第15部分(第1/4 頁)

帕頒艫畝純冢�苛業仄詿�拍騁桓鯰參鐧囊奧�秩搿�

自慰，隨著婚姻的落水解體，又悄然地回到我的生命過程裡，隔著浴室純一色的通用厚實棉被的遮蔽，我把指尖悄悄地伸進張口裡，在水的泛濫波動中，將生理的高潮推到及至。

隔位上沒有人，冷風迴旋的浴室和僵死的冬夜一樣悽清無比。在這樣一個寒冷的季節裡，除了流浪在街頭的乞丐視死如歸地安眠在這裡，有家的人誰會丟棄自己的暖坑來到這裡守冰凌。

一盞若明如暗的白熾燈亮著蒼白的光，在牆角高懸著，孤燈隻影中，我彷彿看到了童年後院裡的小木屋。在對身體不斷自慰的揉搓中，我努力尋找著一種來自於肉體的溫暖感覺。

枕下，放著一疊幹糙的消毒衛生紙，隨時用來堵塞張口的空洞。我喜歡在飽滿充實的愜意中，從一陣陣低吟聲裡徹底釋放被壓抑的理性。我沒有廉恥，生理的衝動和滿足給寒冷中的我帶來了持續的溫暖。

妞，你是女人。手動中，我會對自己說。

我一直是一個感性的女人，為感覺而生，也為感覺而死。在蒼白的我的歲月中，我認命自己女人的社會角色，但是我自始至終不甘心女人的命運擺佈。

我曾經找命相學家為自己看過面相手相，測過生辰八字，命裡註定我和老公會白頭到老，然而，我們的婚姻最終避免不了落魄的命運。

（七十八）

我不是一個信命的女人，當婚姻最終成為一種過往的曾經疼痛地退出我的命脈，我對命定的內容還是懷有一種遲疑的態度。

當我在婚姻的逆水行舟中艱難地趟過崎嶇，回頭再望的我依稀發現，有一種隱藏著的命定，在無形中悄然地追隨著我，讓我看到所有的努力有時只是一種形式上的枉費心機。

對命理學最終發生興趣是在婚姻全面傾覆後。我看不清自己，看不到未來，看不見天空明亮的色彩。在空洞而飽滿的我的日子裡，白天，我騎著三輪車走街穿巷售賣四季輪迴熱銷的女性用品，晚上，藉著月光到網咖那個寂靜的角落給報紙雜誌寫專欄文章。只有到了寂靜的夜裡，獨自一人躺在浴室的通用鋪上，才會冷靜地思考自己的人生，想失敗的婚姻的淪陷。

我經常會拿出在地攤上廉價買來的相書，一頁頁地看，一點點地疏通，一條條地比對，以自己手上的紋線自主對號入座，細研爛磨，試圖在其間找到鏗鏘我的命脈裡的痕跡所有。

那時正是九十年代中後期，隨著市場經濟的全面放開，公企在社會競爭中遇到強大的私營經濟的強烈阻擊，經營中大多處於一種劣勢之中。伴隨著一些公企的相繼破產倒閉，下崗失業的人群日益增多，個體生意也面臨著從未有過的市場衝擊。尤其象我這樣沒有固定投資，沒有固定攤位，沒有固定場所的“散兵遊勇”，一方面受到稅收的智取豪奪，一方面受到市容的前追後堵，在兩兩相逼之中，脆弱的我宛如戰場上的殘兵敗將，抱頭鼠竄中不得不丟棄了盔甲倉皇逃命。

失去了繼續做生意的市場後，我顯得有點消極，整天忙碌慣了還真的有點閒不住自己的雙手。我開始順著命理相書看自己錯綜複雜的生命線，看斷斷續續的事業線，看起伏交錯的感情線。在兩條平行升直的婚姻線上，我看到了一條清晰的二次婚姻線，靜靜地匍匐在智慧線的底端，象個靈動的小生命，有一種奮力張揚的期待。

記得很小的時候，母親就找瞎子給我看過相算過命，那時候我很小，大概才讀小學五年級，不知道什麼是命，也不知道命是什麼。對於一切唯心的東西，只能透過成年人的詭秘行為去加以猜測和推理。

我一直不大相信命運這個唯心的產物，在我看來，認命的狀態是一種甘心情願的被擺佈和被愚弄。

直到自己曾經滄海難為水，告別了童年，走進了成年，我才驚愕地發現，有一些深藏於生命中的東西，在回望的那個瞬間，自始至終帶有一種宿命的色彩。

我是一個在心理上不大容易受到暗示的女人，一貫的自信造就了一個不斷自傷自殘的我。當遍體鱗傷通體猩紅後，我才最終想起古人曾經的千年文化遺產。

我用自己失敗的婚姻做賭注，在前人的古蹟中苦苦尋覓著生命的最終答案。在縱橫交錯的手腕線裡，我的視線在模糊中渾濁，在渾濁中模糊。

（七十九）

在人倫的迷失中，我藉助迷信的色彩麻痺自己的意識。我想知道自己從哪裡來，最終要到哪裡去。

一個女人，在經歷了人世滄桑後，對自己生命的過程有了一種本