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我總是在想，我怎麼就落到了這步田地呢？我原本也跟他們一樣，甚至比他們中的有些人身份還高些，現在卻被他們像那群妓女孌童一樣壓在身下發洩。

好疼，想吐，想死，想報仇……

恨到了極致，身體仍在顫抖，心裡漸漸麻木……

在剛發生的時候，還在想如果。如果我沒有得罪不該得罪的人？如果父親沒有把我捆到太子府？如果最開始的我按照父親的意思，好好的謀個差事？

後來就不想了，什麼也不想了……沒有如果，也沒有未來。

我時夢時醒，只有在腦子裡想著將來要怎麼把他們千刀萬剮，我才能有活下去的意志。

那天並沒有什麼不同，事實上我已經分不清日月，感覺不到時間流逝。我只是努力的記著那一張張猙獰猥瑣的面孔。

然後我看見了他，我童年的玩伴，木泰。

他驚疑的看著我，卻再也不能刺痛我的心。我的自尊早就被打得支離破碎了，我剩下的，只有恨。

他也和其他舊識一樣，只是想上我嗎？因為我和那些妓子身份不同，所以越發的糟蹋我？我眯著眼睛，漠不關心的想著。

然後他用了一張大披風把握整個兒包了起來，我很少能得到衣物，除非他們想把它從我身上撕去。剛才太子說了什麼？說把我給他了？

他牢牢地面無表情的抱著我，沒有猥褻的表情，有的只是眼底深處不易察覺的憐惜。因為身體被包住了，讓我有了一絲安全感。

他一路上沉默無語，暗沉沉的眼並沒有望向我。以我對他的瞭解，這個實在的人，恐怕真的對我沒有那種念頭。

我靠在他懷裡，他有力的手臂半撐著我，我像是回到了原來的世界。回到了那個沒有恨，可以快樂的世界。只有一瞬。

他把我洗乾淨，把我安置好，帶來了父親的“補償”，還接來了我那個懷孕的妾，認真想讓我在這個院子裡重新開始生活。

生活呵……

回到這個世界，我真正的絕望了，我沒有能力把那些人千刀萬剮，我離開這個院子就要面對萬千的鄙薄，我最想依靠的親人放棄了我，什麼也沒有了……

只有死……

卻又被他救了回來，他打我那巴掌，他笨拙的安慰我，從這一刻起，在我心裡，他與這個世界的所有其他人，區別開來。所有的其他人都讓我厭恨，只有他，讓我安心。

那個妾把孩子生了下來，他抱到我面前。我有了兒子……剎那的欣喜過後，是無盡的恐懼和痛苦。他的父親曾經被那麼多人折辱，他會不會永遠面對鄙夷和嘲諷？

我只想遠遠的推開那個孩子，他無論在哪裡，哪怕只是奴僕乞丐，也比和我在一起要好。所以我把孩子託付給了這個世上唯一能讓我安心的人，他說要讓他讀書，考功名……和我不一樣，會是很好的未來吧？

那個妾晚上來伺候我，我不置可否的看著她的一言一行，在她貼上來的時刻，那曲意承歡的樣子和我腦子裡的無數畫面重合了起來，想吐……我立刻吐了出來……

我告訴他我不能再抱女人了。其實我是騙他的。事實上，除了他之外，我不能再親近任何人。那些黑暗的日子裡男男女女的面孔，那些沉淪色慾的表情，骯髒的讓我一輩子也不想碰觸……

除了他。

他讓我安心，只有在他身邊，我才覺得安全，才覺得我仍然活著。我想在他的懷抱裡痛哭，如果可能，我想永遠藏在他的懷抱裡，再也不看這個骯髒的世界一眼。

在他懷裡睡覺的那一晚，是我多日以來真正睡著的一晚，沒有不停的驚醒，沒有噩夢，沒有醒來後面對現實的生不如死……

可他終究不能陪著我，他有妻有妾，還有才出世的孩子。

後來他因為我的事捱了打，多可笑，做了惡的還在飲酒作樂，救了我的人卻背了黑鍋。我早該知道的，想報仇，只能靠自己。

在他受傷的日子，我得以日夜待在他身旁，覺得安心無比，甚至有些幸福的味道。也許是錯覺，因為他是這世上唯一能讓我有感覺的人，所以無論這感覺是什麼，我都覺得是幸福吧。

他狠狠地拒絕了我，雖是意料中的，還是讓我難受的難以呼吸。既然得不到這個讓我安心的懷抱，那就去報仇吧。

兩年多，沒有一天我能好好睡一覺。若是哪一晚夢到了他，醒來的時候就會既幸福又難過得要死。那是我伸手卻夠不著的溫度。

實在忍不住，找了個理由去見他，故作輕鬆的和他說