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從某種意義上來說，我懼怕婚姻，恐懼婚姻生活所帶來的變化，恐懼變化所帶來的漂移振動。用一個女人的青春，去面對一個男人的一世生活，在本質上和監守自盜沒有什麼差別。

在整個中學時期，文學所帶給我的，除了正面的影響之外，還有負面的因素。在消極的後婚姻心理作用下，我一直冷眼旁觀婚姻裡的人來人往。我看不懂婚姻裡的人，看不明婚姻裡的事，看不透婚姻裡的情和愛。後院小木屋裡那個在婚姻之外心魂遊蕩的女人，和母親為了這個風流女人的存在，不斷在自己的婚姻裡歇斯底里的叫喊聲，無疑成為在具有成人自主意識後，羈絆著我問婚道路上的一道障礙。

在心理上，我恐懼男人，這種情緒導致了我對男人心性本能的疏遠。二十四歲之前，我對男人的認識僅僅停留在遠距離的視覺感應上，所有美的、帥的，標緻的，只是停留在過眼的層面上，養眼而已。我自始至終不敢走進男人的內心，我怕看男人，遠勝於看自己。男人的複雜在於男人的隱晦，男人的簡單在於男人的包裝。二十四歲之前，我一直堅持看自己。

二十四歲那年的夏夜，南京街裡街外平靜的剖面，初戀情人打破了我堅閉的處女情感之門，在情緒的強烈抵抗中，我開始小心翼翼地接受生命中出現的第一個男人。男人是憂鬱的男人，每次約會都會帶著一身服裝廠的毛衣衣子，很傷眼球。

男人喜歡寫詩，喜歡用一種憐惜的眼光看著我，喜歡在山西路軍人俱樂部那個空曠的野地裡和我頻頻低語。男人的眼睛很小，笑起來有兩道細細的縫隙，不是很迷人的那種。街面上，這樣的男人很多，他永遠不屬於知性的那種。

在長長的四個月時間裡，我一直無法看清楚男人的真實面目，我只知道男人在夜色朦朧中不斷地懇求著要我，在我最終獻出自己的初吻後，我倉促地逃離了男人的慾望掠奪。

初吻，是一種沒有任何感覺的疼痛。在所有那些散發著油墨馨香的文字喧囂裡，吻是飄魂的激情靈動，然而，我的初吻自始至終沒有這樣一種漫溢的無言與感動。

（四十四）

在下關小桃園那個月色氤氳的夏夜中，男人突然停止了正在進行的腳步，面對月光，捧起我青春亮麗的臉龐，將自己的唇輕輕地遞了上來。

銀幕中的男人和女人，在激情的吻含相擁裡，一直是緊閉雙目的，完全是一副徹頭徹尾的超現實陶醉的忘我神情。我無數次地想象過我的初吻，甚至詳細計劃過它在醉生夢死中的激烈程度。我一直期待著在愛裡生，同時也期待著在愛裡死。

在千年等一次的悲壯中，我疼痛地付出了自己處女的香吻。當我努力閉上自己的雙眼，試圖享受愛的及至神韻時，遺憾的我絕望地發現，自己竟然沒有任何感覺。在初戀情人的吻含中，我機械地重複著唇與唇的翻滾，舌與舌的攪動。我仰視著天上的明月，在心裡不斷地對自己說，情愛應該有一種顫動，但絕不是月光下如此這般的無動於衷。

我是一個固執的女人，在上個世記八十年代，褲帶是一個女人的一切。一個傳統意義上的好女人，可以無條件地接受物質的貧窮，但絕對不能接受褲帶的鬆動。在捍衛褲帶的過程中，我處心積慮地為自己疼痛過。在初戀男人獨居的小屋裡，我無數次地為保全自己的處女身做最後的掙脫。

在爭奪處女權的鬥爭中，理智一直遙控著我，我無心這樣的得到，自然無意這樣的付出。我堅持把自己的第一次，完整地給付婚姻裡的那個男人，除此之外，僥倖不是男人遭遇我處女身的理由。

當無愛的感覺在一種隨意中積聚升騰，我望著男人十八平方米的小屋，無力地鬆動了自己的手。在選擇放棄的過程中，我找不到延續和啟動情感再生的任何藉口。

分手的那天，男人沒有說分手。男人象堵牆，橫亙在我的面前。山西路軍人俱樂部那片茂密的水杉樹林裡，男人沒有吻我，而是將我的身子輕輕地抵在牆垣上，並猛地一下提起了我淚流滿面的下巴，良久，男人也沒有鬆開自己的手。

我要出遠門。男人說。

你在逃脫。我說。

男人最終鬆動了捏緊我下巴的手，跟隨著我走到車站。夜來的風積聚著，有一絲疼痛的暗香在流動，我含住眼淚，揮了一下手，算作告別。

夜南京岑色的氛圍中，街道在沉睡中述說著千年輪迴的生死故事，當記憶終於定格為千古絕唱，憂傷的我開始尋求一種沉痛的解脫。

玄武湖碧綠如蔭的草地上，中山陵肅穆如幟的山道中，棲霞寺紅楓浸染