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死掉了，你突然要帶我出去玩，我們去滾石。你的吻讓我眩暈，讓我迷失在你給我的幸福中。可是時間還沒有超過96個小時，你怎麼就可以對我說還有9天，還有9天，你就要結婚了，可是新娘不是我，你教我情何以堪？難道曾經的恩愛都是騙人的麼？難道你曾經對我的好都是假的麼？怎麼可以這麼快就沒有了呢？你的誓言呢？你都放棄了麼？你不再決定愛我，不再決定和我一起承受壓力，一起去追求幸福麼？你真的決定讓我痛苦，決定把幸福給另一個女人了麼？

在那一刻，我心中充滿了恨，我無法控制自己的詛咒你，你說跟任何人沒有關係，都是你自己的錯，如果有報應就應在你一個人身上，我不要，我詛咒讓你身邊的人，你最在乎的人收到傷害，讓你嚐到痛苦的滋味，你知道那痛苦比不上我今天痛苦的萬分之一。

直到哭的沒有任何的力氣，我失去理智了，我想報復你，我不會讓你去開心的結婚的，我會給你痛苦，我不會讓你過好，我卻一個人獨自承受痛苦。我想折磨你，如果真如你說的還是那麼愛我，那麼我現在的話會讓你很痛苦。我問你結婚準備的怎麼樣了，照片照好了麼？在什麼地方照的？你的新娘的禮服選好了麼？你的西服買好了麼？我想問的事情會讓你有點難過麼？我看到你臉上痛苦的表情，我卻得不到一點滿足，我更痛苦，我開始恨自己居然還會心痛你。

我和你一起坐在地上，我靠近你，我問你問未來的新郎官，我只是想折磨你，讓你直到我今天心中的恨，當我快撐不住時，你扶我上床，我躺下，已經哭的沒有任何力氣，也許沒有那麼多的愛，今天就不會這麼恨，也許恨多了，就會更愛，我不知道這才是自己想說的，還是我傻了，我居然告訴你，我沒有勇氣去做任何傷害的事情，我祝福你，我誠心的祝福你，我祝你們幸福，最初就是我選擇的這條不歸路，是我太自信，我認為世上不會再有女人肯如我這般對待你，我以為只要對你好，就可以的，可是現實不是童話。我開始安慰你，當我看到你的眼淚時，我的心裡似乎還願意相信你，認為你從沒有騙過我，可是什麼能讓我的心理好受一點呢？一想到你就要和別的女人在一起我真的願意去死，只要不再感覺這份刻骨銘心的痛楚。當你最後把我抱在懷裡的時候，我都沒有力氣去回應你，我怕我自己不肯放手。你說寧願我說很恨你，也不要說這樣的話，這讓你覺得更加的難過，我不知道你還會為我難過麼？你還會在乎我的喜怒哀樂麼？

突然見，當我把眼淚流到你嘴裡的時候，我突然又開始恨你，突然的又受不了的想折磨你，我罵你，打你，我真的不知道該怎麼辦，我不敢想像沒有你，我將怎麼去面對，去面對沒有你的今後。我看到你一根一根抽菸，我要了一根，我以為可以減*自己的痛苦的。沒有用。苦在心裡，也許，會痛一輩子。

我突然變的好矛盾，我一會恨你入骨，一會又對你無限憐惜，無限內疚，只想你好。我想讓你走，我也可以瀟灑的告訴自己無所謂的，可是我又怕你真的開門走了，那麼世界將只會停留在你背影，我好痛……

我感覺心變的空空的，只剩下軀體在這裡承受痛苦，承受你給我的一切，我哭累了，倦了，可是我沒有停止一分一秒的控訴，控訴你對我的殘忍罪行，控訴你的無情無義。那一刻，就是我不停的對你講話，講你我的曾經甜蜜、講我對你的好，講你對我的好……，你不停給我擦流出的眼淚，你要我歇歇，可是我不能停，因為我知道那是我們最後的一點時間了，我想把一切的記憶還給你，如果可以的話。我想把我們沒來得及做的事做完。我給你唱歌，我的歌聲已經沒有聲調，那時我的心好痛。

天亮的真快，時間是世界上最殘忍的，他從不回頭，從不停留，我心裡冷了，我只能接收現實，痛苦的接收一切。都是騙人的，從你說愛我的那一刻，我就沒有了自我，我拋棄了一切，我不介意一直活在你世界的背面，因為我一直幻想有一天你會轉過身對我笑，可是沒想到，你的轉身，是決定放棄我，忘記我。我最後要求你親手寫你的結婚邀請，我只是希望那是一把利劍，會時刻刺穿我的心臟，讓我永遠的記住這份痛，是我不肯放棄痛苦的。

你走了，放下我給你的那把鑰匙。我聽到心碎的聲音，我跑到陽臺，一直沒看到你，我回到床上，哭的世界都似乎在顫抖。我怎麼能在一息之間忘記我們之間所有的恩愛往事，怎麼可以如你一般絕情呢？

未來的兩天，我都不知道怎麼度過的，我不吃、不喝，只是流淚、累了，會帶著未乾的淚痕睡，睡醒了，眼淚就會不斷的流。我不知道我怎麼