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她的脾氣是再好不過了。我時常警告自己：千萬不要惹惱這個女人；她一旦瞧得起你；她就會對你挺好；但她一旦看扁了你；你就甭想從她心目中重新崛起。

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記得那個時候；經過同學的渲染和誇張；好象我戀著我的那個初戀加暗戀情人戀得是死去活來。她也是那類同學的一員。每當我因為一些亂七八糟的是而憂鬱時；她就在旁邊朝著我唱：你知道我心裡只愛你一個人；你的態度我不能平衡。。。。。。於是；我們會相是相視一笑。過一會兒；我們會一起喊幾聲亭亭。就這樣；我們會從繁重的負擔中暫時放鬆下來。

她的膽子在脾氣爆發時特別大；彷彿這世界就僅剩她一個人。班主任發現有人在下面做小動作；就用目光死死地盯著她那一方。她發覺了；就朝班主任吼：你怎麼這樣看著我；難道我有什麼做錯了嗎？班主任向她解釋她也不聽；就是朝班主任亂吼。

她的美有點十足的朦朧；不是蒙拉麗莎微笑時的朦朧；而是一種冷峻的朦朧。在她身上總是散發著一種找不到出處的香氣；她把頭髮綰起就會現出完美的少婦氣質；她很少說話；但一說話就會發出一種特有的磁性；有一個同學說那是夾舌；我反駁說那是一種特色；不管上課下課她總會攤在桌上睡她的覺；而睡覺時總會露出那潔白的後背；坐在旁邊或後面的我就會大飽眼福。

她說在這個班上就我對她最好；確實；我也搞不懂我為什麼要對她好。她脾氣那麼不正常；搞不好哪天一不小心弄炸了這個像炸彈一樣危險的脾氣。儘管如此；我還是幫她買早餐、買東西。（她要你給她買東西時；總會把錢給你；如果你要出錢給她買時；她就不再請你了）而對於其他人我是絕對不會幫忙的；我很討厭那種老是占人家便宜以及那種自己揮霍無度；把錢一下子花光了找人乞要或借的人。

然而；我最終還是碰響了這顆炸彈。我們在網上談了很多；我們一起回憶往事；並找回了許多美好的東西。那一次；她在我的空間留言說她有個男朋友；但她是有女朋友的；他們生活在猜疑之中；所以到頭來什麼也沒有留下；留下的就只有寂寞。這給人明擺著她現在是沒有男朋友；這也讓我這個朋友感到心楚。彷彿這種心楚帶有明顯的憐愛；甚至疼愛。所以；我莫名其妙地在她的空間留下我正兒八經地喜歡她。她第二天就拒絕了；這除了對我的面子有損壞外；其實就沒有造成其他的傷害。然而；沒過幾天；就有一個自稱是她男友的人在我空間大罵。我本能地想不過去：她不是沒有男朋友了嗎？怎麼又跳出來一個。於是寫了一些發洩的話。然而；她跟她的那個男友輪換著罵了我幾天；又把我給他的留言統統刪掉；並刪去了我的QQ。我真不敢相信這是我曾經與老師作對的戰友所為；不敢相信是一起吃西瓜的夥伴所為；也不敢相信是相互鼓勵的朋友所為。一切都變了；那是晴天變成雨天的無奈；天使變成魔鬼的無情；鳳凰變成麻雀的殘酷。於是；我也刪去了她給我的留言；企圖忘記憂傷；我也把他們列入了黑名單；企圖擺脫一切。

就這樣；一切都圓滿結束；我彷彿在這件事中變得更加模糊了。這些日子的夜裡；我會莫名其妙地醒來。然後；一聲長嘆；競比驚雷。繼而就感到無盡頭的失落和空洞。好象我就是一件被清洗過後晾曬在大漠深處的衣服。

這個世界太大了；秘密太多了；多的像一把把堆積如山的非人能開啟的鎖。人太高階了；所以野心太大了；人太低階了；所以給自己製造了太多的困惑。

我不知道接下來會發生什麼；還是一切隨緣吧！

突然間很愛她

突然間很愛她

文/一帆遠影

讀高中的時候，因為調皮，被班主任罰掃十五天的教室。打掃到她的座位下的時候，發現一大堆零食袋，害得我一陣好掃，我真有點憎惡她。開班會的時候，我指著她的座位說那一處像牛圈，她不以為恥，反以為容，還在座位上和著全班同學笑話我，我真服了她。

那個年代我很張狂，很任性，還臉皮厚。高三瀰漫著假意的緊張，別人睡不著，我睡不醒；別人吃不下，我吃不飽。午覺也得到教室睡，每個人都把頭放在課桌上蒙一會兒。有一段時間我跟她是同桌，睡午覺的時候她的長髮不知不覺地弄到了我的頭下，我聞到了一股來自大自然的髮香，我才開始有點欣賞她。

我那個時候是走讀生，因為鬧“非典”，學校封閉式管理，住宿生很難下街一趟，於是很多同學有什麼東西要買的就得請我，但我不會答應，除非他們給我買啤酒喝（我現在