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話，他果然慢慢放鬆了下來，彷彿我們還是當初一起玩耍的青梅竹馬。真是單純的人啊。

臨走的時候，我實在捨不得，就像他索要他的枕頭。他的臉紅了。也許……也許……我也不是全無希望？

只要有一點希望，我就會努力的，努力的，抓住他。

“我早就不生你的氣了，所以，不用再害怕了”，他輕輕地拍我的背。

我立刻就心酸起來，彷彿心裡有無限的委屈。天知道我只有面對他的時候才有正常的情緒，其他的時候，我只有理智的判斷，和從不停止的恨。

我在他臉上親了一下，他臉紅了，身體僵硬了，眼裡卻沒有真正的厭惡。

我果然，是有希望的麼？

那就色誘他吧。這個單純的人，等他慢慢開竅不知道要等到哪一年。

他心軟，憐惜我，也不討厭我的親吻。他的世界很簡單，責任對於他是個很重的詞彙。他不是那種細膩的人，沒有別人主動，恐怕一生也不會主動愛上什麼人。我很高興，他現在的妻妾沒有抓住他的心，也擔心未來會有女人像我一樣有心機，像我一樣發現他的好，像我一樣想佔有他的懷抱。

他對我狠不下心拒絕，又抵擋不了我用絕望的熱情織就的網。他一步步地退，直到退無可退。

直到他新納了妾之後，面對我會心虛。我知道，我終於抓住他了，我可以待在他的懷抱裡了。

其實經過了那樣的摧殘和折辱，我怎麼可能還會對肉慾有興趣。一切只是為了留住他罷了，我不能讓他的心在我這裡，身體卻在其他女人床上。這樣早晚有一天，他的心也會離開的。

真正要開始的時候，我還是害怕了。那些□的記憶瞬間出現，太疼，太髒……

後來，在他的懷抱裡，我慢慢的不怕了。他的懷抱既溫暖又堅定，和他在一起的時候，不會再怕了。這個人不會傷害我，他會保護我。

後來，除了他，我生活裡的任何事都不算大事了。

我只在意他，他難受我就難受，他高興我就高興。我當然還要報仇，還要讓那些人生不如死，只是我雖做著那些事，那些事卻都進不了我的心了。

只是，他卻差點被太子害死。我恨不得能食其肉，卻不再是為自己而恨了，為了他我可以做任何事，包括自己的命。

等他出獄傷好了，我自己卻已經支撐不住了。我恨太子恨得太用力，費了太多的力氣。我愛他愛得太用力，用了太多了心思。

我害怕，他有家有妻兒有責任，我害怕我早晚是被他丟下的那一個。如果這樣，還不如早死了好，反正大仇得報已經指日可待。

我不由得問他，“若是必須在我和你的老婆孩子之間選一個呢？”

他如我意料中的選了妻兒，我明知道的，可是心為什麼還是陣陣抽痛。

然後他說，“我保證不讓你一個人孤單，即使是死，我們也在一起。”

……再沒有比這更甜美的承諾了。

看起來他妻妾成群，兒女雙全。我卻孑然一身，只能依附於他。一點也不公平。

但實際上，他的感情簡單，直接，決定了就不猶疑，接受我的一切。即便是強烈的責任心也影響不了他，頂多讓他有些內疚。

而我，卻總是忍不住擔憂，懷疑，需要他來證明，患得患失，還總是怕他會愛上別人。

他能完全信任我，即使知道我犯了錯，也能包容我，然後繼續信任我。

我卻不能完全信任他，我怕他會變心，即使一個他從不寵愛的小妾也是我心裡的一根刺。

在我們的感情中，他是負擔更重的那一個。

後來，我才知道，他也會不安。他的不安不是因為不信任，而是怕我會死去。他那麼簡單，直接，把所有的感情都給了我。若我不在了，我都不敢想他會怎麼樣。

所以，我努力，努力，努力的活著。

比他多活一天也好。