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長，消磨我的自信，浪費我的時間。

無論室外的光溫暖明亮，我只想拉上窗簾，製造出“安全”的封閉空間。

我關閉螢幕，被窩暗下去。

已經快三點，冬日的凌晨還抹不開夜空。這個被窩算是捂不熱了，我睡不著，突然想起一句話—“你一定能完成你的夢想。”

是閔春樹，對是春樹。他笑著對我說，語氣卻肯定。我能記得當時的感動，溫暖的，可觸碰的。我想起那些老同學，凌寒、費得樂，還有一年的朋友：郝澤宇。不知道還能夠見到她，她是否還會獨自一人蹲在牆角偷偷哭。

過去的她和現在的我是一類人。

高中時，我和同學沒太多交集，手邊沒畢業照，竟突然想念他們，心裡的思念像野草瘋長撓得心癢。我登陸□□，想去他們空間，看看他們現狀。可是輸不對密碼，號碼太久沒用已經被盜。滿心是想念，我害怕忘記他們，趁現在還記得，用筆記本記下來。半小時內，我寫了五行，刪掉三行，再看也不順眼，所幸剩下兩行一併刪除。

空白word如新文件，時間卻已用去半小時，而我也意識到曾經的表達天賦已經退化，就連說給自己聽都做不到。

我想起只對閔春樹說過的，現在羞於啟齒的夢想。

高中生的夢想大多都是考個好大學，所以我在他們中間像個異類。可為什麼小時候天馬行空的夢想，長大了就該夢醒了。怕被人恥笑我的夢想，怕被人說長不大、不現實，我不願說，畢竟夢想在我心底是孤高的、聖潔的，其他一切都是糞土。

如果夢想是條不規則曲線，那麼切點斜率隨時間軸的是逐漸降低的，在人生的象限內成一條筆直的單向直線。

如果夢想必須是廣闊的，那麼大部分人都沉默了。沒有夢想的我或為他人執著的夢想之路感動，或是對那些彩色的夢百般詆譭；有人會說夢是彩虹，有的人會說夢是水彩的幻影。

但對大部分人來說，夢想就是親人平安，不求大富大貴；或者多賺些錢，給孩子更好的生活。

不同人對夢想的定義不同，任何人都沒必要批判他人的價值觀，即使爭論得多深奧，最終也只有無聊的產物。

對我而言，只要不甘心的，就是夢想。

即使沉默著，不代表忘記了，沒人會對曾經的夢想甘心。

不甘心是永遠，是個死結。

我關上電腦，臥室重新恢復黑暗，而東半空的光還未升起。

我窩在被褥中，開啟手機，翻找出媽媽的電話。有時候委屈了，猶豫很久，都不敢打。一是怕父母擔心，二是隻要聽到爸媽的聲音，眼淚居然會自動流出來，自己自負獨立的堅強瞬間崩塌。

雖然總想在父母面前逞強，標榜長大了，卻不肯說不想長大。

爸媽在這個點還在家鄉熟睡。我真希望夢裡的我別令他們擔心。

親人會沒必要地擔心互相，默默忍耐，不說出口，怕變成負擔。

我裝睡覺，一閉眼，木詩涵又繼續在我夢裡奔跑起來。

次日，我擠上人滿為患的電梯，在最後一分鐘內打卡，沒有遲到。部門主管目光追著我，似乎不爽。

元旦剛過，我們部門的任務早在去年12月份就已經完成，年度報表以及各項年終檢查都已經結束，所以最近幾日是一年裡頗為珍貴的休閒。

每天大概工作三個小時，一天的量就結束。餘下的時光，自行解決，不用擔心有人回來查崗，因為部門主管也在這個時候趁機休息。

我捧著一杯冒著熱氣的咖啡，走到散漫陽光的窗臺前，窗外的藍天就像一片倒置的海洋，純淨透明。窗外沒有高聳的建築物阻擋視線，是一望無盡的田野。如果不是玻璃的反光，我真以為自己飛在藍天。

要是現在不上班，身邊窩只貓，有本書，就安靜地坐在玻璃窗下，和有溫度的城市相伴。

“喂，看什麼這麼出神。”同事米敏拿書輕輕拍打我的頭。

“沒什麼。”我敷衍著。

米敏和我同時進入公司，算是在公司內關係最好的。

她翻開那本書，從口袋裡掏出一面鏡子。她沒有化妝，而是藉著書的遮蓋在偷瞧辦公室其他同事。

米敏看到我驚訝的表情，無奈地解釋道：“大碧池簡直是人間癌細胞，我要抓住她的把柄，好讓她閉嘴。”

“所以你就”我往她身旁靠近，儘量遮擋她的動作不明顯：“這樣的話，你和她的矛盾不就更大了嗎！”