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不自然地笑笑，轉身就消失在我的視線中了。很奇怪的是，我竟然沒有追他們。

後來你離家出走回來，甚至是以後我都沒有向你提及過那兩次看到你爸爸媽媽的事情。之後，我就沒有再見到他們，但心裡那個“你們不是夏天的爸爸媽媽”的想法，一直根深蒂固的存在我的心裡。直到兩個月前，我回家，在我父母的猝不及防中，再一次向他們詢問有關你來到這個家的一切時，我才知道了有關你身世的種種。

那天，我們很平靜地談了一次關於你的話題。

當我再一次說出心中那一直以來的想法時，他們點點頭。原來，你不是那兩個人的親生兒子。他們在你剛出生的8個月，從外村的一對夫婦手中“有償”領養了你。那時他們特需要一個男孩兒來傳宗接代，又苦於生了4個女兒，你所謂的媽媽就不能生孩子了，而且他們也無法再承擔“計劃生育”的罰款了，進而想到了要“有償”領養一個男孩兒。再後來，你5歲時村子裡發生了許多事情，再加上有一天，你所謂的母親竟然奇蹟般地懷了身孕，你人生的重大轉折就是在那個時候以胎兒的形態成型了。

如果說，你離開那個家，是他們為了自己而做出的抉擇的話，那麼你到來我們家，則是我的父母因為他們死去的兒子的另一次“重生”而勢必要做的一件事情。

在這裡，我不想因為我對你的一次生命的坦白而使你的心中蒙上一層無法磨滅的陰影。甚至我都想過，以這樣一種方式揭露你真實身世的後果，有可能以你離開這個你生活了13年已久的家而告終。這是悲劇我不想看到，可我又不能不這樣殘忍地向你講出真相。

其實在他們心中，一直以來都對你抱有很深的愧疚。他們早先對你來到這個家，只是出於無法忘卻失去親生兒子的痛苦，而需要以兒子的“重生”方式使他們心中的痛苦慢慢消融。於是，那時的你，就以這種方式走進了他們的生活。

當與你共同生活了10年後的一天，當他們愈漸發覺你在他們心中的位置已不再是曾經兒子影子的時候，你的樣子，在他們心中一下子就變得具體了。

我是他們惟一的女兒，每當我看到他們因對你的愧疚而鬱鬱寡歡的時候，我的心就特別難受。我知道，對於你的存在問題，一直以來，他們都受一種很強的倫理情愫的制約，這是他們長久堆積在心中的一塊心病。每當你成長一歲，他們對你的那份愧疚就會加深一些。他們也想過，這是遲早要讓你知道的事情，但是他們始終沒有勇氣向你說出關於你身世以及你來到這個家後，你在他們心中的樣子。他們想將這個永久的秘密埋藏在心底，但是對你的愧疚卻讓他們越來越痛苦。

在他們心中，你的存在一直都是他們死去兒子的“重生”。就這一點而言，我敢說，當你知道以後，心裡是何等的難受焦灼，可你又必須得接受這樣一個現實。那麼就讓我自私一些，為了減輕父母心中一直以來因對你的愧疚而產生的壓力，我決定要以信的方式，用我的筆向你鄭重其事地道出。

不管你看過這封信，對我們一家人有多麼的痛恨都沒有關係，但請你一定要相信，我們是愛你的，並且將永遠愛下去。

冬天：杜曉虹

12月19日

第三章　是情敵；還是朋友　是情敵；還是朋友？（4）

說實話，當我看完那封在思想上會讓人沉甸甸的信以後，好像並沒有太多感情上的激烈變化。我的心態出奇地平靜，似乎輕而易舉地就允許自己接受這個不知該如何言說的，也可以說是莫名其妙的“雙重身份”。只是靜靜地待著，轉眼一天就過去了。

這封被冬天寫成是“早已經慢慢消融的愧疚”的信，我只看了一遍就團成一團燒燬了。我甚至沒有經歷像她所說的那種難受焦灼的痛苦階段就已然進入了無可奈何的淡然階段。而事實上，我又能怎樣去看待或處理這件事情呢？那個時候，我看完信的最大的感受，就是沒有感受，甚至根本就沒把它當成一回事。我不知道這一表現，如果要是讓冬天和她的父母知道了，會怎樣？會因我的淡然而更加的愧疚，還是會因為我的淡然而一下子放下了心中沉積了10年已久的那種痛？怎麼說都好吧，我不想去管了。

其實那時，真的，我真的只想知道，冬天對我的愛，到底存不存在，這是我最關心的事情，其餘的，比如身世身份之類的無關痛癢的東西跟我沒有一點關係。於是接到信的第二天，我去找冬天。她看到我的反應很吃驚。我滿不在乎地跟她說：“沒什麼好吃驚的，反正都一路走來了，還在乎那麼多幹嗎？在乎了，又能