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小小的土坑和一塊矮矮的石碑，這是所有人都要面對的最後一步。即便，我是那麼不想，不想和你相隔一條短短的奈何橋。

我的電話都是由繼父來接聽，如今我的手指已經連握筆都有些顫抖了。那天，就是你從內地打來電話的那天，我告訴他，我想和立夏，想和你，說最後一句話，想在這僅剩的時日裡告訴你我的心境。可是傻小孩，你為什麼哭得那樣難過？問我在哪裡，我卻沒辦法告訴你。以你的個性，若我說正在香港某醫院因腦瘤住院治療，你一定會不顧一切地踏著你那雙破舊的帆布鞋辦下籤證飛來這裡，然後，我這個不知何時就會離開這花花世界的人，又插足於你和Ivan之間了，不是嗎？電話的最後，是我想對你說的最後一句話，也是我能告訴你的最後一句話，可上天果真是在頑皮地捉弄，還未脫口便被盲音掃得啞口無言。

其實我想告訴你……我愛你。

我愛你，江立夏，一直一直，都只愛你。

2013年4月21日星期日

這幾天頭疼的頻率變大，壓迫視覺神經導致寫日記時都要一筆一劃，像極了那小學生。我收到了你的準新郎——Ivan發來的照片，是你穿著一席雪白的婚紗，卻面無表情的照片。新娘子，難道不能對著鏡頭笑一笑嗎？你，可是要結婚了，要知道，千萬的女人都盼著這樣一天。我時隔不知多少年，第一次落淚，眼中的一切事物都是模糊不清的，包括你的照片，久久看著它，眼淚也久久不能停息。

立夏，我恐怕等不到你的婚禮，也等不到你嫁為人妻了。為你戴上戒指的，不會是我；牽起你的手陪你走下去的，也不會是我；穿著洋裝和你一起為賓客敬酒的，不會是我；蜜月途中的飛機上同你十指相扣的，不會是我；成為你孩子的父親的，更不會是我。可是我也曾貪婪地想過，想過這一切都會是我，那不過只是我的貪婪罷了，而上帝已經不允許我再貪婪下去了。

2013年4月30日星期二

我想，到了此時我已經忘記了太多事物，太多人。手機通訊錄裡的很多姓名，相簿裡的相片，我都漸漸不記得是誰，更記不清自己同他們有何種關係了。可對於你的記憶卻依舊清晰可見，就算忘記了，也會有這本日記來告訴我吧，可我，是不會忘記的，直到你忘掉我。

當我意識到人類記憶的脆弱和不堪一擊，我便開始寫起日記，說是日記，倒不如說是寫給你的幾篇短小的信件。只是，不確定你能否收到罷了，也許你一輩子都不會知道有這樣一本寫給你的日記存在，也許當你看著這本日記時，我也早已不是擁有*的身軀，也許你的淚水已經打溼了它也說不定。

傻瓜……

2013年5月2日星期四

我記得，最後一次和你講電話，聽到最多的是你哽咽的聲音。那天我還若無其事地告訴你，今年的立夏，便會回村裡和你重逢，就好像去年的立夏一般，相隔十五年的重逢。那謊言，我想最終會因無法圓謊，從而被你戳破吧。

我這殘損的大腦，如今竟還記得那時你黑到發亮的齊腰長髮、稚嫩的臉、紅腫的眼睛，沒有焦點、灰黑色的連衣裙，剛好到你的膝蓋。你是不是從未發現，其實你哭起來比笑著好看，若此時你在場，想必我一定會在被腫瘤折磨之前，慘死在你的亂棍之下。

立夏，你總是習慣性地皺著眉頭，皺著眉頭看書，皺著眉頭寫字，皺著眉頭畫設計，甚至像初學者一樣皺著眉頭下廚；你總是習慣走在我的左側，牽著我的左手，靠著我的左肩，顫動我的左心房；你習慣嘟著嘴睡覺，右側側臥，而我，總會在這時輕輕的，輕輕的吻你的臉頰。這些，你是不是，都不知道。

我曾幾何時奮力地憎恨著自己，因為你，我的手足，我的父親都葬身於湍急的河流中，可我竟然沒有辦法去恨你。為了讓自己討厭你，從而報復你，從最初的挑撥離間，到後來讓Ivan去侵犯你，再到盜用你們的設計，我以為自己終於能夠死心塌地地恨你。

是的，我恨你，可這沒用的我，卻更愛你。

我的雙眼已經模糊，知道走在大霧中的感覺嗎？如今我便處於這樣的感覺中，想必這一整篇的字跡，一定歪歪扭扭。但，你真的會在某一天，看到它嗎？

2013年5月4日星期六

我現在的感覺，似乎很不好，手指也在發抖，臉色一定因疼痛而慘白不堪。可我依舊執筆，也許，也許這便是我最後一篇日記了吧……寫給你的。

江立夏，也許從明天開始你的生活會有一點小改變，你會發現你的生命中永