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藏在人的生存的根基裡，是一種不能名狀的堅持。就是這嬰兒的轉身，註定了人在最絕望的時刻，必再做努力。多少迷失路徑的人，在精疲力竭之時，還會再多邁一步，不是因為覺得那一步將帶他們到達目的地，而是不願放棄。多少重病的人會堅持在痛苦中活下去，不是因為他們相信能痊癒，而是他們不願停止生命。

我明白了我是多麼膽怯的人，多麼害怕痛苦。我在出生時肯定也曾這樣轉身，從我母親無條件的安全裡選擇奔向這個世界，這個沒有穩定，沒有永恆的世界，這個充滿了消極，惡意和傷害的世界。別說我不懂，我相信每個來這個世間的靈魂，來之前，都知道自己將面臨考驗。。。。。。

這麼多年了，我比當初那個無助的嬰兒不知強壯了多少倍，聰明瞭多少倍，但比那個嬰兒喪失了多少倍的勇敢。我願意選擇容易的道路，迴避艱難。如果那個嬰兒如此選擇，他就不會活下來。

就是在這種情緒和思維的亢奮中，我迎來了春天。看著綠色的花苞冒出來，各色花朵怎樣不經意似地可無法阻擋地綻放在枝頭，然後翩然凋謝。那不能琢磨的時光，此時在花朵的變化和青草的生長中，顯出了它走過的足跡。有人說在春天裡，時間才露出了它的崢嶸面目，那是因為他們覺得春天不會再來。如果這樣的美麗註定將重複，那麼它的逝去，只是那謝幕時優雅的退出。

既然歡樂短暫，為什麼要讓悲傷長久？但事實已經證明，悲傷比歡樂更持續漫長。人們願意在憂鬱裡躲藏，不敢依靠歡樂，是不是因為失望的痛是最深的痛？因為那不僅只是情感上的失落，還有對人的智慧和判斷力的否認。我多希望，我沒有主觀上的偏愛，歡樂和憂傷都是一樣的短暫。我多希望我能真的做到，當一切都過去，我只餘微微的笑顏。

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周圍的人們像約好了一樣，誰也不提謝審言。我平時不去想他，可在我清晨醒來之前，常夢見他。他總是那身白衣，靜靜的站在我身旁，無聲地對我說要我信他，他沒有忘了我們。。。。。。有幾次，我甚至感到我觸到了他的身體，就如那天我給他擦洗時一樣。。。。。。每每醒了，我就會短暫地遺憾我不能像那時在路上那樣，和錢眼談笑，讓他能聽到我的思緒，因為他說他會記在心裡一輩子。。。。。。但白日降臨，我就把這些全拋在腦後！

錢眼象哥哥當初一樣，常在外面買賣藥材討價收賬。我總覺得對不起杏花，但她卻說這樣就有時間和我作伴。錢眼的爹自己經常出府，不是實心實意地討飯，只是穿得破爛，與乞丐坐在一起曬曬太陽，以此說自己受了苦，可以回來享享福而不擔心折了壽。他見了杏花就象見了主人一樣，恭敬得不得了，老叫杏花“小姐”。杏花對他十分照顧，如對自己的爹。看他們兩個人在一起真讓我難受，他們總衝著對方一個勁鞠躬。我有次去日本，到一個餐館裡吃晚飯。那裡的菜式象廣東的早茶，一碟碟的小菜，我們四個人點了二十幾碟。平均每點一碟，那個服務員就鞠兩點三個躬，我十分奇怪他的腰怎麼沒斷。看著杏花和她的公公讓我總想起那次晚餐。

麗孃的孩子滿月了，我不是那麼忙了。振作起來之後，平生頭一次，我認真地考慮我這輩子到底該幹什麼。

過去我的朋友們總說，我這張嘴，要是用到了邪門歪道上，肯定能坑蒙拐騙，七七八八賺很多錢。但就像福爾摩斯不是罪犯一樣，我也成不了騙子，因為我做賊心虛，虧了心就睡不好覺。花錢還稍有些興趣，賺錢就沒心思了。。。。。。我爸曾惆悵地說，如果我不是讀了就忘，我上個醫學院，成個心理醫師，一定能救很多人。但我自己都救不了自己，別提再救什麼別人了。。。。。。我那些趾高氣揚的女強人朋友們天天說我是婦女解放的絆腳石，胸無大志，就想當家庭婦女。一位自己開了公關策劃公司的好友，多次讓我去和她合夥，說我的異感能讓我成為所向披靡的“公關女將”，這種用詞立刻把我嚇得退避三舍。

過去，我上班就是為了掙幾個錢，三頓飯，新衣服，沒想成就什麼。到了這裡，想來想去，如果我一定得出去謀生的話，當個媒婆什麼的，應可以勝任。開個小酒館，當個媽媽桑，勸人喝酒，也該成。。。。。。可爹是不會讓我這麼幹的，現在也還不到我為了謀生去幹事。但相信日後我在這世上能養活自己，多少有些得意。

有誰站著說話不腰疼地講過：找一件你熱愛的事當成工作，你就會覺得每天都在度假。我真想推他一個大馬趴。這種語言沒有任何邏輯，工作就得幹事，度假是什麼事都不幹，根本不可能是一回事！像這樣