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能的熱衷和超乎尋常的關切，從某種意義上來說，這個女人必定在生活的某個區域裡遭遇了雷電般的閃擊。我努力地想看清自己，希望從手掌線路的紋理上獲得某種生命的暗示誘導力。

在事業線的起點與結束的頂端紋路上，我看到了幾條相交的影響線，在那些暗示職業發生變化的年齡段，有一些若明若暗的粗細線條，告白著我一生事業的動盪和飄離。

帶著手掌紋路給我的暗示資訊，我賣掉了三輪車，結束了浴室通用鋪裡寒夜的孤獨，回到年邁父母的安撫中重溫我少女未完的夢境。

一切安定下來之後，我冒著高齡的危險，軋在一群青春亮麗的年輕生命裡，拼死拼活地爭取到一個超市理貨的名額。日子，在一種安逸中恬靜地過去，在對手掌紋路的迷戀中，我看到了自己疼痛的過去時。

其實，我並不是一個極端信命的女人，我一直相信個體在社會中的自主作用，自主行為和自主意識，事在人為是我一貫的行事準則。只有在夢想永遠停留在心性之外無法靠近心性的彼岸，我才開始懷疑過去的一切是否已經存在於一種先天的宿命。

在紋路的展望和提示中，我清楚地看到在未來的十年時間裡，我將完成從一個普通女人到非凡女人的疼痛過渡。

在一種靜心的等待與期盼中，我開始拼命地為自己的明天積蓄能量。白天在超市站完了一天的櫃檯後，晚上持續地到網咖熬夜寫稿。在連篇累牘地給平媒投稿的過程中，我已經中了文字不斷變成鉛字的快樂毒癮。

我發現自己對於文字的貪心已經不能甘心罷手，我一直夢想有一臺自己的電腦，給自己的創作提供一種空間上的便利與自由。我努力的最初目的是為自己配置一臺相對比較前衛的電腦裝備。

我是一個矛盾的中和體，在一個人的日子裡，我受制於感性與理性的雙重摺磨。在對生命的非正常索取中，我付出了許多，同時又失去了許多。在平衡心性的過程中，唯心是我的短暫，唯物是我的永恆。

我不希望把自己的命運交給天上的神靈，在受到相書心理暗示的同時，我很惶惑，有一種把自己賣給命運的感覺。我不能確定，自己是否一直在努力尋找一種前世的命定。

在一種對自己日益厭惡的情緒中，我看到自己非健康的心理狀態，灰暗蒼白中隱藏著一種宿命的悲觀，我不知道這種心態是否與婚姻的失落具有實質性的關聯。

（八十）

在命與非命中，我的靈魂歷經煉獄般的炙烤和疼痛。我努力讓自己忘卻過去的記憶，將經歷所賦予自身的一切，轉換成一種對生命的親切懷念。

在瘋狂碼字的分分秒秒裡，我緊盯著自己的初始目標，希望用微薄的稿費盡快為自己購置一臺象樣的電腦，徹底結束在網咖那種煙燻燎烤的日子。欣喜的我不久便發現，在一張張匯款單的從天而降中，我的願望離實現已經不再遙遠。天方夜譚將成為我過去夢想的現在時，童話裡的灰姑娘終於要變成一個景天耀眼的白天鵝了。

我不再信命，不再去夜讀相書，不再在一種紋理的思緒中糾結纏繞自己。我知道，世事的一切成因中，永遠離不開個體自身頑強不懈的努力，而機遇相對垂青的也只是那些有準備的生命。

我是一個人的工廠，在文字的空靈中，不斷變換文字的配色與組合。在電腦上敲打文字的喜悅，不斷地給我帶來一種意念的清空和純淨。在給平媒輸送稿件的十年寒月裡，我的稿費從上個世紀的百字一元上漲到新世紀的千字百元。我沒有想過靠文字致富，靠文字生存，靠文字給我一個溫暖的家園。文字的孤獨是我今生選擇的一相情願，我喜歡文字給我心性的恬適和意念的狂瀉，我為文字而生，也為文字而死。

在等待源源不斷的稿費到來的同時，我驚愕地發現本能中對於金錢的渴望，有一種慾壑難填的張狂。隨著見稿率的瘋長，鉛字油墨散發出來的特有馨香一陣陣地俯衝而來，將我心性的疼痛從一個人的寒夜孤獨中撫平吻幹。

婚姻十年，性是一種無法逾越的鴻溝，性與非性的婚姻沒有給我帶來任何心理和生理上的愉悅。一個人的深冬裡，獨眠在年邁的老父老母的身旁，生理的騷動不知道在何時悄聲地來，無奈地走。

我喜歡一個人在溫暖的被窩裡輕輕捻動乳尖的感覺，在飽實的乳頭上感悟一種生命的原始激情。乳房是一所相依相偎的小小屋，陰柔裡存放著女人延續生命流動的血。緩慢滑行中，血在積聚，血在膨脹，血在尋覓翻騰的出口。

我喜歡一個人在潮溼的被窩裡芊芊揉動張口的感觸，在