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■方剛回復

婚姻與你期望的距離大，是婚姻的問題，還是你的期望本身有問題？許多女孩子在婚前都會對婚姻存各種如夢般的幻想，但生活有夢不是夢，人生有詩不是詩，婚姻中更多的是很現實的柴米油鹽問題。事實上，婚姻最高的境界便是親情。一對配偶如果在婚後能夠把愛情轉化為親情——當然親情本身也含愛——我以為這婚姻就是最成功的。

外遇在許多時候，被作為對既不能離婚，又不滿足的婚姻的一種補充，所以，外遇並不意味著必然離婚。因外遇而離婚的情況，在我所接觸的個案中微乎其微。但如果你真想“紅杏出牆”，一定要先想好你要什麼，做好面對各種可能情況的心理準備。

徘徊在兩個男人間的痛苦總有一天會解脫，只是時候未到，別人的建議再好也不適合你。順其自然吧，當你再也承受不下去的時候，結局自然就出來了。這也符合現代心理諮詢的一個重要原則：讓當事人自己去體悟，並做出決定。

■來信

我和一個離婚男人交往了近兩年，我們都覺得很適合對方，感情越來越深。只是他和前妻的關係好得讓我覺得不安，他們沒有孩子，那個女人也已經結婚。可是從他們通電話、見面（有時我也在場）時的口氣和神情上來看，分明還是非常的親近和隨便。他反覆對我說，他對那個女人已經沒有絲毫的愛情，只是好朋友。以前我覺得一個男人能對前妻都這樣好，那對我也不會差，但是現在，我覺得如果我們結婚，這可能會成為折磨我的精神枷鎖。我相信愛情是自私的，我不敢想象如果那個女人一個電話打來有求於他，而他立刻飛奔而去的場景。是我的觀念太落伍了？還是我的擔心不無道理？

■方剛回復

你的擔心可以理解，但至少在我看來是多慮了。一對有過婚姻關係的男女在離婚後如果還能夠成為朋友，那就一定是很“哥們兒”、“姐們兒”的朋友。我相信他們彼此間再也難有哪怕一絲一毫涉及xing愛的感覺。不對你迴避他們之間的親近與隨便，也更說明他們心底無私。我們的配偶心中，那些我們看不到的感情，才對我們有威脅呢，能夠放到桌面上的，已經沒有殺傷力了。這個打電話向他求助的女人，如果是他的姐姐或妹妹，你還會無法忍受嗎？事實上，他們間的感情確實很可能更接近兄妹。退一萬步講，你和任何人結婚，都不可能確定永遠不必為他另有所愛而煩惱，那麼，接受現在這個煩惱，相對來講要輕鬆得多。

■來信

半年前，我和前夫重新開始約會。當初我們分手的原因，是我覺得六年的婚姻平淡到了已經沒有感覺的地步。分別獨自生活了兩年多，也各自有過短暫的“羅曼史”，但是最後還是覺得彼此最適合對方。可問題是，他問我願不願意復婚，我卻猶豫不定。我覺得，正是因為我還不是他“老婆”，所以他還能時常地“浪漫”一下。要是結婚了，恐怕過不了多久又會回到當初的樣子。我是不是太不現實了？我是否會因此最終失去他？

■方剛回復

你很有可能會因此失去他。

你和前夫結婚時，彼此都是初戀嗎？即使不是，我想也都很缺少另外的情愛經驗。所以才會存著“還有更好的戀愛與婚姻”的幻想，才會在感到婚姻平淡時，不是從內部想辦法解決，而是先把這婚姻結束了。如果說當初的結婚與離婚都顯倉促的話，我想，經歷了兩年的獨自生活，經歷了許多羅曼史，這時如果兩個人還覺得彼此適合對方，想到復婚，應該算作久經檢驗的感情了。

虹橋門戶網。

第36節：告別離婚（36）

但也不盡然，你們都有必要先回答自己這樣兩個問題：

１。　我真的“經歷”夠了嗎，真的對“更好的”異性的出現不抱幻想了嗎？

２。　離婚前的乏味，現在看來足以值得離婚嗎？如果放在現在，我是否有更好的辦法解決？

如果想好這兩個問題後，你還下不了決心復婚，那就再給自己一年。和他直說：“我還是怕復婚後又恢復到以前的樣子，所以，再讓我們各自體驗一年吧。”

我相信一年後，你一定已經下定決心了，無論是復婚還是分道揚鑣。

■來信

如果我告訴你們，離婚一年後的我一直還和前夫保持著性關係，你們會嘲笑我嗎？當初的結合是因為有些意氣用事（雙方父母越是反對，我們就越要在一起）。後來才發現彼此對很多問題的看法，追求的東西相距比較遠，兩個價值觀有很大不同的人，很難和諧地生活在一