第22部分(第2/4 頁)

了我。

我的心也隨著他的拒絕，慢慢地“冷靜”了下來。

******************************

在性格上，我和丈夫反差極大，他很內向，沒什麼朋友，每天下了班後，除了工作上不得已的應酬之外，他一般都會準時回家。在單位裡，他不怎麼會處理人際關係，和領導的關係也不太親近，在同事中間的人緣也一般。作為一個在機關工作的人，這樣的性格是致命的。

為了這個他很不開心，但又不怎麼願意和我說。我看他整天悶悶不樂的樣子，總想逗他把心中的苦悶說出來，可是他很不耐煩，每次瞪我兩眼就不理我了。談戀愛的時候，我是很喜歡他的這種憂鬱的性格的，但在實際生活中，這種性格對他個人的發展以及對自己的家庭，只能起到制約的作用。

相反我是比較外向的人，有什麼喜歡說出來，也喜歡幫助別人。我的朋友很多，朋友們有了困難有了煩惱的時候，也都喜歡找我。我在家時，找我的電話總是不斷，只要接起來就會和對方聊個沒完。對我這種喜歡煲電話粥的習慣，丈夫很反感，時常提醒我不要浪費時間，有這些時間不如多讀幾本書。我也不跟他爭論，我有我的生活，只要不傷害到他，他管不著。生活本來就夠苦悶的了，如果再不開心點，非悶出病來不可。

我的苦惱主要來自於我們的婚姻生活，更確切地說，來自於我和丈夫那機械的“兩個月一次”的夫妻生活。所幸的是，我比較善於調劑自己的苦惱，否則我不敢想像我這麼不死不活的婚姻會支撐到第三年。結婚三年時，我們的孩子出生了，這給我的生活增添了不少樂趣。

孩子出生後不久，丈夫像完成了他的“使命”，主動要求搬到另一個房間睡，他的理由是自己睡覺愛打呼嚕，怕吵著了孩子。這個理由應該說是能站得住腳的，他那幾十分貝的呼嚕的確是夠吵人的了，這麼多年我也習慣了，但孩子這麼小，每天夜裡生活在這麼大的呼嚕聲裡，對他成長的確是不利的。因此，我同意了他的這個做法。

txt電子書分享平臺

丈夫愚昧我成了犧牲品（4）

就這樣，我徹底地守起了活寡。他的臥室和我的相隔不過幾米，但我們卻遠得像兩個世界，自從分居後，他就理直氣壯地不再和我過性生活了，清心寡慾到最後，連肌膚相親這樣的事都一概免掉了。慢慢地，我也看淡了夫妻間的那點事。

事實上，對這種現狀我是很不滿意的，覺得夫妻間到了這一步還不如離了的好。好幾次，我都想提出和他協議離婚，但我知道他不會同意，因為他捨不得兒子，我也不忍讓兒子沒有爸爸。外人看著我挺幸福的，但有誰知道我遭受的摧殘呢？

我時常會湧起一股莫名的惆悵，覺得精神上很空虛。我也在暗中試圖說服自己，夫妻間沒有性生活其實也沒什麼大不了的，只要兩個人相愛，彼此關心體貼就行。可他的柔情好像隨著那事一起消失了，一點精神安慰都捨不得給我，吝嗇得就像一個守財奴，我也不想犧牲自己的尊嚴去乞求得到他的施捨。

這樣的日子我和他又過了兩年，我越來越覺得自己的生活脫離了正常的軌道。我一直對夫妻生活充滿著渴望，我也知道解脫不幸的惟一辦法就是離婚。可一想到離婚，我就會連續幾天睡不著，經常在半夜醒來，看著身邊的兒子暗暗難過。我難過得想哭，但卻不敢讓自己哭出聲來，兒子已經慢慢長大了，我怕破壞孩子心裡的那份安全感，因為在兒子那幼小的心靈中，我們的家是個幸福快樂的家庭。

我常常覺得我和丈夫更像一對兄妹，而不是一對夫妻。我們這種“兄妹”式的夫妻生活還在繼續著，看樣子還會一直繼續下去！其實我說離婚的時候，心裡很害怕。我們還能過下去的原因，就是因為我們之間彼此還有愛，儘管這種愛隨著幾乎停止的性生活已經變得很單薄了，可我還一直珍惜著，不敢隨便捨棄，但我卻不知道僅僅靠著這點愛，我們的婚姻還能維持多長時間。一年、兩年、三年容易，但還要十年、二十年、三十年亦或一輩子地熬下去嗎？我不敢確定我能不能堅持下去。一想到這些，我就感覺很恐怖。

“三十如狼，四十如虎”，我已經三十多歲，正是虎狼之交的大好年華。作為一個生理正常的女人，我的婚姻卻不能給予我應有的享受。

事實上，男女之所以能走到一起，能結為百年好合，主要原因就是因為有了性愛，或存在性愛的可能。真正意義上的婚姻，應該包含兩層意義：其一是相戀相愛的真情；其二是水乳交融的性愛。純潔的情