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■當有些事情打擾你時，你可以說：“您或許還不知道……”用一種中立的、不帶感*彩的方式表達你的想法。

■說出你的要求，不要害怕被拒絕。你會驚訝地發現，當你禮貌地詢問時，人們還是很樂意配合的。試一下這樣說“我需要……”和“能請你……嗎？”

■下個星期每天都要想想前文中的傑瑞。把別人的需要放在首位，不要再堅持讓別人看你最喜歡的電視劇或電影，而是去看對方喜歡的。不要把這當作一種負擔，也不要期望有什麼回報。用日記把你的感覺以及這種行為帶來的積極轉變記錄下來。

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抱怨的動機

你應當擁有一種健康、開放而且讓彼此都滿意的關係。這些關係可以為你的夢想提供支援，為你選擇的道路高聲喝彩；那是一種坦誠、全無繁雜牽連的關係；是可以為你的精神增加營養、為靈魂補充肥料的關係。

可是在這種理想的關係當中，抱怨是不能存在的。

正如我們在之前章節中所討論的一樣，抱怨會延續消極行為，會帶來分歧和不滿。《男性健康》雜誌（Men’s　Health　magazine）2009年4月的一篇文章中指出，在親密關係中，如果一方經常處於抱怨或被抱怨的地位，那麼他就更容易有出軌行為。

科羅拉多大學的伊麗莎白·艾倫（Elizabeth　Allen）博士，曾經就那些有結婚打算的情侶之間的溝通行為做過一些研究，結果表明，衡量這些情侶未來忠誠度的一個重要指標，就是目前他們關係中積極和消極互動的比率，即積極互動越多，未來忠誠度就越高；反之就越低。

抱怨會腐蝕人與人之間連線的紐帶，但是對於很多人來說，抱怨一直都交織在他們的各種聯絡當中。人們浪費了很多寶貴時間去抱怨別人。這種抱怨不但會傷害人與人之間的關係，還會傷害關係中的人們。密蘇里州大學最近的一項研究顯示，那些經常抱怨父母、老師及兄弟姐妹的青少年女孩，患抑鬱症的機率更高。

羅賓·柯瓦斯基博士曾在1996年的《心理學報》（Psychological　Bulletin）上發表的文章中指出：很多抱怨反映的都不是人們對某個事物或人的真實態度。人們只不過是想藉由這種抱怨引匯出一定的人際反應。而這些“人際反應”可以簡單地按照首字母縮寫方式記憶為，即：

Get　Attention：尋求關注

Remove　responsibility：推卸責任

Inspire　envy：引人豔羨

Power：操縱力

Excuse　poor　performance：為欠佳的表現找藉口

而這五個首字母連線起來就組成了一個新單詞GRIPE——抱怨。

當你聽到自己或別人在抱怨時，試著去找出這種行為的潛在動機。問問自己：“他們需要什麼，又想要得到什麼呢？”你會發現，通常人們抱怨，是在試圖讓自己的社會或心理需求得到滿足。只不過這種嘗試被錯誤地以抱怨的形式表達了出來。再問問自己：“那麼這種抱怨又能歸結到這五個範疇中哪一個裡呢？”

我們都是複雜的心理生物，因此，你會發現，一個抱怨可以同時適用於若干個範疇。

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Get　Attention：尋求關注（1）

“嘿！快來注意我呀！”——我們的腦門都應該紋上這幾個字。得到別人的關注是每個人都有的願望。每個人都需要同他人聯絡，並且透過別人的關注來確認這種聯絡。正如玫琳凱化妝品公司創始人玫琳凱·艾施（Mary　Kay　Ash）女士所說：“世界上有兩件東西比金錢和性更為人們所需——認可與讚美。”

有一次，我給一些來自加拿大政府的代表們作演講，之後又被安排出席一場圖書籤售活動。因為參加活動的人數太多，我之前的贊助商就沒有承辦這次籤售會。而是介紹了一家加拿大書店來主辦這次活動。這家店隸屬於加拿大一家知名的圖書連鎖公司。活動還沒有開始，我就和這家書店的經理皮埃爾（Pierre）聊了一會兒。

“你們店經營得怎麼樣？”我問。

“很好！”皮埃爾說，