第5部分(第2/4 頁)

很快地站到離床很遠的地方。

我坐起來，這才看到窗簾沒有拉，月光清凌凌地流進來，謝亦清瘦高的身子筆挺地站在月光和陰影交界的地方。我的鼻尖有些酸，月光裡的少年讓人內疚。

嘩啦！門被拉開，謝亦清轉身離開，什麼也沒說。

聽著門被小心地關好，眼淚這才吧嗒嗒地落下來。

我不知道為什麼哭，心頭的那點東西，似乎是悲傷，又似乎是喜悅，還有些遺憾。如果雙臂不是撐著身體，我會覺得自己顫抖著飄起來。即使努力地控制著，那種讓人瘋狂的東西就像野豬一樣在體內隳突叫囂，這是原始野性復甦的感覺吧！我想咬緊牙關，可是找不到牙齒在哪裡！我只想跳起來大喊大叫、大哭大笑，只想一頭栽倒永不醒來，只想有人跑過來說：“孟露，上課去，做什麼夢呢！”

夜涼如水，秋蟲低吟。

我什麼都沒做，看著窗外，等著血液平靜下來。然後，我想起了楊燃天——我的初戀，純純的不摻和任何雜質的初戀，終結在他和另外一個女生赤裸相擁的畫面裡。

這是我永遠不能原諒的，卻是我現在可以理解的。原來對兩性的慾望是如此的強大，以至於連我自己都不能用理智抗衡，又怎麼要求別人呢？！

人，平靜下來，悲傷，如潮湧來。

有一點非常清楚，我再也不是以前的那個孟露了！

就著月光，我收拾好自己的書包，悄悄地離開。

北京站同樣的喧譁與躁動，這一天兩夜於我像是過了一生一世，如今回到原點，一切都已物是人非。父母一心想我長大，如今我真的長大了，卻不是他們想象的那樣。

高大的恆基中心在凌晨的朦朧裡帶著別樣的傲慢俯視著我。

小時候，我們以為自己是世界的唯一；稍大些，我們知道周圍還有別人，但自己仍然是那麼完美；後來，我們不得不看到，原來自己也有許多無法容忍的缺點……

楊燃天、謝亦清，那些少年啊，我有什麼理由怪罪他們？！

我坐上火車，北京被關在車窗外。

但在火車啟動的那一瞬間，我突然知道：這個城市，和我有了不一樣的關聯。

回到學校，我一頭栽進宿舍床上大睡，等我有意識的時候，已經是下午。

同宿舍的又出去上自習了，她們是要拿獎學金和補助的，我和她們在乎的東西不一樣，我亦從不要求自己在乎她們在乎的東西。

道不同，不相與謀。只做君子之交吧！

發了會兒呆，過往清晰浮現，我終於承認現實——自己差點兒失身，而且，近乎主動。

與此同時，關於謝亦清的記憶也清晰起來，所有的都化成了他在月光中的身影。

我想我應該打個電話，對自己的不辭而別道聲歉。或者是宿舍太寂寞，我又有些不甘心？不管怎麼說，手指已經按著201卡的號碼撥通了謝亦清的電話。電話響了三聲，咔嚓斷了。

撥電話的時候，我還在譴責自己的反覆無常，但聽到結束通話電話的聲音，勃發的怒火立刻把那點可憐的自責化成煙塵。

他竟然敢掛我的電話？！

我是誰？就算我“半途而廢”，可我既沒答應你，也沒否認你啊？好吧，就算我悄悄逃跑不地道，那你的感情就能像安個閘門似的，說開就開，說關就關？！

看了那麼多小說——包括我自己的經歷，我覺得我療傷算是快的了，可也不是第二天就能撇清的！在我看來，掛掉心愛的人的電話是不可思議的！當年是楊燃天不給我電話，若是他打給我，我覺得事情一定不是今天這樣！

我爬回上鋪，繼續發呆。

謝亦清和公子潤不一樣。雖然兩人身高相仿，但神色氣質卻大相徑庭。謝亦清是個看起來很嚴謹要求完美的人，但我覺得他對我的那些要求更像是對他自己的督促，嚴格地說，應該是：嚴於律己，寬以待人。而公子潤呢？最近只要一想起這個人我就火大，連他這個名字也覺得俗不可耐——怎麼取了個這麼自戀的名字，天天被人叫著，也不鬧心！如今和謝亦清一比，公子潤的可恨之處立刻顯露無遺——他提出來的要求，似乎我大多都按著去辦了？！

就憑老孃曾經暗戀他嗎？就為了不被他繼續利用，我也應該答應謝亦清！

多年以後，我明白了自己是多麼可笑與糊塗，可當時就憑這可憐的毫無根據的比較，我就像抓住救命稻草一樣拿來做挽回謝亦清的理論依據。也許，我潛意識裡仍然沒有放棄謝亦清。當見面談失敗