她心裡卻早有芥蒂。對她來說，我就是那個“沒禮貌、不體諒人的討厭鬼”。從她剛才憤怒的樣子可以看出，她早就在心裡給我定性了。她一直在心裡強調我是個什麼樣的人，當最終見到我時，這種憤恨就爆發了。

在電梯裡，我發現自己也開始“再現”她的形象了。就在從6樓乘電梯直達18樓這麼短的時間裡，我已經找了一大堆詞來形容她了：憤怒、嚴厲、苛刻？？我還真期待晚上回去的時候，按照她的要求給她表演一下的，不就是開——關，開——關嘛！

哼！她覺得我一直在摔門，那麼好，我就讓她瞧瞧什麼才是真正的“摔門”！

我的血壓和憤怒跟著電梯一起升高？？

當我到達頂層，步出電梯的時候，停了下來。我意識到自己對這種抱怨關係還是不能免疫。在我心裡，已經對這個女人有了很深的成見，並且還打算順應自己的想法，給她一點教訓。

說實話，這種想法真的很強烈。我真想故意摔門讓她聽聽，氣氣她。雖然我知道最後只會讓自己更尷尬，但還是覺得只有這樣才公平，我為什麼要被她冤枉？既然她那麼想，我就真的那樣做好了。可是，這樣做我心裡就舒服了嗎？我們之間的關係就會改善嗎？答案當然是否定的。

這不是我想要的結果。不管她怎麼對待我，我還是要選擇其他的方式來解決問題。我會努力地去改善我們之間的關係，首先要做的就是改變我對她的看法，我要告訴自己一些關於她的不一樣的事情，為她找一些“理由”。

接著，我就開始思考她這種行為的原因了。如果她前一天晚上一直都在醫院照顧重病的兒子或女兒，那會怎麼樣呢？她精神壓力這麼大，還沒有好好休息，一聽到關門聲當然會變得歇斯底里了。或者，如果她剛剛發現丈夫背叛了她，又會怎麼樣呢？她只不過是想在我身上發洩一下心中的怒火罷了。

女鄰居根據我們相處的經驗，自己創造了一個關於我的“故事”，把她心中對我的看法強加到了我的頭上。但是我不一定非要以牙還牙。要改變你對他人的看法，首先要做的就是試著向自己講述一些關於此人的不同事情。

因為第二天我要做個演講，向一些人講述“不抱怨的生活”的重要性。這真有點好笑，那位女士居然向我這個“不抱怨的人”抱怨了這麼多。越想越覺得好笑，我已經忍不住笑出聲來了。現在，這位女士已經從“敵人”變成了我的“盟友”了，因為她為我的演講提供了很好的範例和素材。我不再強調我是對的，她是錯的，也不再想著怎麼報復她了，而是試著說服自己