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擱了跑步機、瑜伽毯，常常一邊做著瑜伽，一邊讀她不知道從哪裡蒐羅來的各種野史書籍。

後來我問她怎麼把我們弄到一間寢室的，她拋個媚眼輕描淡寫地道：“簡單啊，我只說我們是163……”她說“163”這個發音時舌頭輕巧地在牙齒上彈了彈，看起來特別欠扁，“還有啊，這間寢室據說死過一個學生，太用功精力耗盡還是什麼的，他們很爽快地批給我了。”

真有她的，竟然弄了一份封禁的新聞報道丟到教務處，學校沒有通緝她實屬萬幸。死人有什麼可怕，活人才是人間妖魔。

麥莉是我的偶像，在我眼裡，她就是個妖魔，沒有麥莉做不到的事情。她說我是“叔女”有據可考。我所在的新聞系傳播專業，男生只有八個，個個賽神仙，全都修煉了一身飄逸的文學氣質，

被整個學院賜號“八仙過海”。最極品的一個男生，會在每月初一十五003口1叩李白或杜甫賞月吟詩作對，穿著一襲不知哪裡訂製的白袍，站在學校人工湖邊傷春悲秋。據說有一次他把下晚自習從湖邊經過的某個同學差點嚇出心臟病來，學校鬧鬼的傳聞應追究到他身上。他們讓我輕鬆佔據了所有體育專案的第一名，我被他們賜號“雕兄”，不是因為我鼻子高挺，而是因為我運動細胞活躍，相比他們，活躍那麼一點點而已。

不管怎麼樣，我還是答應了我爸去參加婚禮。如果我不去，我下半個學期休想從老奸巨猾的林贊成同志那裡拿到一點零花錢。如果我去了，年底去香港吃喝玩樂的費用將由林贊成同志贊助。這不是威逼利誘是什麼？

“007，我看這條件是極好的，威逼還不及，利誘不為過，當你爸的女兒是極好的。”麥莉換壓另一條腿，她最近說話常常像甄嫣附體，天知道她要把《甄嫣傳》看多少遍。說她她還抗議：“這不叫《甄嫣傳》好嗎？這叫《損人利己傳》，是未來的趨勢，學一招半式以後入職場準用得上，比如在咖啡里加點中藥材迷惑老闆心智，好讓他升我職位。”

“我看懸，在你升職之前他就把你那個了。”我忍不住糾正她。

“007，你有點常識，我不是在製造****。”麥莉吼道。

我叫林麒。只有麥莉才叫我007，她也只容許自己叫我007，若是有第二個人叫了我007，麥莉一定咬牙切齒靠上去，用她的話就是一打不過人家，可以以死相逼。

麥莉壓完腿，又劈了個叉，問我：“問你爸我可不可以代你去，像這種二婚婚禮，阿姨大嬸們扎堆，正好可以推銷我家的化妝品。”

麥莉家裡是某個國產化妝品品牌的銷售代理，她從小就喜歡應付各種應酬，麥媽媽從小就把麥莉培養得口齒伶俐，舌燦蓮花。

我親眼見識過，一個五官端正面板也完美無瑕的學妹，被麥莉忽悠得以為自己的臉即將爛掉，隨後成為了麥莉家化妝品的忠實顧客。這只是麥莉口才的小皮毛。劉備當年三顧茅廬請出諸葛亮，麥莉認為，劉備是口才不佳才三顧茅廬。因為這個觀點，麥莉在歷史課上和代課助教爭論了整整一堂課，把年輕英俊的助教辯得面紅耳赤。

事後，麥莉得意地說’她只是覺得那助教可愛，逗逗他而已。

麥莉是一個極品中的極品，任何在我眼中驚天地泣鬼神的事情，在她看來，都是芝麻粒小事。舉個例子，去年宿舍樓著火，整棟樓的人都往外逃，現場一派世界末日的混亂，麥莉卻裹著被子在床上一動不動。“著火啦著火啦！”我一邊踩著腳四處抱頭鼠竄，一邊對著躺在床上的麥莉大喊大叫。麥莉巋然不動地躺在床上，淡淡地傳來一句：“吵什麼吵，我正敷著面膜呢，出去嚇死人怎麼辦？不就是火葬嗎？不是有人說，活著來這個世界上，就不打算活著回去！”

從此，麥莉獲封一個稱號一火母。

再舉個例子，高中時，麥莉和我討論一個腿毛很長的女生，被不喜歡麥莉的人傳進了那女生的耳朵裡，演變成多種毛髮很長的版本。有幾個類似廣告詞的版本是：有了XXX飛毛腿，冬天我再也不怕冷了；“任我行”牌天然毛褲，不掉毛、不褪色’居家旅行必備。

有天，腿毛很長的女生在我們上政治課時，一臉怒火地把麥莉叫出去。半個小時後，麥莉回來了。她若無其事地走進教室，若無其事地坐到我身邊，她的左臉有紅紅的五個手指印，左半邊臉都腫起來了。

“她打你了？”我訝異無比，撩起袖管作勢要出去找那個腿毛很長的女生算一筆賬，卻被麥莉按在座位上。

“不過是被扇了一耳光，我還嫌她下手不夠重，讓她