第13部分(第2/4 頁)

，也是真切的發自內心的。如果說這輩子最真實的一句話是什麼時候說的，我想就是那一晚。

我不知道別人用什麼捍衛自己的愛情，但是，我是在用自己的全部捍衛我和你的愛情，我們經歷過失而復得，經歷過戀人間難捨難離，經歷過相擁而泣，經歷過許多許多。對你，我投入了所有的感情，只是我不會表達，不會珍惜，或者我自己不夠明白我到底有多愛你。

滿眼都是你的影子，看到家裡每一寸角落都有你付出的痕跡，我心很疼，像是被揉碎了的疼。你的好，你所有的好，都會在我腦海裡顯現出來，我寧願你天天罵我，天天懷疑我，天天和我吵架，只要你願意，我什麼都願意。

心裡委曲，沒地方訴說，去了某家，談著談著就談到你了，不停的說著，說著，說著……當從某家走出來後，才發現此行目的有所改變，原本需要談的事情一句沒提起，但沒什麼後悔的，所有人都勸我回去找你，本來就堅定的心，更堅定了。

n日下午，特意跑到超市為你買巧克力，希望趁這個城市裡到處是愛的節日，你給我個臺階讓我下。但是……

站在巧克力櫃檯前，心情不知道是失落？是感慨？還是什麼，每年因為送巧克力你都會和我吵鬧，其實你都不明白我的心，或者我不明白女孩兒的心，我總想著，買一塊大個的，讓你吃個夠，華而不實的東西看著好看，但裡面沒多少東西可以讓你吃，買塊大個的一次吃個夠這樣可以讓你吃在嘴裡暖在心裡。但我想錯了，原來你需要它來裝點節日裡的浪漫，而不是滿足味蕾的感覺。看到一個上面畫有玫瑰花的巧克力，我決定今年送你這個，哪怕裡面一塊巧克力都沒有，但是我希望讓它來告訴你，其實我很愛你。

n日晚六點五十，媽打電話：“孩子，別一個人在街上溜達了，天太冷了，回來吃飯吧！”掛了電話，眼睛溼了，還是媽瞭解我，知道我心裡在想什麼，知道這個時候我心裡難受。晚七點半，一個人坐在沙發上，孤獨的喝著酒，想著你，想你此時在幹什麼，想著你但又不想去想你，因為想你會難受，但又不可能不去想你。醉了，認識你這麼久從來沒有醉過，此夜我醉了，就這樣睡了一夜，早上醒來省下了穿衣服，收拾被子的時間，但滿地狼籍，滿眼酒瓶子，花生皮子，頭疼，難受。

往後沒有你的日子我要怎麼活下去？你不明白當我把對你的愛轉變成一種習慣一種親情的時候我是那樣的幸福，可是現在沒了，就像失去摯親的人一樣，痛苦不堪，撕心裂肺。

只盼你還能回到我身邊，讓我愛你，一起走過餘生至死！

………【第十九章　我的失戀日記】………

2006年7月28日，距離7月24日我的陽曆生日只有4天沒見你，可是我的腦海，我的心裡無時無刻不在牽掛你，晚上睡覺時都會先想想你，不自覺的翹著嘴角睡著了。

今天的工作完了，開始從工作地返回長春，我心中充滿了期待，期待見你，戀愛三年，對你的感情日漸濃烈，無比依賴。

在上樓的過程中就已經迫不及待的給你打電話了，我多想我心中的寶貝呀！聽到電話裡你冷漠的態度我都被自己沉浸的幸福給忽視了。見到你，很貼心。當你拿著椅子做到我旁邊，告訴我想和我談談時，女人的第六感告訴我一絲不祥的預感。只是你一句話，我就忍不住我的眼淚，腦海裡頓時一片空白，我激動的說我不想聽你解釋過程，我很堅強，我可以承受一切，我只要聽結果。你告訴我你從五，一開始承受了家裡給的很多的壓力……“你是想提出分手麼？”“事情不是你理解的那麼簡單。”“我明白了。你要結婚了麼？”你沉默的點點頭。這是晴天霹靂呀！“日子定了麼？”“定了”“十一？”搖頭，“8月6日”。為什麼？告訴我為什麼？就在幾天前不都還是很好的麼？你只是搖頭，你只能解釋說因為家裡給你壓力，因為你決定對不起我，你說你最愛的還是我，可是你決定選擇她，選擇那個跟了你7年的女人，你決定選擇那個我以為可以憑藉我對你的感情將她淘汰的女人。你選擇了你最初的感情。

我控制不了自己的情緒，我開始歇斯底里的摔東西，依然無法讓自己的心舒服一點，那一刻，我心裡的怒火似乎可以燃燒整個世界。因為你，我覺得是世界，是生活拋棄了我，我無法接受，我罵你，罵你絕情，罵你混蛋，畜生不如，我罵你無情無意。我哭到喉嚨沙啞，依然無法停止眼淚從眼眶裡湧出。

上一刻你還可以愛我，就在4天前，你還可以因為我的生日買好了蛋糕，一口一口的餵我，讓我覺得自己幸福的快