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他最後仍舊不能忘記的，除了我之外，還有他的社會生命。這個事實讓我為他感到心痛——他的社會生命竟然讓他如此牽掛，這件事給他造成的傷害有多麼重，是顯而易見的。誰能承受這樣的損失呢？人類天生就是孤獨的動物，卻又最害怕孤獨，這麼長久的的孤獨，一定早已將餘非的心烙穿了吧？

我坐在地上想了很久，四周不斷有人經過，用奇怪的眼光看著我。如果是以前，我一定會感到羞澀不已，然而，現在這已經不重要了，因為他們很快就不會記得我，連同我曾經這麼丟臉地坐在地上哭泣的事情，也會徹底忘記。能夠被人當怪物一樣看待，在我看來，也是一種福氣，而我們這樣的社會死亡者，是沒有這種福氣的。

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“發工資了沒有？”

“發了。”

“夠用嗎？要不要我給你打錢過去？”

“夠了。”我努力吞下一口淚水道。

“要多吃點東西，沒有感冒吧？”

“　嗯。”

………

媽媽每天都會給我打電話，從來不會忘記，這是多年來養成的習慣，無論是讀書還是工作，只要我不在她身邊，每天都會有一個電話。自從餘非失蹤之後，是媽媽每天的電話支援著我，讓我勉強抵受這毒品般作祟的思念。我努力讓自己停留在南城——我離家鄉越遠，就離母親越近。

這樣的努力是異常辛苦的，我已經瘦了整整一圈，衣服穿起來都有些晃盪了。歐陽總懷疑我有什麼病，幾次提議要帶我去醫院，都被我拒絕了。我在恐懼中等待著他們銷燬我的存在的一切，而這一天遲遲不來，我卻被恐懼折磨得形銷骨立。這種感覺，大概只有那些被宣判了死刑的絕症患者才能體會——啊，不對，或許應當說，是那些具有極強傳染性的絕症患者才能體會——我們都知道自己即將死亡，都這麼渴望親近自己的親人和朋友，卻又偏偏只能遠離……我感到頭頂上懸掛著一柄斯摩稜克斯之劍，那把劍懸於一絲，隨時都會落下，將我和我的生活斬得粉碎，碎得連渣滓也不留下。

我常常會看到那些和我一樣的人，他們處於不同的階段，有著相同的寂寞。我們知道彼此是同類，卻從來不肯互相親近——假如必然要互相忘記，那又何必親近呢？相識之後再相忘，還不如從來不認識，明知會要忘記，強行去相交相識，只是徒增遺憾而已。

歐陽當然不會知道我這種想法，他常常疑惑而擔心地看著我，有時候會讓我覺得不忍心。但我知道，總會過去的，他已經忘記了別人，我自然也不能倖免。

我像冰山上最後的倖存者，貪婪地享受著最後的清涼，卻又不得不眼睜睜地看著熊熊火焰包圍了我所在的最後一塊浮冰，冰面在迅速縮小，越來越小……我將再無立足之地。

我常常會想起李雲桐、餘非、孟玲……所有那些不幸和我同一命運的人，我們都被這個社會拋棄了，作為一個暫未消失的倖存者，我覺得自己有義務去回想他們的一切——總該留下點什麼吧？總該有人記住這一切吧？

總不能消失得如此徹底吧？

時間緩慢地流逝著，嘀嗒，嘀嗒，嘀嗒，我能感覺到它鋒利的尖端一圈又一圈地從我面前劃過，每次我都以為它就要劃破我的面頰了，而每次它都只是貼著我汗毛擦過。

嘀嗒，嘀嗒，嘀嗒。

不知不覺，夏天快到了，我仍舊在垂死掙扎著，如果不是因為某個人的到來，我會繼續垂死掙扎下去，直到我的社會完全將我拋棄。只要我還沒有走到最後一個階段，我就永遠不回家，這樣就每天都能接到媽媽的電話了。我已經打算好了，在我成為一個看不見的人之後，就立即回家，否則……每當想起這個我都覺得心顫：否則我忘記了媽媽，媽媽卻還記得我，這是多麼可怕的事情？假如我來不及回到家中就已經忘記了回家的路怎麼辦？這個想法總讓我有立即回家的衝動，又總是被我強行抑制住了。

這樣的折磨每天都在繼續，直到那個不速之客的到來。

某個夜晚，許小冰和我正在看電視的時候，傳來了敲門聲。許小冰對我的溫柔態度隨著我持續的不正常狀態而消失了，她又變得煩躁易怒起來，常常抱怨我拖累了她。我只是默默聽著，並不反駁——我想，就連這樣的責罵也是珍貴的。

失去以後才覺得可貴，孟玲早就這麼告訴過我們，現在我知道了，而許小冰還不知道。

敲門聲響起時，許小冰正在罵著電視裡某個討厭的角色。我起身開啟了房門，門口是一個黑黑瘦瘦的男人，一雙