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漸紅漸硬中，斌斌一會兒吻含，一會兒舔試，瞬間工夫乳房就飽滿如饃了。

急不可待中，斌斌掙脫了我的擁抱，將我光滑的裸身掀翻了過去，從身後將聖物用力頂進我的那個狂囂的張口裡。

善良在瞬間幻化為罪惡，激情在剎那轉變為淵壑，當斌斌疲憊地從我的張口穹隆處軟化潮褪，我才發現自己犯了一個致命的錯誤：我們同時忘記了此刻正值排卵期。

（八十六）

正常的經期過了七天沒有來，我很惶惑。我沒有打算給斌斌生育，沒有想過給斌斌一個孩子，沒有想過和斌斌擁有一個我們共同的愛的結晶。

在沉默的我的女人心思裡，斌斌不知道我的煩躁不安，他依然如故地去自己的期貨市場忙碌，每天回來後擁住我就說：姐，我要你。

發現懷了斌斌的孩子後，我很擔心。一時不再是一時的概念，一天不再是一天的短暫。依照我這樣的年齡，給斌斌生一個孩子並非妄想，一個女人只要擁有不斷健全生成的卵細胞，雌激素仍然停留在持續的活躍期，她就有可能懷孕生子。

然而，我沒有這個願望。自從自主陷入048客房的奶色氤氳裡，我就從來沒有給過斌斌任何形式上的承諾。在斌斌年輕的命脈裡，二十九歲正是一個男人事業和和家庭的輝煌鼎盛期。

如果讓時光倒流十年，我會義無返顧地跟隨斌斌，在寫滿了青蔥歲月的年輪裡，讓清晨的陽光力透窗幔遍灑斌斌青春的肉體，任晚幕的霞光侵蝕層雲滲透我年輕的肌膚，在同一片藍天下，和斌斌一起慢慢變老，直到化為塵土煙雲。

我是一個充滿了理性色彩的女人，在我所有的感性靈動裡，理智一直主導並左右著我的現實行經。當善良重新起伏於我的血脈，我開始冷靜地看斌斌，清醒地看自己。

如果有一天，姐離開了你。曾經的一天，我一邊回眸那個緊懸在紫色窗簾上的攝像頭，一邊問過斌斌。

斌斌要姐，不會離開姐。斌斌說。

我一直有一種不忍心，不忍心斌斌的年輕淹沒在我蒼白無力的經歷裡。在斌斌這樣蒼翠欲滴的年齡，應該有一個和他的年齡經歷內涵相吻合的東西與之匹配，應該有一種屬於他的豐富深刻和含蓄。而這樣的一切，我自始至終都不能給。

再過十年，在床頭尾燈的殘酷掃描中，斌斌將進入他人到中年的輝煌鼎盛時期，而我那時已接近人生垂暮，老女人的皺熠會無情地爬滿我整個的臉，雙側乳房上也會懸掛出兩個袋狀的空洞，在一種慘不忍睹的血淋中任憑張口雜草叢生處的白茅氾濫。

朝夕相處中，面對一個自己深愛的男人，讓他每天重複觀望一張老女人皺紋橫生的臉，晨起相送，暮歸相迎，這樣的感覺畢竟有違人性天理。在我不捨的斌斌情結裡，一個忍痛放棄斌斌的念頭油然升起。

與這樣的念頭齊頭並進的，是我擅自做主藥物流產的決定。選擇藥流，是我肉體對於疼痛的無力抗拒。

在斌斌出門的時候，我獨自一人打車到了市級的一家醫院，在那個足以引起我疼痛流產記憶的地方，黯然地接受著B超監視器對無辜生命的無奈掃描。

（八十七）

按照經期過七天、孕期足月計算，其實我已經坐胎將近四十天了。藥流有個時間上限，就是不能超過四十九天，在四十九天之內，藥流是醫學範圍可以接受的範疇，過了這個期限，就只能白刀子進，紅刀子出了。

灌了三杯白開水，鼓著頂起膀胱的頻繁尿意，我躺在B超監視儀白色的床褥上，任憑掃描槍對準小腹無情的照射和擠壓，空懷希望地幻想著自己的肚子裡除了五臟六腑之外什麼也沒有，那樣至少我還可以避免忍受一次已經淡忘的疼痛。

一個時辰過後，面對B超的非常結果，我的理智終於突破了最後一道底線，欲哭無淚地托起B超報告單，朝婦產科診室走去。

完了，妞。我對自己說。

按照常規，交了費取了藥，漫不經心地往回去的路上走。我沒有打車，帶著滿腹的心思，一個人走在川流不息的慢車道上。路過曾經工作的那家超市門口，有一種恍然隔世的感覺，同事們和從前一樣，在辛苦地勞動著，沒有人看見獨自在外的我。

妞，也許已經到了逃離的時候。我重複地告誡自己。

在斌斌結束期貨生意回來的時候，我已經重新坐在了048客房的電腦旁，用不斷敲擊鍵盤的瘋狂舉止掩飾內心的緊張和不自然。

吃著《世紀大酒店》中午的外賣，我第一次反常地沒有看斌斌的臉。在這張年