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場景。只是還有可能嗎。透過這個斑點，我想永遠也沒有機會了。

戰爭來臨之時，人們匆匆地離開了自己的家園，可誰又能夠想到遭到徹底的毀滅。那麼，那是顆子彈打在那面牆上。也許我不知道為什麼打在那邊上，是蜂擁來的思緒告訴我，那是戰爭初期的封建家庭為了家族的利益開始的明爭暗鬥的結果。那顆子彈是戰場上士兵使用的，只是那些士兵用這許許多多的子彈侵略周邊的國家，而他們竟然麻木地這樣子做，所謂的一種政策是我們不得面對的失敗，然後再被迫成為一個傀儡。被被毀滅的十幾萬人，難道他們便從來沒有想過嗎。和被殺的其他人都是不是一樣的嗎。似乎這已經過去了半個多世紀了，被人淡忘，但是它的確對那個年代造成許多傷害。如今的青年，或許並未受戰爭的波及，而是這個社會的某些因素嚴重地導致了青年的心裡畸形，就如同這顆子彈打在我們的內心裡。不便沒有徹底的接受治療，反而還造成了嚴重的後果。我有時就在奉勸自己，別想太多，否則自己會變得麻木，當多年後子彈被拔出的時候，我或許見不到了。但是它對每個人造成的傷害太重，所以它不應被送博物館，還是隱藏在讓人不知道的地方，或許拋身大海里，才能解除心頭之恨。

萬花筒似的在我眼前轉換的過程中世界殘缺的一個方位，只是我不知道這個世界在哪兒缺陷的，有些人也認為這種缺陷是種美，然而這樣的美就會是有情人無終成眷屬。每個人的內心裡想的都不同，或者我們始終抱怨社會的不公，其實，這種不公究竟是我們心中的想法還是這個世界造成的呢。最終有人自暴自棄也有些人想去打破這種不公，而我卻是徒勞無獲，就連那種缺陷也不給我，於是我躺在那所住宅吸菸。他問我為什麼這樣做，而我卻露出一臉讓人猜不透的笑容。注視著這片煙霧。他說，是為他的逝去而難過嗎。本來這個世界就是這樣的，而他或許就是那樣子命中註定好的，我吐出的言語之中，卻不能告訴他，我的人生觀世界觀。無奈之下，我看看手中的煙，已經燃完了。那個斑點還處在那兒，並沒有因為煙味的刺激使它轉移了方位。後來似乎我們還是會站在這個點上注視彼此淚水會流過嗎。如果流過，我想，模糊的樣子我肯定會認不出來，這樣的結果不是最完美的嗎。沒有多少遺憾和缺陷，就是單單這樣也會好些，但是我們還能逃過這點的束縛嗎。閉上眼，那個斑點融進我的心裡，它就是隻是個斑點這麼簡單嗎。卻在我抬頭時，我看到的卻是我心中某種傷痛。我繼續點菸，煙霧繚繞在整個屋子裡，是心中的傷痛。那點班點若隱若現。

（九五）

考試結束後，也如我預料的那樣，可以順利去東京了。放開的一切，我默默地注視著這即將要告別的城市，戰爭曾讓它失去一切，而今天，它的恢復讓我多少有些感慨。是一種怎樣的過程讓它復原呢。其實明眼的是能夠看出這樣的一切是如何發展的，這樣的發展使人們受到的打擊又是何等巨大。如今再次離去卻是我多年後重新返回來的經歷。我見到思信，他已和我能熟悉地認出彼此，直到四年後，我們還能夠熟悉起，或許這就是一種母子情深的原因吧。我不希望家庭觀念影響到他，可是偏偏不能滿足這種機會。青也出現在他的世界裡，這樣圓滿地結果又何嘗不是我想要的呢。而我真的不能那樣做，他憶是即將組建新家庭的人，我怎麼能阻攔呢。放手的感覺不知是對我來說困難還是對他是困難。其實這樣，我們又能那般自私呢。而今，我們在一起是不是還是會有種遺憾留在我們的周圍呢。思信漸漸地成長起來，這四年時間，我給予了思信什麼，確定不了我們這樣會給思信造成怎樣的後果。至少能給予他一個父親。讓我的心卻疏遠了他們。這樣靜靜地呆在他們的身邊，不吵鬧，靜靜地看著這樣的家就夠了。就算在某天我又突然離開，也不必害怕思信能不什麼不測，我能夠放心地離開，無任何怨言。

東京的天空足夠大，足夠廣闊。伴隨著車水馬龍，我又開始放棄了很多年前的那種生活，只不過現在的這種生活比當初要自由些。我卻靜靜地在東京這片天空下找尋另一種生活。也許我會永遠失去他們的訊息，但是我能夠快樂地面對今後也不求有其他。認識的同學中，我重新和他們相處，似乎我在彌補曾經犯過的錯。可是有些錯誤也是我們永遠不會挽回的，於是我能從容地面對往後就夠了。奔走在這片天空下，曾經的感覺我又體會到了，熟悉之中的感覺真的已經記忘了那些停留在我身邊的憂傷。環境漸漸地把我塑造成了從前那個堅強的我。我知道我做任何事都會盡善盡美，對於學業可說我是做到了，但對於愛情我卻失敗了。其實這