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◇BOOK。

第19節：告別離婚（19）

我從討論帖子當中發現，網友“雲中魚”自己好像正陷入一個情感困境中，她的丈夫有了外遇，而她之所以轉發我的話，其實是想以此告慰自己：婚姻會好起來的，不應該離婚。

我對這種斷章取義的引用感到很不安，我不願意因為自己的一段話而對別人構成誤導。於是我便給“雲中魚”留了一個帖子，說如果需要幫助的話，可以直接寫信給我。

當天，我便收到了她的來信：

方剛老師：

您好！

感謝您的帖子，您真熱心。我做夢也沒想到可以直接和您交流。先介紹一下我的情況：

我今年二十六歲，去年領的結婚證書。

他是我大學同學。我們不是同一個院系，但都參加了學校的廣播臺，大一就確定了戀愛關係。經過大學四年和工作一年，領了結婚證書，於今年辦了喜酒。

結果喜酒剛辦了半年，他就另結新歡，那個女孩子是我的伴娘，我昔日的好友。婚禮上他們第一次見面，竟然一見鍾情。可以說，我的婚姻從婚禮時便受到傷害了。

他很堅決，希望離婚。我卻放不下。

我很希望自己能夠堅強，有尊嚴地離開，但比我想象的要艱難。每天我都站在十字路口，不知何去何從。

這時我看了您的《情愛急診室》，從您對別人的幫助中受到很多啟發。我希望您可以直接地告訴我，我應該怎麼做？

雲中魚

丈夫剛結婚便有外遇的情況，我頭腦中記得很清楚的便有數例。幾年前在《女士》上發表的第一篇“情愛諮助”（當時好像叫“方剛線上”）——《被我“破壞”的婚姻》，其中有一個故事的女主人公的丈夫便也是新婚就有外遇的，他們後來離婚了。

這種結婚不久的“小男孩”的外遇最麻煩了，如果再是初戀，就更可怕了。他們對女性瞭解太少，接觸太少，性好奇心仍很盛，又是渴望激情與浪漫的年齡，對婚姻也缺少認識，不懂得婚姻與戀愛的區別，性情不太成熟穩定，最容易掉到外遇裡出不來。

我立即給“雲中魚”回了信。

二

判斷一個外遇是否會破壞一樁婚姻，當然不能以這婚姻存在多久了之類的客觀因素為主，而應該更多考慮當事人雙方，甚至是三方的主觀因素，其中特別是夫妻間有沒有親情。

因此，我在給“雲中魚”的回信中提出下面幾個問題：

1。　如果他一直有外遇，你是否仍願意同他生活在一起？

2。　你們相互間，除了愛情，是否還有親情？

走進婚姻靠愛情，維持婚姻靠親情。如果未能由愛情成功地過渡到親情，這婚姻便難以維繫。

3。　你自己是否急於開始新生活？

如果你不擔心這婚姻拖幾年之後最終還是不得不離，你將因為年齡等原因在婚姻市場中失去競爭力，就不要急於離婚。給他幾年時間讓他成長，知道什麼是寶貴的——親情是最寶貴的，重於愛情。

4。　你到底愛這個男人有多深？

如果僅僅是因為習慣，因為尊嚴，因為不願意處在被拋棄的位置上而死守住婚姻，我以為大可不必。不如利用這麼年輕的寶貴年華去開始更新的人生。

5。　你對離婚後的處境估計得足嗎？

離婚女人有諸多痛楚。你不是讀過我的《情愛急診室》嗎？那裡有一篇關於離婚女人的文章。我認為你的情況與其中一個女孩子很接近，你可以去進行比較。

“雲中魚”很快給我回了信：

你建議的這文章我已經看過，感觸頗多。

他的性格本身就不是很穩定，在大一我認識他的時候，他其實就有個女朋友，被我後來無意中發現；或許我潛意識當中已經接受了他花心的一面，才會在後來和他走下去。

這是他曾經為自己外遇找的理由，因為我跟他在一起六年，當初的激情早就不存在了，但是我們在一起很親，有時候他也感嘆兩個人怎麼可以親到這個程度；而他覺得夫妻應該是有愛情甚至激情才能維繫的。而目前的第三者給他這樣的感覺，讓他急於付出一切。

※虹※橋※書※吧※。

第20節：告別離婚（20）

我曾經嘗試進入新的感情，但是我覺得自己內心深處忘不掉他；我有心等待，卻又怕是一場空夢。這也是最近我問自己最多的問題。他現在已經搬出家，沒有他的家