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人網站。我大

吃一驚，一問才知道，原來在他的朋友中，有些孩子就經常光顧這些網站，所以他

也想看看。

在這種情況下，父母是絕對不能妥協的。雖然你採用的是一種單方面下命令的

形式，但是在這種時候，你必須堅決而嚴厲地告訴他應該如何去做，絕對不能有絲

毫的猶豫。因為如果讓孩子看到你猶豫的態度後，你就會給孩子留有一線希望，以

後他還會偷偷地進入這些網站，甚至沉迷於其中不能自拔。因此，你就必須從孩子

的角度、用孩子的方式，態度分明地告訴他，那樣做為什麼不行。

“這些畫面非常刺激，你看了以後整天都會想它們。那樣的話，你就不能做其

他的事情了。你認為這樣好嗎？”

“那麼，我的朋友們為什麼可以看呢？”

“這是他們父母的不對。他們的父母本來應該阻止他們的，卻沒有這樣做。可

是，在我們家這樣做是絕對不允許的。如果你想在我們家生活，是不是就應該遵守

我們家的規矩呢？”

這就是我所說的不能透過協商，而是必須透過單方面的教育讓孩子懂得如何去

做的事情。這些事情中還包括：不能一個人去網咖，不能懶惰，不能不支付任何代

價就想得到一件東西等。

但是，如果想讓這些事情落到實處的話，在父母和孩子之間就必須建立起一種

信任感。對於那些在父母的訓斥下成長起來的孩子，當他們的父母試圖將什麼道理

灌輸給他時（就是當父母試圖“訓育”自己孩子的時候），他們只會把父母的話當

成煩人的嘮叨來聽，從東耳朵進去，馬上就會從西耳朵出來。當這些孩子長到十幾

歲的時候，他們就會成為對父母的話嗤之以鼻的“怪物”。

但是，對於那些平時就經常透過協商和父母達成妥協，並能經常感受到父母關

愛的孩子來說，當父母單方面地強迫他們學習或遵守一些什麼東西的時候，即使他

們心裡非常不滿意，他們還是會想“我那樣做確實是不對的”，從而聽從父母的命

令。

我經常對前來找我的父母們說這樣的話：

“如果你採用‘訓育’的方式教育孩子的話，你就會把和孩子從小建立起來的

感情一點一點地消磨光。”

在撫育孩子的過程中，你要讓孩子學這學那，你要送孩子上學，對他應該交什

麼樣的朋友你也要過問。但是，如果從孩子的角度來看，你做的所有這些都是對他

沒完沒了地控制和干涉。請問，又有幾個孩子是因為自己喜歡而去學習的呢？

孩子長的越大，父母要單方面灌輸給孩子的東西就越多。這些東西大部分都是

他們非常討厭、非常不願意遵守的。如果你希望你對孩子的這些“訓育”能夠正確

地傳達給他們，並讓他們聽從（即使他們對別人說的同樣的話不屑一顧）的話，那

你必須在孩子還很小的時候，就不斷地傾聽他們的聲音，給予他們無微不至的關心

和照料。這就是讓你的孩子將來聽從你的力量的源泉。

有時候，即使我動手打他們的屁股，我的孩子們也知道我打他們的理由。他們

知道是他們自己做的不對，媽媽才打他們的，而決不會認為是因為母親不愛他們。

如果我不是不斷地把他們拉到協商的圓桌旁，和他們進行了許許多多尋找折衝方案、

謀求妥協的練習的話，我是不會有今天這樣的收穫的。

在孩子們想要得到什麼的時候，在他們做了違背父母意志的行動的時候，請先

把孩子的話認真、仔細地聽完，然後試著和他進行協商吧。透過讓孩子學會問“為

什麼”，就可以使孩子在心靈不受傷害的情況下，也能對你的處境和狀況有所理解。

反之，如果你只是使用單方面強迫或命令式的方法的話，孩子和你之間的距離就會

越來越遠。最終導致的嚴重結果是，在他們長到一定時期，要學習那些必須要學的

東西時，他們卻選擇了逃避。

父母言行是孩子學習的樣本

“媽媽，奶奶（指我們家僱傭的保姆大娘）今天不舒服，你