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我開始不想去上學。

即使大家閉口不提，但我可以很強烈的感覺到，大家很怕我。

雖然我跟雷小墨感情最好，可是以前中午吃飯的時候，我們總是會有五六個女生把桌子並起來圍在一起吃飯。

現在所有人連目光都避免和我對上。

沒有人敢碰到我，彷佛我帶著傳染病。

彷佛我就是無臉人。

「不然為什麼會驗出她的DNA呢？」

「不然為什麼只有她沒死呢？」

即使大家真心誠意的躲著我，不敢讓我聽到討論，可是我卻會無意間撞見聽見他們所說的那一兩句關鍵，讓我知道他們在說什麼。

現在連雷小墨都不會替我說話。

我一點不怪她，我甚至對她感到愧疚，因為她身為我的好友，連帶多少受到一些排擠。

我開始痛恨需要分組的課。

我開始痛恨無臉人。

我開始痛恨我自己。

我們家的生意因為我，受到牽連，大大不如以往。我開始學習網拍，希望能替家裡多增加一點收入。

老爸老媽開始不太去跳舞。我猜理由和我不想去上學一樣。

又是我害的！

我找了一個假日一個人搭捷運再轉公車衝去漁人碼頭，聞著臭臭的海水，朝著地平線像個瘋子一樣地大叫。

地平線很美，天空很美，可是我的心情美不起來。

路人都被我的行為嚇到，遠遠的躲開。

無所謂，反正我每天在學校誰看到我都是躲開。就算等等有人報警把我抓走也無所謂，反正警察局我去過很多次了。

深呼吸，大叫。深呼吸，大叫。深呼吸，大叫。

「你贏了！你來殺了我啊！」

我漫無目的毫無意義的朝著情侶約會聖地美麗的風景叫罵了一堆，既沒營養也沒教養。

可是這時候我已經不在乎了。

然後在要回家搭捷運的途中我很努力不發出聲音的哭著，不想驚嚇到那些需要坐博愛座的人們。

今天的捷運不擠，因為大家都躲開我了。

從淡水坐到南勢角，很久。我哭了很久。哭到最後搞不清楚是頭痛還是眼睛痛了。

最後我擦乾了眼淚，回家。

我知道如果再不找出一種東西，也許是一個信仰，也許是一個儀式，或者一種意義，一個發現，總之任何能突破現狀的東西，我知道我不用等無臉人來大概就會先自殺了。

可是事後回想起來，即使此時，也還沒有完全印證「自己就是恐懼的根源」那句話。事後回想起來，即使此時找到任何能突破現狀的東西，也毫無意義了。

不知道是幸還是不幸，無臉人有很長一段時間沒來找我了。

但不幸的是，這段期間他去殺了非常多的人。

鏡子，就算鏡子照出他的真面目又如何？

當你獨處在家中時，要如何逃出一個任何反擊都對它無效的傢伙的魔掌？

它的行蹤範圍從臺北中和擴大到全國，飄忽不定，難以掌握預測。

原本，它只針對鑰匙兒童下手。

但是到了後來，似乎只要是獨居的人它都下手。

許多單身的上班族就這樣慘死在租屋套房內，許多在外租屋的大學生也就這樣慘遭毒手。

無法計數的獨居老人，遊民，往往死亡多日才被發現。

甚至連寵物它都虐殺。

托兒，老人照護，寵物保母，是現在最賺災難錢的行業。

我被警方盯上了。

現在我可以大大方方安安心心的獨自到處去玩去閒逛，因為我知道有在暗處監視我的便衣警察「保護」我。

這實在是多虧了上次它噴出的血驗出了我的DNA呀。

這實在是多虧了我福大命大成為他手下唯一的倖存者。

很難讓人不去聯想它是不是我的什麼東西，分身？本尊？

總之，大家都相信我跟它有強烈的關聯。

我沒去想過我會跟它有什麼樣的關聯，光是起這樣的念頭就令我噁心。

我不知道該替別人的不幸感到悲傷，還是因自己的遭遇而悲傷。

我不知道該恐懼未來，它的下一個目標是不是我，還是該恐懼現在，我所面臨的孤絕困境。

“活著才是恐懼的開始”

它殺了一堆人，散佈著這個理念。