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我開始在一種放蕩的振幅中，小心翼翼地接受外來男人的入侵，我學會了逢場作戲，學會了對沒有任何感覺的男人說愛，學會了用自己柔軟的身子去調戲他們的剛性身軀。

初戀過後，我不再固守自己的所謂純潔，在無條件保留自己處女之身的同時，我在男人的介面迴圈遊走。在奔赴一場場黃昏約會中，我恣意接受男人的吻，接受男人的口對口，接受男人舌與舌的對流。在男人吞嚥我漣漪口水的過程中，我一面洋洋灑灑地亮出自己的裸乳，一面含含羞羞地捂緊自己鬆動的張口。

在靈魂疼痛的日子裡，我在放縱中平衡自己遭受重創的心靈。我一直崇拜具有非凡才能的男人，對於男人，我自始至終看重的是內容。初戀男人用他的幾行小詩，輕而易舉地俘虜了我少女的心性，讓我為他付出了一世的疼痛。

在意識放蕩的日子裡，我堅守著處女之身的完好無損。在和一個又一個男人的情場遊戲中，我看到的是一個個男人對女人心性的無情掠奪。

我一直沒有遇到愛我的和我愛的男人，我的心性在流動中漂移振盪。沒有人知道我，如我不知道世界的來來往往和對對錯錯。

這樣的日子過了兩個整年，在精神的麻痺和肉體的瘋狂相煎中，我帶著完整的處女膜迎來了自己的老公。

我知道，我已經不會再有任何感覺。當那枚裸戒隱晦地告訴我，一個男人和一個女人三個月的戀情，終究敵不過一個女人和一個男人一生的母子濃情，我就真切地預感到，我的幸福已註定在新婚這天完結。

（四十六）

我一直相信，婚姻是一種前世的緣定，緣生緣死，潮起潮落中，命定是婚姻合理存在的外衣。婚姻在形式上促成了性的合法化，隱秘化和權力化，在有性無愛的婚姻裡，我對男人的心理恐懼自然過渡到了性的埠疼痛上。

我和老公的初夜是在戶外進行的。在相識七天的姻緣路上，中山陵肅穆蒼翠的山林間，秋日的青草在陽光的暖照下，隱含著一種野蠻的囂張。我靜靜地躺在老公敞開的藍色衣襟裡，仰望著頭頂上的青天白雲，含羞地忍受著老公對我慾望的層層瓦解和剝離。

沒有人煙，沒有鹿鳴，沒有蒼鷹在頭頂上空的盤蜒和飛旋，在臨近黃昏的寫意中，我袒露著自己少女一絲不掛的胴體。在鋪設了一層層如毯般飄零落葉的地層上，我看到了老公勃起的性器官，彷彿蜿蜒爬行的森林蛇那張狂延伸的信子。

我一直有一種潛在的慾望，希望在一個風花雪月的夜晚，被一個男人的聖物頂破自己的處女膜，在血的泥濘中看一個女人破身的悽慘。我不知道為什麼最終選擇了老公，在懷念初戀情人的悲哀疼痛裡，我已經沒有什麼可以再為老公停留。

除了處女的第一滴血，我沒有理由給出其他。

當一陣撕心裂肺的疼痛穿透我的青春膜，，野蠻怒吼的聖物成功進入和著樹葉流淚的那個張口。我有一種本能的擔心，在相伴二十來年的自慰行為中，我一直懷疑自己是否還具有完整的處女膜。二十世紀八十年代末期，一個男人把一個女人的第一次看得比她的生命更為重要，一個男人可以不是初男，但是絕對不能容忍一個女人不是處女。

輕點。我說。

妞，忍耐一下。老公說。

忍耐的同時，我幸福地看到殷紅的血，順著張口的淺表往外流淌。當樹葉從天空一襲襲往下飄落的時候，我看到自己完整的心葉在心性之外蔓延。

處女在一個瞬間被輕易點破，一層膜在一個時辰被瓦解，一種痛在一個區域被定格。失去了處女膜的終極保護，我有點無可奈何的驚慌失措。聖水在瀰漫中順著青草搖曳的翅膀安靜地流瀉，一個生命在爭分奪秒的短跑強力賽中，終於在張口的穹隆處停留了下來，冷眼旁觀著其他的生命無望地離開我的體外。

我竭力拒絕著這個生命的到來，在光腚的不斷跳動中，我試圖將聖水全部抖離體外。老公緊緊擁住我，用一片樹葉的干支挑逗著我的乳尖，乳暈在撩撥中泛出紅色的暈團，張口的結節露出猩紅的靦腆。

好壞。我說。

妞更壞。老公說。

我從來沒有想過和一個男人的初夜，會發生在野性的戶外，也沒有想過，我生命裡的第一次做胎，會在初次交媾的野外。

我有一種感覺，老公是我今生的唯一，儘管我真的沒有愛。

（四十七）

和老公領取結婚證書的那天，也是我面臨初次流產的當日。選擇這樣的日子去完成我人生的階梯晉級，實在令我苦