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這是一種可恥的想法，但我不得不承認，我有這樣的期待。

以前我沒錢為兒子買奶粉的時候，不也是岳母幫忙出錢購買嗎？

所以我雖然為保費發愁，但也沒有到日夜憂思的地步。

2005年12月1日　星期四　陰

姜姓女人又來找我要過一次錢，我以不湊巧沒帶錢在身上為藉口繼續拖延下去。但我不能老是找各種藉口拖延。好幾次，我都準備讓周媛找她母親幫幫忙，但最終沒有說出口。

我覺得我已經夠拖累周媛一家的了，雖然我從沒找周媛父母借過錢，但有好長時間都沒給他們交生活費了，他們也從來沒吱過聲。所以，如果他們不主動提出來幫我，我不好意思向他們提出需要幫助。

不知是不是我的心理作用，自從我欠了姜姓女人的保費後，在接下來和周媛一家人的相處過程中，我們之間的交流更少了，空氣中瀰漫著一些尷尬的氣息。

有一次，兒子問我：“爸爸，你是不是很窮？”

這讓我知道了其實他們在背後是經常議論我的經濟狀況的，而欠保費，大約是一個新的評論點。

我感到我正在失去一些什麼，至少，正在失去周媛一家對我的　耐心。

兩天後，我在公交車上接到岳母的電話，她說姜姓女人又拿保費來了。

我覺得實在不能再拖欠下去了，便試探著問岳母能否先幫我墊付一下，等我有錢了回頭再給她。

沒有任何迴音，電話被無聲地結束通話。

我感到我最後的一點兒顏面正在隨風飄散，不怨任何人，只怨自己太無能。

我開始考慮我和周媛的關係。結婚五年了，這五年來，我沒帶給周媛任何希望。頭兩年也還罷了，特別是近三年來，日子過得一天不如一天。周媛和她的父母口裡沒說過什麼，但是心裡的失望已經表露無遺。

事實上，他們已經在透露他們的態度了。在我困頓的時候，他們沒有對我表示不滿，這本身就是一種態度；而在給兒子買保險的事情上，又是一種態度。

我已經被邊緣化了，雖然我從來都沒核心過。

我會被放棄嗎？不知道，主動權不在我。像我這樣連自己都養不活的人，還能掌握婚姻的主動權？

只是兒子讓我揪心。我不希望兒子在一個單親家庭中長大，不管他是跟我還是跟周媛，都會在他幼小的心裡留下創傷。

但那又有什麼辦法呢？很多事情，該承受的還得承受。

我想到弟弟那裡住一段時間，一是可以暫時迴避無錢繳納保費的尷尬；另外，我想留出這麼一段空白的時間，來看看我和周媛未來的走向。

我給周媛發了一條簡訊，告訴她我經濟狀況很不好，暫時無法支付保費，我將有一段時間不能回家，在我回家時我會把兒子的保費帶回去。

周媛沒有回簡訊。

身體是發財的本錢

2005年12月28日　星期三　陰

我仍然遊走在各個土石方工地之間，沒日沒夜地奔忙。雖然明知拿到業務的希望很渺茫，但心裡仍然有一絲奢望，期待著天上掉下一個餡餅，馬上做成一筆業務，先繳納了保費再說。

沒有任何效果。有些事，不是你努力了就能達到目的的。

在這些天裡，為了節省車費，我基本上以走路為主，餓了就找個路邊店吃一碗小面。有時候連吃小面的錢也沒有，只好又向弟弟求援。

2006年1月20日　星期五　雷雨

我終於病倒了。

貧病交加，自古如是。

醫生說我因勞累傷肝，命令我住院治療。住進醫院的當晚，我被下了病危通知書。

住院的錢是我弟弟四處找人借的。他給人修電腦時，結交了一些朋友，在我最危急的時刻，他的那些朋友伸出了援手。

除了弟弟，我已經找不到人幫我了。

我躺在醫院的病床上，看著藥水一滴一滴流進體內，心裡竟然無比地輕鬆。

我們常常會以生病作為藉口，來搪塞逼向我們的某個人或某件事，表示我們原本是計劃好了的，但因病無法兌現，以不可抗力因素來爭取對方的理解，從而獲得喘一口氣的機會。

我在醫院的輕鬆，就帶有這種心態。

白天弟弟要工作，晚上，他就在我的病床邊支一塊木板，靠在床邊應付一個晚上。

臨近春節的天氣是一年中最寒冷的，儘管病房裡有空調，弟弟仍然凍得發