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複診時，醫生勸我立刻住院治療，他告訴我再這樣下去，不知能否挺過三年。三年，要是能用我三年的時間換掉你那些支離破碎，令你徹底忘掉那空白的記憶，我一定是願意的，只怕，我連三年的時間都賭不起。

2013年1月22日星期二

因為病情，已經辭掉了K傢俱的工作，我那繼父想要將我安排到香港的醫院接受深入的治療，恐怕那之後，便無法同你相見了，也許一輩子都再見不到了。我深知自己病情的嚴重性，也明白事到如今的一切治療也不過是維持那僅存的丁點生命跡象。

回村裡看望曹雨霖，你，是不是也聽到我對他講的一切了？要知道，我不希望你找回記憶，因為僅憑你，是無法承受這段記憶的，既然已經摒棄了，就不要再撿回。可你最終，還是找到了，我的記憶果真是換給了你……

也正因為承擔不了它們，在醫院裡，沁著消毒水的氣息，你只是簡單地說了一句“我們分手吧”分手吧，我都明白的，請你恨我，恨我吧。

2013年2月20日星期三

從胡可心那裡聽說你和Ivan去了義大利的訊息，不知是不是我心底的疼痛傳入了腦中，深入骨髓的，鑽心的痛。每天都會疼到跪地不起，指甲深深嵌入頭皮，嵌入掌心，只能靠吞藥來維持我這奄奄一息的命。拖著疲憊的身子，從抽屜裡拿出這枚鉑金戒指，我以為總有一天會單膝跪在你面前，將它戴入你的左手無名指，可是這天，不會來了。這件事，如今屬於Ivan的專利，他答應過我，會為你挑選一枚大而閃亮的鑽戒，他也答應過我，不會讓你痛苦、不會令你流淚、可卻會要你久而久之地忘記我。

我從未奢望你能原諒我之前因報復而做出的過分之事，但卻在奢望，你能夠看到這枚戒指，這也許是我最卑微的快樂。

2013年3月6日星期二

收到了一份結婚請帖，新郎鍾詩傑，新娘胡可心。其實，我實在想不起這兩個人和我有何關係，就算見了照片也沒有絲毫印象。也許這就是我記憶變淡化為虛無的第一步，也是腦中那顆腫瘤對我發出的警告。當時你找不到曾經那段空白時的心情，是否也是如此？內心好似南極臭氧層的空洞一般，永遠都少了那麼一點，只有那麼一點卻永遠都不完整。義大利的初春也同中國一樣嗎？涼涼的，就連空氣中也凝著白氣，一副春寒料峭的景象。

我買下了一幅畫，梵高的《星空》，當然是仿品，我還沒有富有到能買得下他的真跡。本打算送給你，因為梵高似乎也同我一樣，不同的是，命運斷了我的後路，他則是自己了結了人生。可當我意識到那似乎是緊緊抓著你的腦神經不要你忘記我的舉動，於是將它收在了衣櫥裡，星空也不再自由。

你，還好嗎？

2013年3月22日星期五

我那繼父和母親在香港那邊的醫院已經安排到位，只需要我收拾行囊，老老實實地到那邊去治療即可。在喧鬧的機場，千萬人群中，我卻清晰地見到了你，那個我以為這輩子都無緣再見的你。你和Ivan，回來了，是要訂婚了嗎？還是，來找我？容許我這樣自作多情一次，畢竟你在我的記憶中，是那僅剩下的寥寥無幾的人之一。

可是你竟那樣目不轉睛地望著我，同我四目相對，心，突然久違地疼痛起來。

江立夏，你和我一起吃招牌鐵板燒，和我約會前你美美地對鏡貼花黃，我都會忘記；那麼我淺淺的吻，還有你說過的，我身上那暖暖的味道，或者捉弄你時得逞的笑，你都能夠忘記嗎？如果能的話，請將我也忘記好嗎……

2013年4月6日星期六

香港實在令我水土不服，我所指的是心理上。地少人多，車子從機場到醫院的路上路過兩所公墓，其中一所，在山坡上背靠山，面朝水，窄窄的墓碑一個挨近一個，依稀看得到上面表情嚴肅的黑白照片。另一個，是天主教公墓，就在教堂的前院後院，墓碑的設計很獨特，有小天使環繞，還有神聖的十字架造型，公墓正中央處，會有聖母的雕像，白色的石刻歲月留下的黑色印記斑斑駁駁，整片墓園看起來寧靜平和，就連十字架上的黑白照，都好似附有光輝。

也許是我不剩多少日子的關係，對公墓之類的場所不再有常人應有的恐懼或排斥。每個人最終的歸屬，都會是一方