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當你深入瞭解人們抱怨的原因時，你會發現，正如我們在前面所說的那樣，人們是在用抱怨推卸責任。他們會跟你講一大堆冗長枯燥的道理，來證明他們不能也不應該負責去改善某種狀況。他們會不斷地抱怨，引誘你認同他們的說法，支援他們的不作為。這就是在用抱怨獲取權力。

某些人會抱怨別人總是遲到、太無禮、太邋遢、語速太快、說話太少、妄下結論等等。給對方下了這種定義後，抱怨者就像打了針疫苗一樣，不用再為如何解決問題而費腦筋了。但是他們心裡很清楚，是他們自己太懦弱，不敢也不願去尋找一種和諧的關係，才讓他們把抱怨的手指指向別人。

不久前，為明確我們教會存在的目的以及未來的願景，我們開展了一次戰略規劃活動。首先，我們擬定了一個長達四十五分鐘的面談，面向所有人。幾個星期裡，我們透過一切能利用的渠道，向教區所有人發出信件，通知面談的事情；然後，在接下來的六個月內，又設立五個不同的會場，邀請人們參加為時一天的面談，分享對教會的看法，提出期望。好幾百人參加了這次活動，最後制定出的行動計劃不僅令人信服，而且頗有啟發性。

不過，活動期間總有一小群人，對我們的活動方向表現出很困擾的樣子，而且，他們的抱怨聲越來越刺耳。教會負責人剛開始聽到這些抱怨時，也很關注，擔心這些人說的事我們沒有考慮到。可是，我們發現了一個奇怪的現象，這群人並不是直接跟我們講，而是向其他未參加面談的人抱怨。

由此，我們意識到，這群人在制定行動計劃的過程中抱怨，承擔部分工作的責任就可以透過這種方式推卸掉了。他們站在一旁抱怨，這樣不管結果如何，自己都無須負責。對此，我們也予以理解。可是，現在事情都已經決定並往前推進，他們怎麼還抱怨呢？而且，他們為什麼給其他沒有參加活動的人打電話，向他們抱怨呢？

後來我們明白，抱怨者是為了安撫內心刺痛的自我，他們心裡告訴自己，如果事情變得對自己很重要，就得花時間去參與。

其實，他們也明白，抱怨事情進行的方式無法改變行進軌跡，卻可以讓不作為合理化。他們努力想挽回面子，沒有什麼比留住面子更要緊的了。

要警惕抱怨，它們常被人利用來操縱你或者其他人。牢固的關係建立在相互信任和安全的基礎之上，而這兩者在操縱力的博弈中不存在。羅伯特·弗羅斯特（Robert　Frost）曾撰文寫道，“長期維持操縱力的最強大且最有效的力量，不是統治者控制被統治者的種種暴力，而是各種形式的認同，讓被統治者心甘情願地順從。”因此，在人際關係中，別讓自己為他人的抱怨所左右，而輕易地順從了他人；應當瞭解真相，自主做決定。

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Excuse　Poor　Performance：為欠佳的表現找藉口

人們抱怨，可以在事情做不好時有開脫的藉口。抱怨者會在還沒開始工作前，就先抱怨一番，或者當表現欠佳時，他們也會抱怨，倘若結果糟糕也有理由辯解了。

再次引用克萊姆森大學（University　of　Clemson）羅賓·柯瓦斯基博士的話：“人們也許會把抱怨作為一種自我妨礙的策略，就是為了挽回面子？？例如，學生在考試前一晚抱怨生病，一旦考不好，就有了藉口。”

你有沒有過這樣的經歷：早上跟某人打招呼說：“你好嗎？”迅即，你開始後悔自己說了這樣的話，因為從對方的臉上看出來，他就要向你倒一大堆苦水了。

“糟透了？？鄰居家的狗整晚都在叫，結果我一覺睡過了頭。起床後我穿了新買的藍襯衫，可是刷牙時一不小心，牙膏沾到了領口！”他越說音調越高，聲量越大，“於是，我又去換白色襯衫，可是發現它滿是皺褶，我就想熨一下，沒想到燙傷了兩根手指！”　舉起燙傷的手指，他繼續大聲抱怨著，說話間幾乎不帶喘氣，“之後，我走進車庫，卻發現女兒忘記關掉車前燈，該死的蓄電池全用光了。我匆忙充好電，上班路上一輛車突然搶道插到我前面，害得我把咖啡濺在剛熨好的白襯衫上。後來，我又……”

對方沒完沒了地說著，你心裡就開始想：“如果我假裝突發心臟病，或許他們才會停止跟我抱怨。”

這個人難道真是想讓你瞭解他們的糟糕經歷麼？不，他這麼做，只是為了引起你的關注罷了。他描述誇張，嘲諷自己的