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愛，是男女結合的基礎，是美滿婚姻的前提；高尚的性愛，是圓滿婚姻的潤滑劑，是白頭偕老必需的因素。反過來，倘若在婚姻家庭中，只有單純的情愛，而缺少了性愛，婚姻就難以維持長久。

列寧曾經把沒有愛情的婚姻，稱為“庸俗的”和“骯髒的”婚姻。那麼，沒有性的婚姻，又是什麼婚姻呢？我不敢說它是“骯髒的”、“庸俗的”婚姻，但至少應該承認這種婚姻是不人道的吧？因為我是一個活生生、有著七情六慾的正常女人呀！

在這種漫長的壓抑中，我越來越感覺到了生活的苦悶，以至於一向活潑開朗的我也時常悶悶不樂起來。雖然丈夫偶爾還會在我的強烈要求下盡一點“義務”，但他做愛就像工作一樣刻板。他本來在日常生活中就沒有樂趣，再加上對自己的壓抑，漸漸地他不再勃起，一點兒性的要求都沒有了。

我很著急，為他，也為自己，因此努力想改變這種危險的現狀。在看電視的時候，遇到男女接吻的鏡頭我就讓他看，他卻冷淡地說，那是演戲，生活中哪來的那麼多激情？我要求他擁抱我，他說，抱一下能怎麼樣，沒意思。

每當夜幕來臨時，我總是不能入睡，聽著隔壁丈夫咳嗽的聲音，我好想不顧“羞恥”地跑到他的屋裡，讓他把我緊緊地抱在懷裡、壓在身下。我發現我是那麼需要纏綿和愛情，哪怕他能和我拉拉手也是好的，但即使連這點需要，他都不願意滿足我，因為他是那麼地在乎自己的身體，他需要清心寡慾的生活，沒有任何“雜質”的生活。這種生活在他看來，也許就是幸福、高尚的生活吧！

我突然想起了一部電影中的一句臺詞：“像牲口一樣活著。”我覺得自己甚至還不如牲口呢，牲口至少還有性功能，還喜歡性交，而我的丈夫卻不願給我這一切。一個沒有性慾的丈夫就像妻子的一口枯井，我難道就得這樣枯死在他的這口井裡？

我想逃出這口井，但又不敢逃出。在矛盾中我只得努力和自己的性慾作鬥爭，我不敢交異性朋友，生怕“水性楊花”的我到時候會守不住自己。為了不讓自己紅杏出牆，我不斷地壓抑著自己，還要在孩子和外人面前做出很幸福的樣子。

每當我與單位裡幾個處得不錯的姐妹聊天時，聽她們說起自己與丈夫做愛時的感受，看著她們那滿足得有些炫耀的表情，聽著她們講述那美妙的親身體驗，我就會感到深深的失落。同樣是女人，為什麼別人能夠享受到性愛的美好，而我卻只能在痛苦中度過一個又一個的不眠之夜呢？

宗教改革家馬丁·路德認為，性慾是人的本性，是難以壓制的。在他的說服下，一批修女離開修道院，結婚生子，從此過上了凡人生活。“性”是人最基本的生活，也是最基本的快樂。連修女都可以得到的東西，我卻無法得到。我的生活只有那枯燥無味的三點一線：單位、家，還有就是每天去幼兒園接送孩子。

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丈夫愚昧我成了犧牲品（5）

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網路是個好東東，自從英特網在中國流行開後，我就瘋狂地愛上了上網聊天。沒事時我就喜歡坐在電腦前耗著，有時也和網友見見面，但見過以後，更感到空虛。丈夫從不干涉我上網聊天，他根本就不相信網上的那些遊戲，也不相信自己的老婆會在網上越軌。在這一點上，我很感激他對我的信任。

很快，我厭倦了這種虛無的網上生活。更大的虛無隨即又向我襲來，我就像一具空殼，空蕩蕩的身體裡面只有一顆支離破碎的心。我越來越不願意待在這讓人壓抑的家裡，但離開家門我卻不知道去哪裡，就常在大街上游蕩。

有一次，我在大街上看見一個流浪歌手，他很年輕，也很帥。他正抱著一把吉他，唱著一首憂傷的歌，我坐在旁邊聽了一整天的歌，在他憂傷的歌聲中，我甚至覺得自己快要愛上這個大男孩了，我衝動地想，只要他對我說“我愛你”，我會毫不猶豫地跟著他，隨他一起浪跡天涯，過那種閒雲野鶴般的日子。

冷靜下來後，我覺得我現在的狀態非常危險，我真怕有什麼不可預料的事會在下一秒鐘發生。為了不讓自己被這空虛吞噬，我把自己的業餘生活安排得滿滿的，去美容，去健身，去蹦迪，去旅遊，去購物。我不敢停下來，我怕我一停下來就會立即陷入到那種空虛之中。我想用這些分散我的注意力，讓自己的心靈變得充實一些。

慢慢地，我感覺自己可以面對以前不敢面對的生活了，我努力讓自己忘掉過去，忘掉自己是一個“不幸”的女人，忘掉我