第3部分(第1/4 頁)

沈冬青紳士的，有禮貌，對我們主動的接近攀談，既不驚訝，眼神也沒有任何的騷亂，似乎是習以為常。

不管以任何標準，俗氣的、藝術角度的，沈冬青都是一個好看的男人。我無法光是以“英俊”來形容他。他的氣質裡還多了一些什麼。直到現在，我還摸索不出的那什麼，像黑洞一樣筆直將我吸了過去，強烈到輕易抵消地表的抗力。

我就那樣一頭栽了進去。

完全沒有名目。

勉強要說，就是受了他皮相的吸引，因為，從開始，我根本就不瞭解他。一點也不瞭解。

自始至終，除了悄悄望他，我與他很少交談說話，更不用說約會來往傾訴心裡的話。偶爾撞見我的注視，他會回我一個禮貌性的微笑，除此之外，什麼都沒有。

整整兩年，我就一直是那樣，以那種懦弱的、沉默的姿態看著他。能記憶的，全是那老式火車嘈雜又沉默的喀咚聲響。

一切的甜蜜酸澀苦艾，全是我自己一個人在那裡胡思加亂想。

沒多久，英英就跟我說，沈冬青有女朋友。遠遠望見她。

可是我還是那樣看著他。

我其實不是一個害羞的人。但何獨面對沈冬青時會是那樣的懦弱？我的長相，我的外表，也不是那種文靜沉默婉約典雅柔順型的，我的個性也不溫柔，但為什麼？我就是沒有勇氣對他說出我心裡的話？

這是一個無解公案。至今我仍給不了答案。

英英說我是中蠱。我想或許真的是如此。

那時心裡夢裡全是沈冬青。白日裡無法成全的，全到了夢裡相會。日記裡密密麻麻的，全是那個高挺修長的影子。那原型，一直延續到我日後的小說及生活故事裡。

我也曾問過自己，徐愛潘啊，你究竟是種了什麼蠱，中了什麼的毒？為什麼遲遲釋放不了過去？

小遊說我發熱病。帶了一輩子的病根。

很多年後，我想了想，我也許只是對於愛情沒有足夠的勇氣。陷在那盲人的黑裡，盲亂地追尋愛情那虛無的精神性。

十七歲開始到十八歲結束的無言的凝視，並沒有為一切劃下句點，而一直在我心頭延續，以各種方式在我內裡燃燒，燒成各種酸楚苦澀的灰燼。

但很殘酷的是，在我自以為純情，為心中那苦澀的情愫哀怨生愁時，這一切對沈冬青來說，卻完全不關痛癢，一點意義也沒有，甚至沒有任何感覺。

他根本什麼都不知道──就是後來知道了，對他來說也是沒有任何意義。

我跟沈冬青兩個人其實根本沒有任何交集。我們的生活，我們的思考，我們的感情，其實其實恨本連一點交集都沒有。甚至，更殘酷的，就是連相切也不曾有過。

事情一開始，真的，就只是我自己一個人在那裡一廂情願，製造一種悽美愛情的幻想。

要認清這一點，並且承認這一點，面對這個事實，是非常殘忍且殘酷的，並且難堪。那不只把我整個人赤裸地剝光，從裡到外用放大鏡仔細地檢視；也把我的思願及感情毫不留情地解剖開，一刀一刀地割開那蒙了霧的膜，無情地戳個稀爛。

沈冬青根本就不喜歡我。對我從來沒有感情的意願。

他是溫柔的，有禮，但也僅止於那樣罷了。

英英警告過我，我們不是沈冬青欣賞意戀的型，我們缺乏他戀慕的那款婉約及柔美。我沒有聽進心坎裡頭。

那當時，在搖晃的火車廂裡，能看上他一眼，我就已經很滿足，沒有去想奢求太多。

高二那年舊曆年前，英英老爸倒了人家的會，漏夜搬家。那以後，就只剩下我一個人。

高三一整年，我只是無言地看著他。日記裡依然密密麻麻。

畢業的那一天，我終於找他說了話。

好像很多年以後那樣，我找上他說了從前沒說的話。

然後我就離開我們的海邊小鎮。離開我的太平洋。

那不算流浪，而且一點都不浪漫。大學我念了五年才畢業，而且沒有把書念好。

每年日子過到底，濃濃的情愁就襲上我心頭。最怕冬天那細細綿綿，總是下著微微的酸澀的雨。

那幾年我斷續在學校打工，收了一些情書，也有一些人追求。可是我的心凝固了，青春再盛，還是那樣看它空白流過。

我試著分析自己，修的心理學課卻被當得十分徹底。到底我還是看不清自己的心。

二十一歲那一年冬天，打工的系館裡一個學長辭