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說話者解釋並複述這段話。第三步：如果說話者認為收聽者已經完全明瞭，那麼兩人就角色互換，再把這三個步驟重新演示一遍。假若之前存在分歧，這是一個澄清事實、促進相互理解的有效方法。

為了方便記憶，我把這三個步驟設計成了一個“A級三步法”。也是想要大家記住，要建立成功的關係，就要有A級的交流和溝通。

第一步：SAY（陳述）。由一個人先來說些什麼。比如：

“我希望我們能有多點時間呆在一起。我們下班都很晚，回來之後就悶頭看電視。我覺得和你很疏遠。”

第二步：REPLAY（重述）。另外一個人認真傾聽，不做任何評價。當說話人陳述完畢，收聽者再向他解釋並複述剛才聽到的話，檢查自己是否完全明瞭。例如：“我剛才聽你說，你希望我們能多花點時間呆在一起，不要讓電視來分心。”

第三步：OKAY（確認）。收聽者接著會向說話人詢問：“你說的是這意思嗎？”或者“我說的對嗎？”如果說話人給出了肯定的答案，那麼就角色互換，輪到收聽者陳述。直到雙方能正確理解、達成一致為止。

這三個步驟在兩人間不斷進行，開始時總會有些磕絆，但這方法確實能減少雙方的誤解，防止不良情緒的爆發。

曾經有一對新婚夫婦來向我諮詢。他們十分沮喪。妻子說：“我們沒法溝通——每次都是兩個人自顧自地指責對方，爭吵不休，從來不能心平氣和地談談——我們根本不是在溝通。”她告訴我，他們之間的討論最後經常升級為爭吵。

我建議他們試一下這個“三步法”。不久之後，丈夫就打來電話說：“雖然狀況不是一兩天就能徹底改變，有時真的很難控制自己的情緒。不過我們達成了一致，只要在交談中大家變得有些煩躁，就會用這個方法來控制自己。一開始時是有點麻煩，但是現在這已成了一種習慣，我們能很好地交流了。”

他妻子接著補充說：“現在就算我們沒說‘讓我們使用三步法吧’，我們中的一方都會自動地複述對方的話，並且詢問對方這樣理解對不對。如果他說了些什麼，我就會說：‘我聽見你說？？你是這個意思嗎？’如果他覺得我沒聽明白，我就會要他再說一遍，然後我再複述給他，直到他肯定了我的理解為止。這讓我們不會再像以前那樣自以為是了。”

每個人都有自己的觀點，都生活在自己的世界裡。我們可以就別人的觀點去和他爭吵，也可以試著去理解那些隱含的意思。

這就要看我們如何選擇了。試著去理解，我們就能避免在關係中懸掛那些傷人的、有破壞作用的影象了。

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關係中的“吸引力法則”

最近，我向一批教師和心理醫生講述有關“思維決定生活方式”的話題。我解釋說：“我們可以自己選擇是去想那些開心或難過的事。雖然這些都是我們的‘想象’，但它們也可能成為我們的‘現實’。快樂的記憶產生快樂的態度，並因而創造出快樂的經歷。”就在這時，坐在前排的一位女士舉手向我提問。“我不喜歡那些總是樂呵呵的人，”她說，“他們是在偽裝自己！”

我沉默了一會，並沒有馬上作答。從她那緊繃的下巴和尖銳的眼神來看，她已經準備好要和我進行一場辯論了。可是我並沒有那樣做，而是微笑著對她說：“我同意你的觀點。”她看著我，流露出迷惑的表情。“從你的觀點來看，那些總是很開心的人是在偽裝自己。”？？我又停頓了一下，而這位女士呢，則像在等待另一隻靴子落下那般焦急地看著我。短暫的沉默之後，我把“另外一隻靴子”扔了下來，“而從我的觀點來看，那些總是悲悲慼慼的人也是在偽裝自己。也許大家都在偽裝。如果真是這樣，我認為倒不如偽裝得開心一點，既能讓自己更有活力，也能讓別人開心。”

我本來可以就這個問題和她爭論一番，也可以引用一些新興的“正面心理學”Positive　Psychology）的觀點去駁斥她的理論。但我覺得沒必要讓雙方的不同世界發生碰撞，它們是可以和諧共存的。我的觀點會被那些總是很快樂的人所接受，而她的觀點也是她頭腦裡想法的反映——僅此而已。

我最喜歡的一部電影，就是由羅迪·麥克*爾（Roddy　McDowell）主演的最早那版《人猿星球》。最近我看了一部關於這部電影的紀錄片。在當時，它的拍攝可以說是電影界的一件大事。為了增強故事的真實感，讓觀眾覺得真有那麼一個被人猿佔領的星球，在電影剛開