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觀點和關聯毫無概念的計算機，在接收了這一系列指令之後，按照字面意思，最後將這句話譯成了“Invisible； Insane。”

（隱形的，瘋狂的。）很明顯，它和原意截然不同。

從關係剛剛建立時開始，就沒有所謂的“真實”，那隻不過是一種觀點而已。不要為了“現實”同別人爭論不休。只要簡單承認你和他有著不同的觀點或記憶就可以了。那種想要證明自己正確的慾望一直在教唆你，讓你去和別人爭鬥，毀損彼此間的關係。即使你暫且贏了一時，卻無法享受長久的安寧。短暫的勝利，只是讓你為下次爭鬥做好準備。而只有拒絕爭鬥，才可能不再遭受他人攻擊。

制定標準，才能避免分歧

如果你處於一個比較權威的位置，比如說，你是一個孩子的家長或是位老闆，那麼在一些可以衡量的問題上，你對現實的描述就會取勝。你可以發出指令，但一定要做一位仁慈的指揮者。

在這樣的情況下，你要制定一個大家都接受的行為標準，並要求、監督所有人踐行。清晰、準確地向別人傳達你的期望是很重要的，不要想當然地認為別人會知道你在想什麼。

如果你的一個僱員總是遲到，你可以去跟他討論、爭吵——到底誰的手錶顯示的是正確的時間。告訴他，只要他還來上班，你的時鐘就是“官方時間”，這是合約中商定的標準，得按照它的時間開始工作。如果他做不到，那麼好，讓他走人，反正你的公司不適合他。

一個十幾歲的孩子覺得自己的房間很乾淨、很整潔，但你可能不這麼認為。如果真的發生了這樣的分歧，那就說明你們的溝通存在問題。你要為房間的乾淨程度制定一個可接受的標準，然後就此標準和孩子達成一致。比如：地板上沒有髒衣服，床鋪平整，玩具和各種物品都放在合適的位置？？房間只有達到此標準，才算乾淨。

我就認識一對夫婦，他們在和兒子相處時遇到了這樣的問題。每次讓兒子打掃房間，他用不上半小時就宣佈“清掃完畢”，然後跑出去找朋友玩。可這對夫婦走進兒子房間一看，總忍不住怒氣大發。有好幾個月，夫妻倆都吼著兒子去打掃房間。可是他們發現，越是抱怨，兒子就越是不願打掃。夫婦倆覺得兒子不尊重他們，兒子呢，也覺得父母在干涉他的生活，吹毛求疵。

還好父母及時發現了雙方的分歧。兒子並非不尊重他們，他真的覺得房間已合乎標準，只不過那是他自己的標準。這回，兒子進入了父母的房間，他們問兒子：“這房間你覺得舒服嗎？”“嗯？？”他說，“床收拾得很平整，連個褶子都沒有；梳妝檯上沒有亂七八糟的東西；衣服和書沒有散落一地。”

“好，”媽媽說道，“現在我們去你房間看看，比較一下。”之後他們讓兒子描述兩個房間有何不同。之所以讓兒子親自講述，是因為不想讓他覺得大人是在責備和抱怨。有了父母的臥室做參照，兒子房間的整潔程度高下立現。父母說道：“現在我們幫你把房間打掃乾淨，讓它看起來更舒服。”大功告成時，爸爸問兒子，“現在你感覺怎樣？”他們聽著兒子的回答，說道：“很棒，下次我們再請你打掃房間時，如果它達不到這標準，你就不能出去會朋友、玩電腦、發簡訊閒聊，明白了嗎？”

兒子同意了，而且從那以後，爭吵就沒再出現過。

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成功溝通“三步法”

所有問題都是溝通的問題。如果你深入觀察，就會發現，幾乎所有的矛盾都是由誤解引發。溝通雙方有義務用一種清晰而有條理的方式傳達自己的資訊。一味地抱怨別人“沒有在聽”只不過是在推卸責任。而且在後面的章節裡，我們也會討論這個問題。如果你認為資訊接收者三心二意，將其作為一種託詞，他們就真的會那麼做。成功的溝通，不是強迫別人肯定你的說法。在與對方交流時，要多使用“我”，少使用“你”。

一個成功的交流者會說：“我感到很生氣。”他只是在陳述自己的情緒狀態，為溝通開啟了一扇門。而一個蹩腳的交流者則會說：“你讓我很生氣。”這就彷彿把溝通的門砰一聲關了起來，因為對方會感覺受到了攻擊。用“我“來陳述，就表示說話者只是把這件事當作一種經歷——他們自己的經歷；而用“你”來陳述，就暗示著說話者把責任推到了對方身上，而自己在扮演受害者的角色。

一位家庭治療專家，跟我分享了一種很有效的溝通技巧，它分為三個步驟，由兩人共同完成。第一步：由一個人先做一段陳述。第二步：由另外一個人向