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聰明但未免太宿命。兩次眼淚之間的幾十年是光芒萬丈還是晦澀暗淡完全由你自己做主。

所以說我既不是右岸也不是左岸，我是第三條岸，所以我寫的劇本缺乏真實的體驗難以操作。我很想寫寫自己的生活我想那一定是幾萬字的鉅著，但韓寒說了：給自己寫自傳的人都很噁心。他的風頭正健所以我只好放棄。我說了，我不是個出挑的人。

還是那句話，我希望能給王家衛寫劇本。雖然這句話也很不可理喻。但請注意我用的動詞是“希望”。同型別的句子還有：“我希望我能飛翔。”

這樣想就沒什麼不可理喻的了。

七天

安妮寶貝有部小說叫《七年》，整整七年就是一場空前絕後的等待，等到最後大家一起死，不同的背景相同的宿命。而對於我來說七天就足夠了，七天之內我完成了生命的全部意義，很悲壯的樣子。

星期一　我透過眼縫透過還未擦乾的 鮮血看到了我將要生活的世界

天空很暗很暗，沒有星星，沉重的雲壓得很低。黑色的，帶點陰暗的血紅色。沒有風，樹木像後現代的雕塑一樣紋絲不動。然後一聲霹靂，然後我降生了。

郭敬明這樣告訴他的朋友。結果每個人都很不以為然，說：你—去—死—啦！太誇張的話別說麼。我說的是事實，別人卻說我誇張，而真正誇張的東西卻被人們當作事實一樣接受。這個世界就是如此可笑。

我的母親告訴我，她生我的那天她在電影院看恐怖片。我說她一點也不會胎教，她說正是為了胎教，教我學會勇敢。結果是我現在很膽小，這與我男生的外形很不相稱。不過我出生的時候真的很勇敢，只是象徵性地哭了兩聲，然後就睡著了。隨著年齡的增長我與生俱來的勇敢漸漸退化，而在孃胎裡所受的驚嚇卻變本加厲地湧出來，成為我生命大悲哀中的一個小小悲哀。老媽的胎教的確是過火了，所以我現在常常對她說：物極必反，物極必反。

可能是我出生時哭得太少了，所以上天要我把欠下的債哭回來。出生之後我就一直在哭，一直重複住院——出院——再住院——再出院的過程。周圍的鄰居說我養不活了，叫母親再生一個。母親最終的堅持是我現在還得以生存的全部原因。母親告訴我這一切，臉上滿是滄桑的表情。而我的表情卻很麻木，一副事不關己的樣�