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能這麼理直氣壯地對我使用這種“理直氣壯”的人，除了傑斯還有誰？

我像是被人薅著頭髮從床上拽了起來，連滾帶爬地往門口跑。很不幸，我在這個需要速度的過程中撞倒了房東的一張凳子（他裝修自己住的房子嫌這個凳子難看就扔到這邊來了，木面鐵腿，很重，一看就知道它比我的年紀還大），我本以為它會往前倒的，結果它往後倒，重重地倒在我的右腳腳面上了。沒有聲音。我的腳丫墊在它下面，它能發出“咣噹”的巨響嗎？

應該說，我開門的姿勢是匍匐著的，但即使遭受這樣的重創，我愣是伸出手把門開啟了。我沒看傑斯，我覺得我現在最應該做的就是呼天搶地地展現我的疼痛。事實證明我當時的表現也確實恰如其分，Ｘ光片顯示我的右腳有三根骨頭都生生被那張破凳子砸得骨裂了。

我看不見自己的樣子，我在不到２４個小時的時間內接連摔了兩次跤，我能有什麼豔若桃李的好樣子？有時我總在想，我為什麼總是這麼倒黴？為什麼每次遇到張小京我都要摔一跤？為什麼我們的約會地點總是在醫院？難道是我為了製造機會接近他？我已經愚蠢到要使“苦肉計”了嗎？別的女孩總是用自己的美貌智慧吸引男人，而我卻總是摔在地上扮演傻乎乎的大狗熊。這有什麼好玩的呢？

“你怎麼了？”有人問。

是的，是很緊張地在問“你怎麼了”，而不是不耐煩地問“你在地上幹嗎”。這陌生的、這熟悉的、這熟悉的、這陌生的、這有點印象又完全陌生的問話方式，把我送進一個有點印象又完全陌生的懷抱。

我被張小京抱在懷裡，放棄最後那點不太真誠的掙扎。我想我是需要的。我的手摟住他的脖子，不太用力，卻有點曖昧。我說不出對這點曖昧持什麼態度，我只是在想我需要，我需要這溫暖的懷抱。這感覺有點久違了，太久了。

張小京抱著我下樓，我在他的手裡一點一點有節奏地降低著自己的海拔位置。他其實還算一個有魅力的男人，只是我一直排斥他。他身上有好聞的ＢＯＳＳ香水味，和他雄性動物的體味結合在一起，我那點僅存的不自在也被這味道打敗。他突然停了下來，像是在給什麼人讓路。我掃了一眼他露著青茬兒的下巴，覺得他真的挺好看的，然後我回過頭來看那個要上樓的人，接下來我的下巴差點脫臼。

我要怎樣才能使傑斯相信我和這個抱著我的男人沒有一點關係？我要怎樣才能使傑斯相信他看到的這一幕只是一連串的巧合造就的？我要怎樣才能使傑斯相信我所說的一切？張小京不能做證人，他是當事人，他的證詞很難被法庭採納。我狡猾的腦袋瓜兒在一瞬間就想到了果果，讓果果承認張小京是她的男朋友，而他抱著我是受了果果的委託……我怎麼總能在一瞬間產生這麼卑鄙的自我保護意識呢？

傑斯的憤怒、我的恐懼、張小京不明就裡糊里糊塗的懷抱，這些東西把空氣抽成了真空。在我掙脫張小京懷抱的同時（這個混蛋還死抱著我不放，他還不明白髮生了什麼嗎），傑斯已經飛快地轉身下樓了。我喊著傑斯的名字，我在他後面跑（天知道我是怎麼跑的，可見女人對疼痛的承受力有多麼強大），我說我剛摔了一跤，他是送我去醫院的（天知道一個摔跤摔到要去醫院程度的人是怎麼跑這麼快的）。你別走，你聽我說，我們什麼都沒有……

我差一點就要喊出“我沒和他上過床”！要不是他已經鑽進ＰＯＬＯ裡，我估計我就會這麼喊了。我還有什麼好顧忌的呢？我還在珍惜什麼臉面呢？傑斯已經誤會了，還有什麼比不讓他誤會更重要的嗎？我其實差一點就可以抓住傑斯的胳膊了，就差那麼一丁點，就差那麼一丁丁丁點我就可以拉住他了！可是，就差了那麼一丁丁點，他就消失了。

跪坐在地上，就那麼眼睜睜地看著他走了。我是多麼委屈啊，我明明什麼都沒有做，而他卻表現得我什麼都做過讓他受到傷害的樣子，我能不委屈嗎？為什麼他和別的女人睡在我們的床上我都可以原諒他，而他卻不肯給我一個解釋的機會？

他還是走了，自始至終都沒有看我一眼。我知道我錯得有多離譜了，這麼多年不管我有多不好，不管我有多麼地令他不滿意，不管我惹他生了多大的氣，他都沒有像今天這樣懶得看我一眼，懶得罵我一句。

他倒車的動作真漂亮，他離去的樣子更瀟灑，我的眼淚啪嗒啪嗒地滴在褲腿上，我就算把全身的水都變成眼淚流出來也沒有用啦。

“起來吧，地上涼。”張小京說，“以後再跟他解釋。”

他過來抱我，我甩開他的手，我無法告訴他，我